Мне 38, ему 26 мы вместе уже два года, но никто не знает об этом. Мы вместе работаем и на работе запрет на такие отношения, если начальник узнает, то уволит нас обоих. Я несколько лет была одна, а с бывшим мужем разошлись давно. Это был тяжелый брак, полный насилия и унижений, муж мог уйти на три дня не сказав ничего, мог в порыве гнева ударить меня, постоянно оскорблял. Я вышла замуж молодой и неопытной, а муж был на 15 лет старше. Мы встречались недолго, я сразу влюбилась он до свадьбы заботился, был нежен и вежлив, а потом как подменили. Когда родился ребенок он стал еще хуже, требовал, чтоб я вначале о нем заботилась, кормила, обслуживала его, а потом ребенка. Этого я не выдержала, ушла, нет, сбежала. Алиментов никогда не платил, сказал не нужен ему такой ребенок от такой никчемной. Вот после этого я не могла никому верить. Отношения если и были то недолгие и не серьезные, я тоже с них убегала. И тут он. Я уже и не думала, что смогу поверить мужчине, а с ним я спокойна и очень счастлива, я чувствую себя женщиной. Моя дочь уже взрослая и живет отдельно в другом городе, учится и работает, а я вполне самостоятельная женщина. Наш роман и начался как-то случайно, я и не думала о возрасте и о будущем, а сейчас поняла – мы уже год как вместе и я не хочу так. Хочу семью и ребенка, а разница в возрасте стала вызывать страх. Вдруг он начнет стесняться «старой» жены?! Я не выдержу еще раз унижений. А может все само сложится? Может стоит начать жить вместе? Я всегда была привлекательной, выгляжу моложе своих лет и не думала о возрасте в отношениях, но сейчас просто схожу с ума от мысли «Есть ли будущее у наших отношений?! Не бросит ли он меня?!»
Первое, о чем я хочу спросить вас, а вы обсуждали с вашим мужчиной ваши чувства? Говорили ему о том, что вам с ним хорошо? Делился ли он с вами такими же мыслями?
Можно сколько угодно накручивать себя и переживать, но не проще ли спросить прямо?
Если вы действительно близки, то стоит рассказать мужчине о своих переживаниях, сказать, что хотели бы более стабильных отношений и, что он вам настолько дорог, что вы хотите создать с ним семью и родить ребенка.
Слова можно подобрать и другие, главное спокойно и с уважением донести мысль о том, что у вас на душе. Сообщить о своих переживаниях без упреков и манипуляций, а искренне. Возможно, мужчина тоже об этом думал, а может и нет. Вы тоже не сразу пришли к пониманию этого желания, а только через год отношений. В паре всегда кто-то первый начинает говорить, пусть сейчас это будите вы. Тем более если у вас все сложится данный пример станет важным моментом сближения и установит доверие в возможности спокойно проговаривать свои чувства, мысли и желания.
Ваши опасения можно разделить на 2 отдельных момента.
Первое – если мужчина не готов к серьезным отношениям. Да, такое может быть, пару всегда создают двое и у двоих должно быть желание. У каждого есть право на согласие и отказ. Представьте если бы вас насильно, угрозами или шантажом заставляли быть в отношениях, не думаю, что вы были бы рады и счастливо побежали подбирать фату к платью.
Если же мужчина ответит отказом, не разделив ваши желания о создании семьи, так лучше уж сейчас, когда вы только год вместе. Гораздо больнее будет если это произойдет позже, когда вы, не поговорив с ним сами укрепитесь в своих мыслях о том, что все уже сложилось и вы семья.
Кроме того, отказ от серьезных отношений, брака, детей никак не зависит от возраста. Да, возможно он еще не готов, но нет гарантии что и в 38 лет он или другой мужчина был бы готов. Поэтому нужно прояснять, словами через рот.
Второе – возраст вашего избранника. Сейчас множество примеров когда при такой разнице в возрасте в браке все хорошо, а также множество примеров когда в 40 и 50 мужчина бросает жену ровесницу и женится заново на молодой девушке. На какой опыт вам удобно опираться?
Все будет зависеть от ваших отношений и ценностей конкретного человека. Вы один раз вышли замуж за мужчину гораздо старше вас и ваш брак был не долгим и несчастным отнюдь не из-за возраста. Искать гарантий того, что ваш новый брак будет долгим и счастливым или требовать эти гарантии от другого – это инфантильная позиция, потому как в жизни может быть все что угодно. Однако если в паре есть любовь, доверие, взаимоуважение и желание быть вместе, то оба супруга будут стараться это сохранить.
Поэтому я вновь предлагаю вам открыто обсудить с мужчиной ваши опасения, дабы потом не искать виноватых.
Вместе с тем, я бы обратила ваше внимание на то, как вы выбираете себе партнеров.
В первый раз были молоды, неопытны, поверили. Мужчина выбрал вас и вы терпели в отношениях много боли еще до ребенка и не уходили, и только угроза безопасности жизни малыша вас подвинула на решительные действия.
Далее вы пишите, что отношения были не длительные и вы из них убегали.
Сейчас вы хотите отношений, но вместо того, чтобы прямо сказать об этом мужчине пишите психологам вопрос ответ на который никто не знает. Как конкретно будет в вашей паре не ответит вам никто. Вы не говорите с мужчиной, но надеетесь на счастливый исход, что все само собой сложится.
Такой подход к отношениям говорит о том, что вам нужно подрастить свою взрослую часть. По какой-то причине, которая всегда произрастает из нашего детства, вы выбрали роль «маленькой хорошей девочки» для своих мужчин.
Ребенок перестает быть спонтанным и проявлять свои чувства, свое недовольство когда его не принимают таким взрослые. Он хочет быть любимым, а значит ему нужно стать хорошим, послушным, удобным, таким спокойным старичком или старушкой в 4–7 лет. Спокойно сидеть играть, кушать, спать по расписанию. Не кричать, не ломать игрушки и не носиться так, чтоб родители переживали. Быть предсказуемым.
И вот ребенок вырастает, но стиль его поведения остается детским: удобный, спокойный, предсказуемый. А поскольку им всегда командовали, а не спрашивали о желаниях, не учили говорить на сложные темы, когда есть разность мнений, не учили сталкиваться со своими аффектами и справляться с ними ребенок и не научился говорить о своих желаниях. Для него услышать отказ равно гибели, я не хорош, меня не любят! Поэтому «взрослый ребенок» выбирает терпеть жестокое отношение в семье, выбирает не говорить, а по-детски ждать, вдруг само сложится. Ну а если совсем страшно, то нужно убежать, тогда и говорить не надо.
Похоже на ваши истории?
Это только моя гипотеза, я не знаю вашего детства, но ваше поведение в отношениях, то, что вы описываете про свои отношения, говорит именно о «маленькой» взрослой части психики.
Никогда не поздно все изменить и разрешить себе повзрослеть. И это не зависит от возраста в паспорте.
Попробуйте в этот раз не «убегать» от разговора, в то, что может «само сложится», не прыгайте в неизвестность отношений без понимания позиции вашего мужчины. Не додумывайте и не придумывайте за него.
Если у вас нет отношений или они вас не устраивают. Вы живете в постоянном страхе, хотите все изменить, но боитесь осуждения и отсутствия поддержки, не понимаете как дальше действовать, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
