Здравствуйте, Светлана!
Меня зовут Марина. Моя жизнь устроена благополучно - есть муж и сын. Я придерживаюсь здорового образа жизни, являюсь фитнес-тренером, пропагандирую правильное питание, веду свой блог о здоровой еде.
Отец умер от сердечной недостаточности почти 10 лет назад, мама осталась одна. И теперь с ней у меня непростые отношения.
Мама ведёт разрушительный образ жизни.
У неё большой лишний вес. После смерти отца, как мне кажется, она утешала себя едой, и уже успела к этому привыкнуть настолько, что последнее обследование (проходила, когда ездила в санаторий) показало уровень сахара в крови выше почти в 2,5 раза. Однако даже такие анализы, кажется, совсем не пугают мою маму. Имеются и проблемы с давлением - гипертония.
Она отказывается полноценно обследоваться и лечиться, встать на учёт. Не хочет соблюдать диету. Мама всегда хорошо готовила, застолья были на все праздники. Причем это всегда неправильная еда: салаты с майонезом, пироги, шашлыки. Но это настоящий яд для организма!
Я пытаюсь переубедить её, рассказываю о вреде жареной еды, о вреде жира. Но она просто не слышит меня, воспринимает всё в штыки. Теперь почти любой наш разговор заканчивается ссорой. Мне уже самой не хочется ей звонить лишний раз.
Её образ жизни, питание однозначно приведут к инвалидности и ранней смерти. Разве она не может понять, что, случись что, мне придётся её выхаживать! Считаю, что её позиция по меньшей мере эгоистична! Потакать всем капризам, не задумываясь о близких, которые переживают о тебе?
Светлана, как мне донести до мамы, что так жить нельзя. Тем более в её возрасте? Что она нужна нам здоровая.
Месяц назад был день рождения моего сына. Отмечали в семейном кругу и с парой друзей. Маме стало плохо: закружилась голова и потемнело в глазах. Уложили её в постель - давление зашкаливало, хотели скорую вызывать. Какие ей ещё нужны доказательства, что нужно что-то менять в своей жизни: отказаться от неправильного питания и алкоголя?
Здравствуйте, Марина.
Уже традиционно сразу отвечу на вопрос, который Вас так волнует:
"Как донести до мамы, что так жить нельзя?" - Никак.
Потому что изменить взрослого человека невозможно. Мы можем влиять на детей, корректировать свое поведение, но бессильны в отношении другого. А все попытки управлять поведением ближнего называются манипуляцией, которую я предпочитаю делить на "Черную" и "Белую".
Сейчас Вы используете "Чёрную" манипуляцию. Ваши, Марина, скандалы, наверное, даже угрозы ("Не станешь кушать правильно - умрёшь в муках!"), шантаж ("Если не изменишься, то не жди, что я стану ухаживать за тобой - больной старухой!"), культивирование чувства вины ("Ты эгоистка и думаешь только о себе!") никогда не приведут ни к чему хорошему. Примите этот факт. Насилие (эмоциональное в том числе) в принципе к хорошему не приводит. Даже тогда, когда мы действуем из благих побуждений. Причиняя добро, можно разрушить самые крепкие межчеловеческие отношения.
Как Вы уже поняли, Марина, я предлагаю поговорить о Вас, а не о Вашей маме.
Почему так хочется запретить другому распоряжаться собой, своим телом, своим здоровьем, своей жизнью и смертью?
Всё, что делает человек, диктуется эгоизмом. Это естественно, и потому нормально. Вы "терроризируете" маму тоже из сугубо эгоистических побуждений. Я понимаю, что сейчас хочется возмущённо закричать: "Это неправда! Я же для неё стараюсь!" Нет, Марина, Вы стараетесь для себя.
Каждый из нас хочет, чтобы окружающие приносили как можно меньше хлопот. Чтобы не доставляли проблем, не портили нам жизнь, соответствовали ожиданиям. Чтобы обеспечили нам комфортную, удобную жизнь. Чистый эгоизм, да. Поэтому так жаждется уметь влиять на окружающих хоть как-нибудь, хоть по-чёрному, хоть по-белому.
Особенно "достается" от нас близким. Это из-за особенностей русского менталитета, благодаря которому и существуют присказки типа: плох тот родитель, который не дорастил ребенка до пенсии.
Подобное отношения к родным называется конфлюэнцией, патологическим слиянием с другой личностью.
