Есть такое понятие – «рационализация». Человеческий мозг – исключительно хитрый орган, большая его часть словно специально создана для того, чтобы оправдывать неблаговидные и неправильные поступки личности.
Каждый знает это по себе. Ведь с вами это тоже случалось наверняка: чувство внутри говорит, что ты виноват за содеянное, а мозг в этот же самый момент подыскивает объяснение: «Меня не предупредили! Я не знал! Это от меня не зависело. Во всем виноват Чубайс.» И так далее. Совесть говорит одно, а разум подсказывает, как извернуться, чтобы ни за что не отвечать и не испытывать ни стыда, ни чувства вины.
Почему так происходит? Это необходимый фактор: для нормального функционирования психики человеку важно отделить свою личность от неудачи, провала, неприятностей. Отсюда такая двойственность. Внутренний голос всегда знает правду, но наш разум на то и разум, чтобы придумывать рациональные аргументы и обманывать других, но в первую очередь – самого себя. Именно это свойство мозга и называется рационализация.
Наши привычные постоянные оправдания – всегда есть результат подобной рационализации, то есть самообмана. О чем же они говорят на самом деле, и весьма красноречиво? Давайте посмотрим.
- 1. «Я слишком занят, совершенно нет времени». Тут надо смотреть на обстоятельства. Если человек таким образом оправдывает нежелание делать что-то для других и невыполненные обещания, данные кому-то, он, скорее всего, просто не ставит этих других в приоритет и не считает себя хоть сколько-то ответственным за такое свое отношение. «Для меня важнее мои собственные нужды» - вот что говорит он на самом деле, объявляя о своей занятости.
Если же человек ссылается на крайнюю занятость, оправдывая то, что он не делает для себя – например, не «может найти времени на спортзал» или общение с родными, на свой отдых, на занятия английским, уборку в доме, прохождение медосмотра – тут может иметь место стратегия «избегания». «Я слишком занят, чтобы позаботиться о себе» - звучит абсурдно, но именно так люди чаще всего оправдываются, пытаясь увернуться от того, что их пугает, настораживает и как-либо напрягает.
Чтобы найти время на что-либо важное, достаточно иметь желание и обладать хотя бы элементарной организованностью.
- 2. «Простите за опоздание!» Опоздуны – бич человечества. Наверно, у каждого есть такой друг или знакомый, который опаздывает всегда, везде и постоянно всех задерживает. Для некоторых людей концепция времени как будто не существует вообще, они никогда не могут правильно рассчитать свой график, сверстать его с запасом так, чтобы учесть факторы вероятности. Поэтому они опаздывают. Ссылаются на пробки. На «забытые ключи», на случайное падение, на любые внезапные проблемы. Они не осознают, что выглядят по-детски нелепо со стороны. Потому что их ложь очевидна всем, кроме них. Ведь согласно теории вероятности невозможно, чтобы все мировые катаклизмы преследовали только этого одного человека, минуя при этом всех остальных.
И в действительности никакой проблемы здесь нет, кроме одной: тот, кто всегда опаздывает, просто не считает нужным соблюдать пунктуальность. Это не находится в числе его приоритетов.
- 3. «У меня нет выбора». Люди, понимающие, что поступают плохо, особенно любят оправдывать себя именно таким образом. Обстоятельства давят на всех, тем не менее, выбор есть у каждого. Оправдание, что «выбора нет» означает лишь одно: человек не хочет принимать свой выбор и нести за него ответственность. Например, начальник несправедливо велел уволить одного из сотрудников. В отделе кадров понимают, что такой приказ безоснователен и даже, может быть, неправомерен, но поднимать голос против решения начальства не осмеливаются. Чем будет оправдана несправедливая ситуация? «У нас нет выбора!»
- 4. «Я не готов к тому, чтобы…» Типичная «отмазка». Просто другой вариант фразы: «Я не хочу». Жизнь устроена таким образом, что никто и никогда не может быть готовым к чем-либо полностью. Мы все живем под властью обстоятельств, влияния других людей, различных ситуаций. Ни у кого и ни в чем нету твердых гарантий. Так о какой готовности можно говорить?
- 5. «Это не твоя вина, дело во мне». Эти слова очень часто звучат при расставании. Инициатор разлуки говорит их тому, кого оставляет. Но что на самом деле они означают? Все взрослые люди прекрасно понимают, что в отношениях между людьми не бывает полностью правых и полностью виноватых; отношения – это динамика, постоянное взаимодействие. Если есть взаимодействие – есть и отношения.
Другое дело, когда человек решил эти отношения прекратить по какой бы то ни было причине. Тогда он стремится остановить это взаимодействие. Объявляя о своей якобы «вине», он просто закрывает другой стороне возможность диалога. Это своеобразный «кирпич», сигнал закрытия движения. Причем иногда такой человек и в самом деле искренне верит в свои слова, считая себя и впрямь виновным в прекращении диалога и отношений. Но в глубине души он ликует, потому что его истинная цель – освободиться от изнуряющих отношений. Возможно, глубокие искренние чувства ему просто недоступны.
Свойство человеческого мозга рационализировать – неисчерпаемо. Тем не менее, даже по той лжи, которую сочиняет мозг, мы можем очень многое понять о самих себе. Глубже эта психологическая тема проработана в следующих книгах (по ссылкам доступны саммари - краткие пересказы для быстроты чтения). Кстати, очень удобно скачать приложение Summarylib и читать на мобильнике.
«Честно о нечестности. Почему мы лжем всем и особенно себе» Дэн Ариели
Почему люди лгут? Что заставляет их мошенничать? В каких ситуациях наши моральные принципы ослабевают, а в каких, наоборот, делаются сильнее? Психолог и экономист Дэн Ариели при помощи серии научных экспериментов изучил природу человеческой нечестности и сделал шаг к пониманию того, как можно ей противостоять, — это интересно!
«Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо
Корень большинства человеческих страданий — психологические травмы, которые люди получают в детстве. Психолог Лиз Бурбо убеждена в этом. Ее бесценный опыт и знания помогут вам лучше понять человеческую природу и увидеть, что на самом деле является причиной вашего собственного поведения и поступков других людей.
«Игры, в которые играют люди» Эрик Берн
Автор — известный американский психолог, создатель метода трансакционного анализа в психотерапии — рассматривает человеческие взаимоотношения как игровые сценарии. Здесь разъясняются основные теоретические понятия этого подхода к психоанализу, приводятся примеры и описываются наиболее часто встречающиеся варианты игр, которые заменяют настоящую близость между людьми, а также даются рецепты, как противостоять играм.