Забыла. А у меня обычно память на такое. Ровно год как мой муж (теперь уже бывший) подал на развод. Я помню эти дни. Два дня, когда я еще держалась. После уже полетела крыша.
Недавно был год, как я знаю Ареса. Год назад я активно сидела на сайте знакомств. Общалась. Долго я просто общалась, не встречалась ни с кем, только Котя приезжал ко мне, да и то скорее к горам. СЗ спасал от одиночества дома, от холода «семейных» посиделок. С тех пор остался только Арес, ну и Котя раз в три месяца.
Я помню, как муж (буду его тут так называть) в час ночи вдруг полез писать заявление на развод. По прошествии времени я думаю его подгоняли, сам бы не решился. Начал искать свидетельство о браке, документы, просил помочь. И был послан. Я не ставила препятствия, но и помогать не хотела. Все сам, своими ручками. Отказалась даже распечатать, чтобы ЭТО мой комп не видел. Надела наушники и говорила с кем-то, не помню с кем.
На следующий день он приехал ко мне в школу, чтобы я подписалась в получении. Помню, как улыбалась и шутила, но как дрожали руки. Как дрожала я. Он впервые увидел меня в школе на каблуках и в платье. Сделал комплемент. А я держалась при нем. Накрыло в учительской.
Зашла и меня трясло, истерический смех. Диспетчер была в курсе моих бед – тут же напоила валерьянкой. Не помогло. Помогла работа. У меня был урок и надо было идти к 5му классу. Собралась и пошла. Отвела 10 уроков и домой. А нет, не домой. У его отца в этот день рождения и мы поехали к свекрови.
Друг прислал мне цветы в школу тогда. Чтобы я не грустила. А я уже не грустила. Я не чувствовала ничего. С цветами я поехала к свекрови, она их не особо заметила. Она уже знала о проблемах, но о самом разводе я сказала позже. Тогда мы еще казались семьей.
В тот день я согласилась встретиться с Мишей, в тот день холод окончательно сломил меня. Наверное, как раз после валерьянки. Ни радости, ни боли, ни сострадания – ничего. С алкоголем часть чувств возвращалась. Поэтому я пила. Не запойно, раза два в неделю. Для меня сам факт алкоголя тогда был чем-то сверхъестественным.
Оглядываясь назад я задаю себе вопрос: «Как я выжила вообще?». Как пережила его походы к любовнице прямо при мне, его наглость, его закидоны про «забрать телевизор». Его холодные глаза и попытки лапать меня по ночам. Эти качели.
Наверное если бы не тот холод я бы не выжила. Защитная реакция психики. Чтобы не сломалась, не случилось сбоя системы. Занимать себя все время чем-то и не чувствовать ничего. Даже фобии прошли (привет, змейки).
Что сейчас? Сейчас мне странно называть его «муж». Всегда говорю бывший. Хорошее постепенно стирается в памяти. Солнечный мальчик воспринимается как иной человек, не он. Мой муж умер, а кто этот человек я не знаю.
Итоги я подведу 28 декабря, в день развода. До этого времени разрешатся сомнения с Орфеем. Надеюсь отойдет в тень древнегреческая история. И я просто подведу итог этому всему. Год. А как целая жизнь…