Время шло, губа моя зажила. Я, как специалист высокого профиля, сама сняла швы с губы. И самое главное, меня почему то совершенно не волновал шрам, который остался после этого. Он меня и сейчас не волнует , и я только изредка осознаю, что он есть. Ведь по идее, мне попортили лицо, почему я этого не хотела видеть? Так мозг защищался от реальности? Или я не верила в то, что шрам может как то изменить мою жизнь? А может я просто боялась сознаться себе в том, что меня это все таки волнует, но обвинить в этом Витьку я боюсь? Честное слово не знаю,даже сейчас.
Витька ещё не успел расслабиться и выполнял все мои желания. Он даже на время перестал бухать. Я наслаждалась жизнью и по наивности думала, что так и будет дальше. Блажен кто верует. А ещё блажен тот, кто умеет жить в моменте здесь и сейчас. Вот у меня в тот момент получалось все одновременно, веровать, и жить в моменте. Это чудесное состояние. Но для такого состояния все таки нужны особые условия. А я тогда ничего не понимала ни про состояние, ни про условия. Я просто наслаждалась жизнью.
Из этого состояния меня опять выдернули обстоятельства. Я вдруг неожиданно осознала, что я снова беременна. Но в этот раз у меня уже не было настроя избавиться от ребёнка. Но я все равно не знала, что делать. Витька конечно уже переехал ко мне и жил рядом, и уходить из комфортной квартиры в центре города он не собирался. Но все равно моя внутренняя суть не доверяла этому человеку. Ни чувствовала я в нем ни надежду, ни опору. Да и вообще на мужика он походил только внешне, а внутри у него сидел маленький озлобленный ребёнок, но это я осознаю позже.
В этот раз, я не раздумывала, и с этой проблемой пошла к родному и единственному человеку, маме. Я, в принципе знала, что она скажет, но на всякий случай решила послушать, а вдруг она изменилась. Нет, все было ожидаемо. Мне прямо сразу предложили аборт. Я не помню, как я на это отреагировала, скорее всего спокойно. А че истерить то? Пока я сама не решу, что с этим делать, никто меня на гинекологическое кресло не загонит, вот это я знала точно. Поэтому маму выслушала толерантно, недовольства не выразила. Но лишний раз поняла, что всем на меня на@рать. Каждый думает о своём благополучии и покое.
Мама у меня вообще интересно относилась к продолжению рода. О детях она отзывалась просто:"Детей надо рожать, и сразу же их давить.". Я это слушала с детства. А в смысл этой фразы вдумалась уже будучи взрослой. Что за бред? Зачем их рожать, если ты собралась его умертвить. Но я догадываюсь, что она и сама не задумывалась о бредовости этого выражения, ей просто надо было показать свое отношение к детям. Тогда было популярно вот такое собственное мнение. В общем, я вообще в тот момент её не идеализировала, я все таки очень давно её знала.
Но ещё был момент, который меня напрягал. У меня был перелом таза и я не знала, как этот сросшийся перелом поведёт себя при беременности. Врачи травматологи, ещё два года назад , расставаясь со мной, предупредили меня о том, что беременность нежелательна, таз может рассыпаться. Но тогда я не знала, когда наступит эта самая беременность, поэтому мне было по барабану то, что они говорят. А сейчас беременность уже наступила и мне надо было принимать решение, что делать с этой беременностью.
Что я имела в итоге? Сама я не знаю, как дальше быть. Мама категорически против. Врачи травматологи опасаются за моё здоровье. В какую сторону пойти девочке, которая всегда хотела детей? Девочка не знала. И пойти за советом, как всегда, было не к кому. Вот так.