— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.— А вдруг они ядовитые?— Что значит «вдруг»?

Клиент звонит ветеринару:

— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.

Ветеринар:

— А собачка одна найдет дорогу домой?

В суде:

– Подсудимый, вы угрожали своей теще?

– Что вы, ваша честь, граната учебная.

— Вы слыхали — моя теща умерла!!!

— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?

— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.

“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!”. Спрашивает у жены: – Дорогая, а твоя мама к нам надолго?

– Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?

– Это же твоя мама.

– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!

– Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. – Точь в точь как немцы в 41-ом…

– У меня самая идеальная тёща в мире! – Это как это?! – А к ней все анекдоты подходят..

Разговаривают двое музыкантов:

— Я слышал, ты недавно женился?

— Да.

— Ну и как жена?

— Каждый день концерты устраивает.

— А теща?

— Теща у нее на разогреве.

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?

— Компания называется «Турист».

— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

— Я знаю.

Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не

сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

— А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!

— Ну и как?

— Никто не клюнул!

Зять спрашивает у тёщи:

— Мама, а вы умеете играть в шахматы?

— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!