Блондинка заехала на своей крутой тачке в село. Огляделась и спрашивает проходящего мимо пастуха:
– Скажите, а почему вон та корова без рогов?
– Ну, как вам попроще-то объяснить? Живущая в стаде корова может нанести повреждения своими рогами другому животному и даже человеку. По этой причине рога иногда спиливают или используют специальную кислоту. Есть такие породы скота, которые изначально безрогие, они были такими выведены специально. И наконец, главная причина, по которой у этой конкретной коровы нет рогов то, что она – лошадь!
******
Инструктор по вождению говорит ученице-блондинке:
– И самое главное правило – не обгонять встречные машины!
******
Беседуют две блондинки:
– Не свисти, есть примета, что денег не будет!
– Не верю я в эту примету. Вон мой сосед Валерка – он свистит много, денег от этого только прибавляется.
– Это как так?
– А он инспектором ГИБДД служит.
******
Останавливает инспектор блондинку, сильно превысившую скорость:
– Что же вы, барышня, так разогнались? Куда торопитесь?
– Ой, простите меня, я очень домой спешу. С подружками Новый год встречала, да подзадержалась, а меня муж давно ждет.
– Какой Новый год?! На календаре начало марта!
– Ну, вот поэтому и разогналась, тороплюсь!
******
Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
*****
Разговаривают две подруги:
– А я замуж выхожу!
– Хм, видела тебя тут недавно с каким-то толстым и волосатым чудовищем. Неужели это твой жених?
– Да. И перед свадьбой он уже подарил мне бриллиантовое колье, яхту и один из гавайских островов!
– О! И где, если не секрет, ты познакомилась с этим мягким и пушистым чудом?
*****
Встречаются два приятеля:
– А я женюсь, на днях свадьба!
– Поздравляю. А как ты женишься – по любви или по расчету?
– Вообще-то я и сам еще не понял, но отец моей невесты сказал, что женюсь я по-любому.
****
Муж что-то смотрит по телевизору и вслух отпускает комментарии:
– Нет, нет, только не это! Ну не ходи туда, не ходи, дурак! Остановись!
Жена спрашивает:
– Что смотришь – триллер или фильм ужасов?
– Нашу свадьбу.
******
На серебряной свадьбе подвыпивший муж заявляет друзьям:
– Эх, ребята, если б вы только знали, скольким мужьям я за эти 25 лет понаставил рогов!
Его жена услышала и ехидно замечает:
– Хм, круто, а я всего одному.
******
– Слушай, а чего это Витёк после свадьбы так сильно заикаться стал?
– Да у его невесты мать оказалась одной из трех сестёр-близняшек. Он, как увидел на свадьбе стразу три тещи….
******
Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
- Что это за семечки?
- Вай, зачем так говоришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит
- Зачем я купила… могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки
- Правильно умнее стали
- Правда? дайте еще стаканчик
*****
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
***
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
*****
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
****
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
*****
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!