— У меня странная ситуация: с одной стороны, я ищу себе партнера, мужчину, а с другой стороны – как только у меня появляется интересный претендент и приходит ко мне домой – я уже на второй день прямо физически ощущаю, что мне хочется, чтобы он ушел. Я ненормальная?
— Подожди с оценками :) И вообще – себя ругать вредно. Не делай так. Давай разбираться. Что именно тебя напрягает, когда мужчина появляется у тебя дома?
— Он… он рушит мой распорядок. Знаешь, это ощущается так, будто в моем внутреннем мире появился посторонний, и он всё делает вкривь и вкось: занимает своими вещами моё пространство, не так и не там оставляет чашки, ложки, и вообще – с этим новым человеком будто мой дом перестает быть моим. А мне в моем доме нравится именно так, как я всё обустроила. Но я же понимаю, что новый человек – это человек со своими привычками. И он не может жить именно так, как живу я. В мелочах, я имею в виду. Но это я понимаю умом. А эмоции орут внутри меня: «Выгони его сейчас же! Хотим снова уютно, как было!».
— Да, ты права: когда у тебя в доме появляется новый человек, вместе с ним приходят и его привычки, его вещи, в конце концов. И в твоем доме появляется еще один актор, который меняет пространство под себя. И ощущение от внутреннего пространства дома – меняется.
А здесь стоит помнить, что наша психика реагирует на любое изменение привычного хода вещей ощущением дискомфорта. А в некоторых случаях – даже откровенным страхом и болью. И это нормально. Просто в этот момент нужно помнить, что дело не в самом человеке, а в том, что с приходом этого человека меняется привычный тебе ход вещей, и тебе это – неуютно.
Дальше – всё зависит от того, насколько ваши житейские привычки схожи. Если, например, ты любишь порядок, и твой новый любимый человек тоже любит порядок – то вам легче будет друг с другом уживаться, особенно если понимание «что такое порядок» у вас тоже схожи. А то, быть может, у тебя «порядок» — это когда все идеально чисто и прибрано, а у него «порядок» — это когда вещи «аккуратно» свалены в одну кучку.
— Представила это :) Я бы его убила :)
— Вооот, не спеши убивать :) Но при этом – не стоит и идти на «сделку с неуютностью», если вдруг ты понимаешь, что какие-то житейские привычки партнера настолько не согласуются с твоими, что тебе такой человек «и даром не нать, и с деньгами не нать». Для длительной совместной жизни вообще стоит просчитывать множество уровней совпадений, и, например, сексуальная совместимость здесь – далеко не самая главная и не единственно важная (хотя и в целом очень важная, да). И вот если на уровне быта у вас такая острая несовместимость, что ты ощущаешь присутствие человека в твоем доме как «нашествие татаро-монгольского ига» — возможно, вам и не стоит быть вместе.
— Так а если я настолько привыкла именно к моему укладу жизни, к моим параметрам уюта, что ни один человек с ними не может совпасть на сто процентов – это что же, мне тогда вообще навсегда придется жить одной?
— Не обязательно. Плюс, здесь есть важный нюанс: найденный тобою человек может быть настолько подходящим тебе по другим важным для тебя жизненным и личностным моментам, что какие-то расхождения в бытовых привычках будут для тебя не столь критичны. Ведь всё дело – в итоговом балансе: балансе радости. Условно, от каждого совпадения с человеком ты получаешь какую-то порцию радости. И эти порции – различны: где-то побольше, где-то поменьше. И вот, допустим, у вас столько классных совпадений, что радости у тебя – целые вагоны. И тут ты обнаруживаешь, что в каких-то бытовых мелочах вы не совпали. Но, слушая себя внутри, ты вдруг понимаешь, что для тебя это не критично. Потому что дискомфорт от бытового несовпадения нивелируется радостью от других моментов, в которых вы гармоничны. И тогда вы решаете жить вместе даже несмотря на то, что эти дискомфортные моменты обнаружились. Дальше, как говорится, нужно будет просто «обработать напильником»: в чем-то в своих привычках подвинется и изменится он, в чем-то подвинешься ты. И вы придёте к консенсусу, выработав новые совместные привычки, которые не будут вступать в сильный конфликт с вашими главными ценностями в отношении «уютной жизни». Мы же понимаем, что стопроцентного совпадения не бывает. Особенно в самых-самых мелочах. Но, повторюсь, тут важно, чтобы итоговая сумма твоей (и его) радости была положительной. Чем радости от совместной жизни больше – тем легче преодолевать найденные несовпадения.
— А может быть такое, что я вообще не хочу жить с кем-то под одной крышей? Я вот заметила, что когда я представляю себе картинку «мы живем с мужчиной под одной крышей постоянно, день ото дня», у меня это радости не вызывает. Я, например, хочу, чтобы у меня был любимый человек, но я при этом хочу просто встречаться. А вот жить вместе, так чтобы и спать, и есть, и вообще постоянно всё время вместе проводить – не хочу. Это нормально?
— Если ты этого хочешь, и если тебе это доставляет радость – конечно, для тебя это нормально. И не парься ты так по поводу «общественной нормы»: во-первых, она меняется, а во-вторых, тебе же наверняка важнее то, насколько ты сама счастлива, а не то, насколько одобряет тебя окружающее большинство?
— Да, разумеется, я сама хочу жить счастливо. Так что на мнение других мне плевать. Ну, почти :) Но я здесь больше беспокоюсь за себя, в смысле, за свое психологическое состояние. А вдруг я какая-то травмированная, а вдруг у меня какая-то психологическая проблема, которую нужно проработать, а иначе я так и буду на распутье: то ли искать партнера именно для совместной жизни, то ли искать того, кто будет согласен быть в постоянных отношениях и при этом жить отдельно?
— Чтобы разобраться в том, что ты действительно хочешь, соверши мысленно такое действие: представь, что у тебя нет страхов. Ни страха «а нормальная ли я», ни страха «а вдруг у меня какая-то травма, которую нужно проработать», ни страха «а что скажут люди». В общем, страхов у тебя нет. Примерь это на себя.
— Ага, примерила.
— И вот в этом состоянии, когда у тебя нет страхов по поводу «нормальности» твоих желаний по поводу отношений – ты что больше всего хочешь: жить с кем-то любимым под одной крышей или жить самостоятельно, автономно, строя отношения с любимым в стиле «каждый у себя дома»?
— Мне пока ближе вариант «строим отношения, живя отдельно».
— Ну и замечательно. Если тебе это близко – делай так. Главное – чтобы у тебя по итогу была радость от выбранного тобой стиля жизни. Отношения – это не та область, где есть «норматив для всех». Отношения зависят от индивидуальных предпочтений и склонностей, от твоих ценностей, привычек и желаний. И поэтому твои отношения могут быть не похожими ни на одни другие, встреченные тобой ранее и у других людей. Более того, даже если ты совсем не захочешь строить какие бы то ни было близкие отношения – это тоже вариант. Особенно если это именно тот стиль жизни, который тебе нравится. Ориентируйся на себя и только на себя: как тебе радостнее живется – так и живи :) Потому что нет глупее жизни, когда она построена по принципу «ну и что, что несчастная – зато нормальная и всё как у других» :) А если ты счастливая – тогда без разницы, как живут другие: главное, что тебе хорошо и ни кому от этого не плохо :)