Расскажу вам как личность в плохих отношениях «падает» с каждой ступенькой все ниже в безвозвратное.
🚻На первой ступеньке пара узнает друг друга и знакомится, - это самые первые свидания, восхищения, интерес🥰.
Уже здесь вместо того, чтобы очаровываться необходимо, держать ухо востро – слушать👂, что говорит человек, как взаимодействует с окружением и какие «случайные» высказывания у него проскакивают.
🔝Именно на этом этапе можно отсеять потенциально опасные отношения, если знать свои ценности и иметь четкий план, четкой понимание «как со мной можно и как нельзя». Составить такую схему можно на консультации, обращайтесь и мы вместе «прочистим» ваш разум и расставим все по полочкам.🔝
Как правило, зависимые личности на этой стадии упускают из вида опасные триггеры☣️, оправдывая партнера «логическими доводами» - «он не пришел на свидание, потому что у него срочный проект.. а не позвонил и не написал, потому что закрутился…я его поддержу, и он обязательно со мной встретиться».
Далее отношения углубляются, мы переходим на ступеньку озабоченности🤩😍. Эта фаза длится в течение года и ее продолжительность зависит от границ личности и здоровья. Уже на фазе озабоченности начинаются заметные признаки нарушения границ и чем раньше они начались, тем раньше партнер показывает роль, которую отводит другому.
Пример: молодой человек хочет проводить вас до дома, а вы не хотите и говорите об этом🙅. Нормальная реакция – уважать ваше желание, а не нормальная – продавливать «проводы», оправдывая это «разумными доводами».
Уже на такой мелочи мы видим личность, склонную продавливать свои решения, а, следовательно, это показывает зачатки тирана. С первого свидания потенциальный партнер может показать и жертву, рассказывая как все плохо🤕, а может и спасателя🦸, предлагая сразу свою помощь, даже если его об этом не просили и настаивая на таковой помощи.
Здесь главные критерии – ☑️нарушение границ, ☑️сверх ценность партнёра (создается иллюзия планирования будущего, надежды на него, вытеснение всех недостатков, идеализация партнера) и ☑️тотальная поглощенность друг другом.
В чем разница между тотальной поглощенностью и влюбленностью? В глубине отказа от себя.
При влюбленности происходит сужение границ и частичный отказ от своих интересов ради сохранения отношений (полудобровольно). Например, ради возможности быть вместе человеку приходится отказываться от своих интересов (дети и др.), при этом такая ситуация на самом деле происходит из какого-то страха потери.
Дальше начинает появляться постепенное оправдание партнера и его поведения, дальнейший отказ от своих интересов (с постепенным закреплением ролей в треугольнике Карпмана), эмоциональные качели (с угрозой расставания, после которого происходит очередной медовый месяц, и пики состояний очень яркие).
В таких отношениях условно-здоровая норма кажется скучнее, чем то, что есть, и со временем происходит привыкание, отрицание проблемы.
За озабоченностью приходит фаза самозащиты👊.
Если партнеры на первой фазе надеются, что их уступки и ущемление границ примут, поймут и оценят, и им за это воздастся👍, то далее начинаются попытки восстановления и защиты границ - жертва рано или поздно обвинит спасателя. Но вот проблема - к этому моменту уже произошло закрепление ролей в треугольнике🔺 и партнер не даст возможность сменить роль, даже если хочется.
На этой стадии отношения могут закончиться💔, особенно, если хотя бы один партнер здоровее другого. Но бывают и другие ситуации – если защита границ прошла неудачно, то может расти оправдание🙆♀️ неподобающего поведения партнера, утаивание этого поведения от других людей (особенно тех, мнение которых имеет значение), защита и оправдание перед другими. Даже когда посторонние люди пытаются отрезвить созависимого, он не соглашается, ищет объяснения дурному поведению, тем самым создавая видимость хороших отношений или семьи.
☣️Из-за этого случаются первые нарушения социальной адаптации в разных сферах жизни.
Например, мать начинает кричать на ребенка👶 вместо того, чтобы защищать границы с отцом-тираном. Это приводит к снижению самооценки: либо от того, что рядом находится тиран, а она «не может» себя защитить и откатывается в жертву; либо от того, что приходится терпеть поведение тирана и продолжать сужать свои границы, отчего становится сложно себя уважать. Тем не менее надежды на изменение поведения партнера у человека остаются.
Здесь отношения напоминают минное поле☠️ – попытки отвоевать свою территорию приводят к взрыву на противоположной стороне, которая далее оказывает еще большее давление либо использует привычные манипуляции, чтобы контролировать своего партнера.
На этой стадии еще можно выйти🏃♂️ из опасных отношений и спасти свою психику и жизнь.
За стадией влюбленности и привыкания приходит следующая, опасная стадия созависимых отношений – адаптация.
У обоих партнеров уже присутствует жалость к себе🥴, сложились устоявшиеся границы и роли, добавляется психосоматика, которую сложно контролировать, а напряженные, конфликтные взаимоотношения только ухудшаются.
Например, любовница и женатый мужчина. Любовница может отмечать, что раньше ее воздыхатель возил куда-то на отдых⛰️, давал деньги, а с приходом стадии адаптации денег не дает, никуда не возит.
Во время адаптации растет терпимость к поведению партнера – то, что раньше могло вызывать сильную реакцию сопротивления теперь становится новой нормой для пары. Это та самая ступень, где муж, например, бьет👊 жену, но она от него не уйдет, найдя оправдания – дети, деньги, ипотеки, имущество и прочее. Здесь даже у спасателей уходит контроль над своей жизнью🤷.
⚠️Фаза опасна тем, что как правило с нее сложно слезть, ведь человек так привыкает к своей «доле», что даже не готов будет обратиться к специалисту.
За адаптацией приходит финальная ступенька – истощение😩. Чувство собственного достоинства утрачивается, человек отмечает хронические болезни, происходит духовная деградация (уход от осознанности), возникает агрессия ко всему миру (либо ко всем кроме объекта любви). Тяжелое психическое состояние человека, усложняющееся физическим истощением, к сожалению, заводят человека к последней точке, где наступает 🔴смерть.
🟥Созависимые отношения опасны тем, что человек не чувствует, как он проваливает все глубже, в них сложно остановиться, а советы окружающих (которые воспринимаются с агрессией) вызывают еще большую защитную реакцию.🟥
Хочется отметить, что такие отношения возможны только у двух созависимых людей, а вот условно-здоровая норма из них быстро выйдет. Да, здоровый человек может попасть в такие отношения, например, когда он ослаблен🤒 или только вышел из какой-то драмы, но как только он придет в норму, то осознает, какой деструктивен ему навязывается и прекращает контакты.
Как думаете, что поможет созависимому выйти из тяжелых отношений?
#психолог #психология #самооценка #саморазвитие #самопознание #эмоции #чувства #отношения #здоровыеотношения #любовь