Расставания и разводы случаются в жизни взрослых людей по разным причинам. Иногда это плохо, а бывает и так, что это лучшее решение. Но расставание пар, в которой нет детей разительно отличается от тех, кто ими связан - это уже не сугубо личное дело двоих, а прежде всего интересы невиновных в происходящем, но крайне зависимых от тех, кому дальше вместе не по пути. Для ребенка любого возраста расставание в семье переживается тяжело по причине своеобразного разрыва привязанности не только с тем, кто уходит, но и с его привычным, стабильным миром, заполняемым родителями. Но и попытки удержать уже треснувшие отношения "ради детей" никому еще счастья не принесли, особенно самим виновникам этого праздника.
Что же можно сделать родителям, чтобы неизбежное их расставание не навредило естественному эмоциональному развитию ребенка? Как поправить свою жизнь, не прибегая к использованию детских ресурсов?
1. Не перекладывайте на детей ответственность за происходящее в вашей паре. Дети не могут быть виновниками ни браков, ни расставаний, так как у них нет достаточного развития психики, чтобы нести ответственность за взрослые отношения, о которых их самих никто и не спрашивал. Практика брака исключительно по причине беременности или родить, чтобы удержать партнера в отношениях не приносит ожидаемых результатов счастья, но наделяет виной/ответственностью детей за то, что происходит со взрослыми в этих отношениях. Примите тот факт, что ваши отношения исключительно ваш выбор, а дети всего лишь в него встраиваются и приспосабливаются. Это освобождает при расставании обвинять ребенка непонятными смыслами "если бы не ты" и помогает ему сохранить привязанность к обоим родителям. Помогает не чувствовать себя бесконечно виноватым за взрослое несчастье, которое ему придется избывать всю свою жизнь.
2. Не оскорбляйте и не ругайте партнера в присутствии ребенка. Ваш общий ребенок буквально на половину состоит из вас и другого родителя. Что должно происходить с ним, когда он слышит, понимает или догадывается, что одна его часть нападает на другую? Поначалу он теряется от непонятного диссонанса, а потом соглашается с тем родителем, с которым сформирована более прочная связь и начинает уже сам нападать на себя, как носителя второй половины. Так мальчик может ненавидеть в себе мужское напоминание отца, который причинил несчастье его любимой матери и всю жизнь бороться с этим, не понимая, что борется со своей естественной природой, а не врагом. Если вы ругаете второго родителя или настраиваете ребенка против него (что само по себе уже дикость с точки зрения родительской любви и ответственности), то буквально в этот момент вы всё тоже самое говорите про своего ребенка, губите тем самым всё то хорошее, что он бы смог взять от этой комбинации вас двоих.
3. Не делайте из своего ребенка ни подружку для сложных разговоров о расставании, ни психолога, ни козла отпущения. Нечем ему (ей) переработать этот материал, но он оседает тяжестью в сознании о несчастье родителя и невозможности ему помочь. Так формируется сценарий жить не свою уникальную жизнь, а быть вечной подпоркой для несчастного близкого - раз я не могу облегчить твою боль, то я разделю её вместе с тобой, чтобы тебе не чувствовать себя одиноко. Взрослым людям необходимо учиться справляться со своими чувствами, не прибегая к помощи своих незрелых для этого детей. Они должны быть защищены нами от нас же самих, не желающих признавать свою ответственность за происходящее.
4. Не лишайте ребенка родственников, любящих его вне ваших отношений/расставаний и желающих общения с ним. Любви, как и близких людей в жизни много не бывает, а со своими обидами вы научитесь разбираться без каких-либо жертв с его стороны. Помните о том, что ребенок не виноват, но он учится строить отношения и любить. Так дайте ему такую возможность.
5. Держите фокус прежде всего на интересах несовершеннолетних, а не на своих амбициях и обидах. Это помогает избежать множества ненужных ошибок и сохранить самоуважение. Вспомните о том, кто в этой ситуации менее всего защищен и ответственнен и создайте безопасность сначала для него.
6. Расставайтесь по возможности так, как желали бы это своему ребенку. Он неизбежно учится жить эту жизнь у своих родителей, строить и рушить отношения он тоже учится, глядя на них. В самом расставании нет ничего трагичного, если после него жизнь людей меняется в лучшую сторону, сохраняется уважение между некогда близкими людьми. Научите этому своего ребенка через свой опыт, даже если он непростой. Ведь оно того стоит.