Опять летал. Дури иногда ощущаю в себе столько, что кажется: сейчас взлечу наяву. А во сне я летаю на самом деле далеко. Но любой полет почему-то заканчивается попаданием в тягучую и вязкую трясину... Просыпаюсь от того, что перестаю дышать... Вот опять очнулся в сильной тревоге. Лежать тошно, весь в холодном поту. Плетусь в ванную, может вода поможет взбодриться. Все равно не то. Чувствую тяжесть какую-то. Что-то сжимается, пульсирует. Скребет, как наждачной бумагой. Ещё внутренний голос какой-то. Похож на мамин... Написать что-ли письмо ей? «Здравствуй, мама»... Сама собой на бумаге появилась рожица и подмигнула. Стало больно. Опять началось это дома. Ненавижу, когда дома это происходит. Прочь из меня! Рука судорожно сжала бумагу в комок. Временно отпустило. Появился ком в горле.
Жена несёт какую-то чушь. Не нравится, что разбудил. Цирк, видите ли, устроил. Сама на ребёнка срывается, а я у неё всегда виноват. Заела со своими упреками. Быстрее из квартиры, голос начинает меняться, появляется скрипучий тембр... Сейчас оно овладеет мною...
Не знаю, как это назвать правильно, но оно во мне почти постоянно, причем с самого детства. Я сам по себе, оно - само. Но оно - главнее. Потому что только оно решает, когда стать мною. Как будто существо какое-то, игривое и разумное. Это не человек точно. Оно забирает часть моего сознания и все тело и у меня возникает ощущение нереальности происходящего. Как будто я отделяюсь от тела. Словно тело не мое, а я его покидаю и нахожусь чуть в стороне, хоть и привязан к своей физической оболочке невидимой нитью, как воздушный шарик. Оно в это время управляет мною, любит говорить странным скрипучим голосом (хотя иногда разговаривает и моим голосом, явно маскируясь и подставляя меня) и делает вещи, которые мне не нравятся, хоть я и не подаю виду. Я вижу, что происходит со мною, с человеком по имени Серж, который в этот момент на самом деле не является мною, но ничего поделать не могу: я бессилен что-либо делать и будто подвисаю над телом на небольшом расстоянии. В эти моменты оно может творить то, что обычный человек никогда бы не осилил. Например, карабкаться по отвесным стенам. Или стремительно и долго плыть под водой, как амфибия. И оно всегда, когда есть возможность о себе оставить память, рисует на стенах, на бумаге, на песке ту самую рожицу...
Выбегаю из дома и в машину. Не стоит в таком состоянии ехать, но я уже почти потерял контроль. Поеду к Алисе, она умеет находить общий язык с ним. Получается у неё это хорошо. Наверное потому, что она сама ведёт себя, как маленький зверёк. Источая какую-то особенную энергетику и воспринимая все мое естество, как что-то нормальное. Так что с ней я не теряю себя. С ней я - хорошо себя чувствую и контролирую. Ещё я нормальный с дочкой.
Алиса умеет разговаривать с моей темной сущностью и даже как-то договариваться с ней. Так что, когда Алиса рядом, оно спокойно. И даже под настроение любит выполнять ее смешные приказы. Вот тогда я прямо летаю наяву и это ощущение непередаваемо прекрасно. Ради этого я и живу. Остальные меня все время чем-то доводят и заставляют выходить из себя не по моей воле. И тогда приходит оно, но уже не для игры...
Машина едет очень быстро и опасно проходит повороты. Я обычно так не вожу. Я лечу за машиной. Это оно ведёт машину, и ему наплевать на человеческие правила. Вот и гаишник на мотоцикле засек превышение скорости и погнался за нами. Ага, как отвечать и получать штрафы - так оно исчезает и я опять появляюсь в своём теле. Чувствую дикий голод: на такие мерцания сознания уходит очень много энергии. Но голод это не физический: эмоциональный. Я не могу оставаться один, иначе оно овладеет мною. Но и с людьми контактировать много - тоже опасно. Могут довести и тогда оно может натворить много всякого... Хотя, когда приходит черёд отвечать за содеянное - его и след простыл, за все мне приходится отдуваться...