Подростки решают судьбы
Серьёзных взрослых людей.
В своих одиноких прогулках,
В компании шумной своей.
Они намечают цели,
Они выбирают пути
От этого выбора взрослым
Порой никуда не уйти. (Валентин Берестов.)
14 лет- самый беспокойный для родителей, тревожный и полный сомнений и противоречий для подростков возраст. Если посмотреть на особенности этого возраста- то это один из самых "ломательных" взрослыми, травматичный для души самими подростками и сверстниками возраст. Об особенностях этого возраста можно говорить много. И, как показывает внимание к моей самой читаемой статье ( более 4 500 просмотров)- нужно говорить больше. Каждому родителю хочется понять, что с этим всем делать.
Поэтому продолжаем.
Давайте посмотрим на то. что беспокоит взрослых больше всего. Давайте честно- это потеря контроля и управляемости. Это как всё время ездили на машине, всё было управляемо и тут занесло, несёт и вы не знаете- давить на педали тормоза. газа, вообще убрать ноги с педалей и отпустить руль, чтобы машина как-то сама остановилась. А ждать страшно- потому что неизвестность .. Куда и во что это всё выльется.
Дерзость. Грубость. Всё назло. Да. Факт. Это с точки зрения взрослых. Это взрослых бесит больше всего! "Дерзит, грубит по любому поводу! С ним стало невозможно разговаривать". "Это что же, вырос, мы его любили, а он нам в ответ такое.." "Че пристала/и" "Отстаньте, достали уже все!", "Че вам всем от меня надо!!"- слышится всё чаще и чаще. И это тот самый сыночка/милая доченька, что года 4 назад приходили, обнимали за шею, которых гладили по голове перед сном. А взрослые еще напоминают, какой он был послушный в детстве, и какой хороший соседский мальчик, что вы для него стараетесь делать ВСЁ, чтобы у него было ВСЁ!.
А что с точки зрения подростка? "Что она из меня маленького делает, перед ребятами стыдно". "Звонит каждые полчаса. Я что, наркоман какой-нить.. Меня так контролировать". Я нормальный и сам знаю что делать". "Что они мне всё время тычут- что радо меня стараются- не рожали бы! Я их не просил". "Если тот лучше- ну идите, заберите его!! Я что, сам такой вырос?! Вы меня таким воспитали! Вот теперь получайте" "Ну объясните им, что я не маленький! У меня есть свои интересы". "Да что говорить.. Они меня никогда не поймут."
Крик, боль, слезы души... И снова желание дерзить и делать взрослым наперекор, даже если понимают, что делают неправильно.. "Вот пусть сами теперь мучаются"- такой увы не перспективный подростковый вывод..
Вывод- мешаем взрослеть, осознавать себя взрослым. Мешаем попыткам отвечать за свои поступки. Мешаем учиться принимать решения.
Вспомните себя самих. Вы что, родились такими- умеющими принимать решения и ответственными? Да вам и сейчас не нравится контроль с чей-либо стороны. Вам не нравится, когда вас начинают поучать, нудно перечисляя правила и последствия.
С другой стороны дерзость, грубость - возможно повторение внутрисемейных отношений.
А еще это результат стиля семейного воспитания:
1. Противоречивое- когда мама говорит одно, а папа другое. Сегодня требовали одно, а завтра про это забыли и требование исчезло.
2. Гиперопека- когда мы стараемся по максимуму сделать и решить всё за ребенка.
3. Гипоопека- когда под видом "даём ребенку самостоятельности", снимаем с себя фактически ответственность за воспитание. Результат- "Да им всё равно! Есть я или нет!" "Я уже всё перепробовал- им правда все равно.."
А еще тип сложившихся семейных отношений:
1. Материальная семья- всё подчинено зарабатыванию средств и обеспечению семьи. Благие намерения- чтобы ребенок ни в чем не нуждался. При этом- "Цени!!! Мы столько для тебя делаем!! У половины твоих друзей нет того, что есть у тебя!!. Дерзость- "Им вещи дороже меня!" И все вариации на эту тему. У подростка полное ощущение- что его не любят.. Примеры результатов из моих исследований таких ситуаций- суициды.. Об этом я уже писала ранее в других статьях..
2. Конфликтная семья - общение по типу бесконечных придирок друг к другу. Ссоры вспыхивают как спичка.. Постоянные обвинения- кто что сделал и кто что не сделал, постоянный контроль друг друга. дерзость- "А что всё я!!", "Почему я всем всё должен!!". "А сами-то!!" .Это если когда дома ор, оскорбления, когда любая мелочь может стать причиной выяснения отношений и наездов на домочадцев
3. Менторстово- постоянные нравоучения, сравнения с другими, когда взрослые ставят свой опыт а-приоре для подражания и учета подростком. Дерзость, грубость- "Хватит меня учить", "Отстаньте от меня!!" "Сам знаю!" И, как результат- делает всё назло, наоборот, даже если от этого становится самому плохо. Потом закрывается в своей комнате, и бичует себя, как ничего не умеющего.. Самооценка- "ниже плинтуса". Потом желание её поднять, что вполне нормально. Значит он пойдет туда, где его примут таким, какой он есть- сверстники. И не факт, что это будет хорошая компания..
Или дерзость и грубость - как показатель нездоровых отношений со сверстниками- неприятие, не-до-самоутверждение- непризнание. Не хватает силы характера, умения отстаивать свое мнение, точку зрения. Знаете- пик потребности в общении приходится как раз на 14-17 лет. Это именно тот возраст, когда мнение сверстников- определяющее для подростка. А потом приходит домой и вымещаем вам за то, что вы вырастили его таким мягкотелым, неумеющим отстаивать своё мнение. А он не знает, что с этим делать и как это исправить.
Получается дерзость и грубость - это протестное поведение против того, что мы делаем в отношении подростка, не учитывая его личных особенностей или мы сами дали ему образец таких отношений или дали повод вести себя так или результат реакции на действия его окружения.
Мой опыт показывает то, что во всём, что происходит с детьми- виноваты только взрослые. Ребенок растет, приобретая опыт поведения, мышления, жизни. И черпает его ото всюду сознательно и на подсознательном уровне. Он не родился таким, с такими манерами поведения. Он не родился грубым, злым, жестоким, дерзким. Взрослые его сделали таким. Сами не желая того.. С благими намерениями. Напомню еще раз формулу развития личности- 40%- генетика, 50%- социум и 10%- его величество случай. Видите- СОЦИУМ!!! А это мы+ всё окружающее.
Это небольшая толика про дерзость, грубость, протестность.. Что делать? Найти ту точку жизни и воспитания, в которой произошла поломка. Постараться исправить. Ждать, что подросток исправится сам, перестанет дерзить- ну это как ждать у моря погоды. Не бойтесь признаваться подростку в том, что неправы, что обидели, задели оскорбили незаслуженно. Детство ребенка, в котором ваш авторитет был непререкаем, и вы этим пользовались, закончилось. И взросление и становление взрослого никто еще не отменил. При этом помните, что демократичные отношения и стиль воспитания самые эффективные.
А далее разберем лживость, вранье и всё то, что вас волнует в этом сложном подростковом возрасте. Пишите об этом в сообщениях и здесь в комментариях. И если статья вам понравилась, буду признательна за ваше "спасибо"
Записаться на консультацию он-лайн или очно можно здесь на сайте через личное сообщение или по тел. 8 927 384 82 52
с наилучшими ко всем пожеланиями,
Светлана Лавренова
Автор: Светлана Лавренова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru