Если я спрошу Вас о том, как проходит расставание, какой ответ Вы дадите? Практически уверена, что в голове у Вас тут же всплывают пять стадий принятия неизбежного по Кюблер-Росс. Те, которые от отрицания до принятия. Угадала?
Обычно изнутри процесса горевания очень сложно отследить самостоятельно, на какой из стадий мы находимся (тем более, что их порядок весьма условный). К тому же, наличие знания об этих этапах совсем не то же самое, что их самостоятельное практическое применение.
Человек с хорошим уровнем рефлексии, изрядно вымотанный горем утраты, может сказать:
— Окей, я понял, я на стадии «торгов»… а что с этим делать?
Чтобы ответить на этот вопрос, я предлагаю вместо набивших оскомину «стадий принятия» решить задачи процесса горевания. Их нам предлагает Уильям Уорден в книге «Консультирование и терапия горя». Они конкретны и имеют четкую последовательность: пока не решена одна, будет непросто приступить к следующей. Всего их четыре.
Первая задача - признать факт потери близкого.
Похожа на стадию отрицания, когда психика активно пытается избежать боли. Не признавать можно по разному: и сам факт потери («Мы не расстались, это период такой»), и ее значимость («Не так уж и любил(-а)!»). Нередкая причина, по которой горевание затягивается на долгие годы - страх того, что из боли нет выхода. На самом же деле ее проживание облегчает тяжесть эмоций и продвигает весь процесс горевания к финалу. Чтобы запустить процесс, важно столкнуться с болью лицом к лицу.
Вторая - пережить боль от потери.
Избегание эмоций может вести к удлинению сроков горевания. К сожалению, в обществе часто не принято переживать “подолгу” или “слишком сильно”. Окружающим, если мы говорим не о близких людях, некомфортно находиться рядом с горюющим человеком, многие не выносят тяжелых эмоций, боли - они не знают, что с этим делать. Поэтому частая реакция окружающих - пристыдить за неудобное «слишком сильное горевание», сообщив об этом самому горюющему. Важно отследить эту манипуляцию и помнить, что «слишком» не бывает, потому что это ваши эмоции.
Третья - перестроить уклад жизни, найдя новые опоры.
Когда эмоции утихают, мы можем начать думать о бытовом, насущном. Любая утрата меняет жизнь, и теперь экс-партнеры думают: а с кем бы теперь проводить вечера, отпуска, ходить в кино, и не хотят ли они делать это в одиночку. А бывает и такое, что вокруг партнера крутилась вся жизнь, и тогда важно будет отделиться, вспомнив, какие еще роли вы исполняете. Ответьте на вопросы: что для меня важно в жизни? Кто я там? В итоге этой работы важно получить картину: Я - не только мои отношения, но я и (мать/отец, подруга/друг дочь/сын, студент(-ка), хороший работник….).
И завершающая задача - изменение отношения к прошлому.
Ее полное выполнение возможно только после разрешения всех предыдущих, в противном случае, это будет самый долгий этап. Когда все получается, мы вспоминаем о партнере не с острой тоской, а с грустью и мыслью о ценном опыте, благодарностью за пережитое вместе.
В результате решения всех задач мы не сожалеем о том, что с нами это было, и о том, что это закончилось.
Вместо послесловия
Наверное, главный и самый частый вопрос, который задают себе все, кто проживает тяжелый период жизни: когда же это наконец-то закончится?
То, сколько вы будете горевать, и как сильно, зависит от значимости утраты и от ваших личностных особенностей. Иногда в силу обстоятельств приходится параллельно решать несколько задач, и это затягивает процесс горевания, потому что наш внутренний ресурс ограничен.
В среднем на решение всех задач уходит от нескольких месяцев до года-полутора. Более длительное время горевания говорит о том, что какая-то из задач не решена, и это не дает двигаться дальше.
Если Вы чувствуете, что попали в замкнутый круг, и не хватает ресурса, чтобы выбраться из него - жду Вас на консультации
+7 (968) 082-28-96 (Telegram, WhatsApp)
Автор: Мария Валерьевна Коновалова
Психолог, Клинический психолог ОРКТ-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru