Незаметно для себя мы вторгаемся на психологическую территорию других людей. Нас с этой личной территории выпихивают: иногда грубо, иногда тактично и мягко. А бывает и нашу территорию нарушают, но обычно такое бывает, когда мы уже много раз сами нарушили.
Защиту своей психологической территории мы представляем как защиту физической территории: нужно выстроить забор и повесит замок на ворота. Результат всегда один: ухудшение отношений.
На самом деле единственный путь к улучшению любых отношений – это начать с себя. В случае работы с психологической территорией необходимо прекратить нападать на территорию других людей. Сложность заключается в том, что сначала это нападение нужно увидеть, а потом только менять старое поведение (привычную реакцию) на новое поведение.
Кстати, те, кому знакомо слово кармы, должны знать, что первое условие сжигания тяжёлой кармы человека – это глубокое переосмысление своих жизненных установок, осознание своих грехов, ошибок. Это и есть духовная работа над собой.
Итак, как мы захватываем (конечно, неосознанно) чужую территорию?
Существует два варианта захвата территории: снизу или сверху.
Например, варианты нарушения чужой территории «сверху»:
Когда вы навязываете человеку свой план действий и продавливаете его, считая себя вправе распоряжаться волей и желаниями другого. Вы недовольны ситуацией, но решаете добиться выгодных себе условий договора, путём давления.
Пример. Девушка и её молодой человек. Она устала на работе, устала от быта, три года не путешествовала никуда, кроме как на дачу к родственникам. Короче, усталость накопилась и она говорит своему молодому человеку: «Нам срочно нужен отпуск».
Молодой человек как-то игнорирует её высказывание, не выражая такого же энтузиазма. Он даёт понять, что он пока не планирует вкладываться в поездку и тратить на это время.
Женщина начинает вскипать. Но как он может? Она устала, тянет и быт, и работу, и хочет поехать отдохнуть как нормальные люди! А раз она устала, она ХОЧЕТ,значит, и мужчина должен этого хотеть. Он обязан видеть необходимость отдыха на морях тоже!
Женщина считаете психологическую территорию мужчины своей: его желания, мысли, мотивы и чувства она считает своими и думает, что они подчиняются её желаниям.
Вместо "я хочу в отпуск, я устала" у женщины звучит "нам нужно в отпуск". И начинается давление на партнёра и убеждение его в том, что им надо в отпуск вдвоём! Давление может быть с упрёками, требованиями, обидами.
Она воспринимает человека не как отдельную Вселенную, со своими желаниями, которые могут не совпадать с её, а как часть себя. И ее стратегия заключается в нарушении его территории «сверху»: она требует и давит, так как вся эта дипломатия уже порядком надоела.
Открытые требования, претензии, обиды и скандалы - это попытка захвата чужой психологической территории «сверху».
Человек, у которого отлично сформированы психологические границы, осознаёт отдельность другого человека. Он понимает, что общий план действий нужен, причём он должен возникнуть от взаимных желаний двух равных сторон.
Если вам всё время хочется поруководить кем-то, подтолкнуть кого-то, навязать идеальны план действий, придать ускорение и сформулировать стратегию, то вы нападаете на чужую территорию «сверху». Вам кажется, что человек без вашего руководства пропадёт, и даже общее дело пострадает без вашего всевидящего ока, без ваших силы и авторитетности.
Но чаще всего вы оказываетесь в роли лошади, которая тянет всё (семью, коллектив) на себе.
Теперь вариант нарушения чужой территории «снизу»:
Ситуация похожая. Девушка и её молодой человек. Она устала на работе, устала от быта, три года не путешествовала никуда, кроме как на дачу к родственникам. Она начинает стенать на весь мир: «Я так устала, ты уже давно обещаешь свозить меня в отпуск. Мне вообще сил уже не хватает. В прошлом году я постоянно болела, а всё из-за того, что постоянно работаю. Вот Машка не работает, её муж обеспечивает. А я вынуждена работать, чтобы нам на квартиру хватало. И я совсем не отдыхаю».
Девушка стремится отхватить психологическую территорию молодого человека, но используют позицию для захвата «снизу». Она позиционирует себя более слабой и убеждена, что мужчина несправедливо отнимает у неё возможность жить припеваючи и не работать. Он неправомерно лишает её отпуска и возможности вести спокойную жизнь дома. Она вынуждена работать, раз он не способен её обеспечить.
Девушке кажется, что она требует то, что принадлежит ей. Ей должны, ей обещали, а не дали. Обещал носить на руках и заботиться, а в итоге не сдержал обещание. Она не видит, что у неё есть СОБСТВЕННАЯ НУЖДА (потребность) в отдыхе и более высоком уровне дохода. Это её хотелка! Но она направляет её не к себе, а к молодому человеку.
Если подобные моменты вам показались знакомыми по собственному опыту, или вы с чем-то не согласны, вы можете об этом написать мне, поделиться своим понимаем теории психологических границ.