Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Я не знаю.
Учительница:
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
Вовочка:
— Рассол что ли?!
******
2. Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина.
Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите.
*****
3. Учительница:
— Дети, сегодня будем учить букву «Х».
Вовочка:
— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?
Учительница:
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
******
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?
*****
1.Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
*******
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она мне сказала:
«Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!
*****
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.