1. В армии старшина обращается к рядовому:
– Рядовой, почему у меня из роты пахнет грязными мужскими членами?
– Товарищ старшина, правильно говорить из рта
2. Больница.
– Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сохнание:
– И мне кусочек...
3. Какой-то съезд КПСС, Брежневу читают про Малую Землю, рядом с генсеком сидит довольный автор. Тут чтец доходит до одного момента в книге:
-... положение было критическим, но только Брежнев смог всё исправить...
Тут сам Леонид Ильич останавливает чтеца, автор в холодный пот‚ вдруг что-то не так написал,могут с обеспечения снять‚ а у него жена, ребенок‚ что делать? И вот генсек говорит:
- Брежнев не Толька, Брежнев - Лёнька
4. Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё фигня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!
5. Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит священник и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!"
Он в ответ им говорит— "мне сейчас вообще не до секса!"
6. Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем!
7. — Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).
Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.
— Так и что это в итоге было?
— Да ничего особенного, просто сторож повесился.
8. Однажды маленькая собачка укусила маленького мальчика.
Собачка выросла и забыла, а вот академик Иван Павлов ничего не забыл и не простил...
9. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: «Хру... Хру... Хру...»
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
10. Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит:
— Покажи!
он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает:
— Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит:
— Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.