На днях состоялся откровенный разговор с мужем. И я как на духу призналась ему, что сейчас, когда мне почти 45, я чудовищно жалею о многих вещах, которые совершала в течение жизни.
Давайте по порядку. Начну с самого «лайтового».
🔺Мне очень жаль, что в юности я была уверена, что спорт и физическая культура не для меня, а всех спортсменов считала тупыми😅🤦♀️ Ну вот не знаю, с чего я это взяла!
Только представьте градус моей тупости, я страшно была горда тем, что такая слабенькая.
Ни отжаться не могу, ни по канату забраться, ни на лыжах ходить, ни ядро метнуть, ни пробежать 1000 метров – сразу в боку колет…
Такая вся, знаете ли, хрупкий нежный цветочек, нуждающийся в мужской заботе и силе😁 Это было отличным оправданием, чтобы ничем таким не заниматься. Только сейчас я поняла, сколько же времени упустила. И вот изо всех сил навёрстываю упущенное.
Простите меня, дорогие спортсмены! Сама я была тупой😀 Сейчас-то я уверена, что уважать своё тело с молодых лет – это очень круто! В человеке всё должно быть прекрасно! Я искренне восхищаюсь такими людьми💪🏻
🔺Идём дальше. Я дико жалею, что с детства привила своему сыну неправильные пищевые привычки. Радовала и поощряла его сладким, как и меня когда-то в детстве. Покупала ему сладости, шоколадные батончики каждый день и таким образом пыталась показать свою любовь и компенсировать недостающее внимание.
В итоге, сделала сына зависимым от быстрых углеводов. Сама до сих пор не могу избавиться от привычки радовать себя вкусной едой🤦♀️ Но сейчас для меня стали вкусными ещё и фрукты и ягоды. И это здорово! Раньше я их не любила совсем.
🔺 Мне очень жаль, что я ни разу в жизни не свозила своего любимого папу на море, не отблагодарила его за ту любовь, заботу и ласку, которыми он баловал меня все мои 39 лет, что был рядом со мной. Нет, конечно, он сам прекрасно мог позволить себе поехать куда угодно! Он отлично зарабатывал и пенсия у него была приличная, но это же совсем другое… Я много брала и мало отдавала😔 И это очень-очень грустно осознавать сейчас, когда его нет рядом…
🔺 Мне безумно жаль, что я встречалась с женатым мужчиной, будучи сама замужем. Не ожидали? Понимаю. Сама бы не поверила, но это так. И сейчас я жалею об этом. Ведь я причиняла боль многим людям, включая его супругу, детей и своего мужа.
За это я расплачиваюсь женскими болячками. Я так считаю. Уверена, что все болезни нам даются не просто так🤷🏼♀️ Они даются, чтобы что-то понять, проанализировать, переоценить и исправить, если это возможно.
Сейчас, конечно, я не стала бы так поступать. Но, когда мне было 21, мне было абсолютно плевать на чувства чужой женщины. Да и на чувствах родного мужа по ходу тоже! Его я даже считала виноватым в том, что так себя веду. Я эгоистично полагала, что ничего никому не должна. Вот такой была молодой стервой. Эх…
🔺 И последнее. Пожалуй, самое главное, о чём я жалею. Дико жалею, что не родила больше детей.
У меня не было других беременностей, кроме той, что завершилась появлением на свет моего единственного сына.
Но не было и попыток забеременеть, когда я вполне ещё могла родить. Я считала, что в любой момент, когда захочу, смогу иметь второго ребёнка. А когда действительно по-настоящему его захотела, так захотела, что смотреть без зависти не могла на проходящих мимо беременных, то… уже ничего не получилось... Время было упущено😔
Муж сказал, чтобы я перестала заниматься самобичеванием. Что это не имеет никакого смысла.
Надо жить здесь и сейчас. Так, как я, собственно, всех и учу.
Но иногда, когда появляется слишком много свободного времени или просто выдаётся подходящий случай, и тогда мысли сами откидывают меня в прошлое. И на многие вещи я смотрю уже совсем другими глазами. Глазами взрослой, 44-летней женщины. У вас так бывает?
А вы, друзья, о чём жалеете?
Или быть может ни о чём? Так тоже бывает…
Давайте пооткровенничаем😉
С любовью, ваша Яна ВЕЛЬМИ❤️