Марина, Вы нарушаете чужие личные границы. Даже так: границы между Вами и Вашей мамой напрочь отсутствуют. Вы путаете свои проблемы и её проблемы. Свои потребности и её потребности. Свои желания и её желания. Вот задача, с которой я очень рекомендую поработать.
Не нужно брать на себя ответственность за жизнь и благополучие других взрослых людей. Даже собственных родителей. Не следует их перевоспитывать, ломать и подстраивать под свои представления о правильном и неправильном.
Мариночка, эта Ваша проблема может стать камнем преткновения и в отношениях с супругом, и в отношениях с ребенком, который рано или поздно тоже превратиться с самостоятельного человека. Так вот, пока не поздно, проведите ревизию в своей голове, наведите там порядок. Примите границы близких, и тогда сразу нащупаете свои собственные. Вам никто ничего не должен. Никто не обязан облегчать Вам жизнь. Мы все живём исключительно для себя.
Безусловно, крепкие межчеловеческие связи не отменяются - забота, милосердие, любовь важны. Однако всё это подразумевает в первую очередь уважение к выбору наших родных, к признанию их права "на свой нос" распоряжаться собой.
Вы, Марина, имеете дело со взрослой, дееспособной женщиной. Есть ли у Вас право вмешиваться в её жизнь? Нет.
Да и при всем желании не выйдет "переделать" маму. С возрастом психика человека как бы деревенеет. Становится менее пластичной. Именно поэтому чем старше человек, тем больше он консерватор. А в Вашем конкретном случае мы имеем дело с диссимуляцией. Это когда упорно игнорируются симптомы тяжелых заболеваний и жизнь протекает по принципу: меньше знаешь - крепче спишь. Диссимуляция очень часто встречается у пожилых людей. Ведь горькая правда может травмировать, а с годами переживать удары судьбы и психическое напряжение становится всё тяжелее и тяжелее.
Что же делать?
1. Пресечь конфликты.
Ваша мама - женщина пожилая, а, как известно, мы не вечны. Сколько ещё осталось драгоценных минут жизни рядом с мамой? Сколько ещё раз Вы успеете ей сказать: "Я тебя люблю"? Сколько раз Вы успеете обнять маму? Нам не дано знать ответ. Так разумно ли тратить время на ссоры?
2. Люди сопротивляются, когда на них давят.
Марина, Вы пишете, что мама всё воспринимает в штыки. А когда мы расчехляем эти самые штыки? Правильно, когда на нас нападают. Ослабьте давление, сделайте шаг назад, прекратите обсуждать неприятное. Вам не о чем больше побеседовать? Уверена, что всегда можно поговорить о нейтральном. И вот в тот момент, когда женщина осознает, что Вы угрозы её психическому благополучию не представляете, тогда можно будет просто поделиться рецептом вкусного и полезного блюда. И, если мама захочет (!), то обязательно воспользуется этим рецептом.
3. Яйца курицу не учат.
Наш народ веками накапливал мудрость, отражение которой находим в родном языке.
Знаете, Марина, очень сложно принимать поучения от своего ребенка, пусть даже этому ребенку уже под сорок. Дети часто не являются авторитетами для родителей. Если Вы чувствуете острую необходимость что-то донести до мамы, предостеречь от чего-то страшного, нужно заручиться помощью более авторитетного человека. Это может быть известный врач, профессор или даже просто кто-нибудь популярный, кумир. Никто Вам не мешает дать посмотреть/почитать что-то от автора, которому женщина доверяет. Но это можно попробовать сделать исключительно после выполнения предыдущих двух пунктов (перестать ссориться и перестать давить).
Подчёркиваю: только если мама расслабиться и не будет видеть в Вас врага, можно нежно, аккуратно, без навязывания, с уважением права на самостоятельные решения что-либо рекомендовать, как Вы порекомендовали бы какому-нибудь чужому человеку, товарищу, знакомой.
4. Заняться собой.
Проблемы Вашей мамы - это не Ваши проблемы. Нельзя никого осчастливить насильно. Если бы люди сконцентрировались на решении личных вопросов и перестали лезть в чужие жизни, то, я уверена, жить стало бы лучше, жить стало бы веселее, как говорил один известный человек.
Ваше, Марина, больное место я уже обозначила: склонность к конфлюэнции. Займитесь этим вопросом. Поверьте, совершенный человек - это не только совершенное тело. Это ещё и разумное психическое устройство, светлая деятельная душа. Работайте в этом направлении так же усердно, как и на фитнес-тренировках, и тогда многие проблемы уйдут из Вашей жизни!
Берегите себя и своих родных!
С уважением, Светлана Ларина.
