Я ездила к одному человеку. Не буду раскрывать его личность.
Мама давно настаивала на нашей с ним встрече. Говорила, что он реально может помочь. А я с ней спорила -как он мне поможет, он не живет моей жизнью и не знает всех обстоятельств.
Так, расскажи ему все, настаивала она. Ну ок, допустим, расскажу. И что? Я ничего нового не услышу от него. Я была уверенна, что ничем он мне не поможет. А ту информацию, которую, как мне казалось, узнаю от него, я могу и в интернете вычитать. Потому что не глупая, сама разберусь, не лезьте в мою жизнь. Самоуверенная. Думаю, что то, что испытываю я, никто и никогда в жизни не испытывал и не проходил. Поэтому отвалите от меня, не учите меня жить.
Но мама продолжала бить тревогу и требовать, чтоб я немедленно поехала к нему, что он меня ждет. Я кидала трубки, обрывала разговор. Я всегда так с ней поступаю, потому что от ее жужжания у меня начинает болеть голова и я сбиваюсь с колеи. Я просто отсекаю, прерываю контакт, источник хаоса. Так было всегда. Опять это давление…
На этот раз я подумала, что мне нечего терять. Я не иду вперед, стою на месте. А раз все равно стою, значит можно и послушать маму.
Хоть раз в жизни.
В один из выходных взяла дочь и поехала к нему.
Разговор был долгим, вдумчивым и размеренным. Не так, чтоб вынос мозга и срочный поиск решения, а просто расслабленный поток мыслей.
Я выложилась полностью, рассказала все о своей жизни в мельчайших деталях как есть. Высказала свои предположения о том, какой я вижу свою жизнь в будущем. Взвешивая все за и против.
Он сказал, что я молодая и красивая, и что не нужно быть с этим тираном только ради статуса «замужем», что в мире есть столько интересных вещей и людей. Что нужно сначала закрыть одну дверь, и тогда перед тобой откроется другая.
Как же я могла забыть, что жизнь прекрасна…
Разумом я понимаю, что назад дороги нет, да и не очень-то хочется туда. Я точно не вернусь. Но и впереди темно. И что делать с этой тьмой я не знаю.
В исковом заявлении о расторжении брака я указала, что у меня с ним имущественных споров нет.
Есть дом за окраиной города, который приобретен в браке. Формально он оформлен на него. Есть договоренность, что после определенных обстоятельств я подпишу согласие на дарение этого дома его родителям. В общем сложная схема там. Дом изначально покупался для его родителей.
О том, что не нужно было изначально мне вообще соглашаться на эту авантюру тогда, 5 лет назад, я конечно уже пожалела. И именно он, этот человек (назовем его наставником), к которому я приехала, тогда говорил мне- подожди, покажи сначала документы, не принимай таких решений. Но я все решила сама. Я же замужем, значит мы одна семья и нужно помогать друг другу, его родителям. Без всякой задней мысли я все тогда подписала. И загнала тем самым себя в кабалу, которая теперь мне мешает решить мой жилищный вопрос.
И мой наставник мне говорит, что когда придет пора подписывать это самое согласие на передачу дома в собственность его матери, позвонить ему. И ничего не подписывать, даже не трогать без его ведома. Мне даже не нужно будет им ничего говорить, объяснять, оправдываться, я просто могу все стрелки перевести на него. Он все решит. Потому что по закону мне принадлежит половина дома.
«Вали все на меня», - говорит он.
Я знаю, что он все решит, я не сомневаюсь в этом. Это на самом деле очень мощная поддержка.
Мне даже не нужно будет ходить по судам. Он сам все сделает.
Но меня тормозит другой момент. У меня пунктик на честности. Вот прям бзик на порядочности. Я же обещала, у нас была договоренность с бывшим мужем, что мы помогаем его родителям. И это будет подло с моей стороны так поступить.
Но мы не договаривались, что меня будем так топтать.
Сколько было пролито слез, сколько было боли внутри от бессилия, от состояния беспомощности, сколько обид было проглочено молча, сколько было пережито, я поднималась из пепла и обнаружила себя под плинтусом…
Он орет, что я не получу ни копейки от него, что алименты он платить не собирается.
А меня распирает от одной мысли, что я могу поступить с ним подло. Я его по-прежнему жалею. Я его по-прежнему прощаю. Снова и снова.
Стокгольмским синдромом попахивет)))
Я желаю ему счастья. Я просто хочу мира и тишины. Я устала.
Но ведь я ничего не отбираю обманом, я просто имею возможность воспользоваться своими правами. Законными. Все должно быть по справедливости.
А еще я боюсь этой войны. Она обязательно начнется. Но с такими людьми, как они, без войны не обойтись. Просто надо быть к ней готовой.
Где же тот стержень внутри меня, который я всегда чувствовала…
Его больше нет.