Честное размышление о сложившейся ситуации.
Мне кажется немного странным писать это.
Я человек, который часто пишет о самосовершенствовании - и может показаться, что у меня все продумано, хотя я никогда не стремился казаться таким.
Я нахожусь на странном этапе жизни. Мне 39. У большинства моих друзей есть дети, карьера, и они постоянно чем-то заняты.
Конечно, моя жизнь НЕ ужасна. У меня прекрасные отношения. Я люблю свою работу. Но есть какая-то странная пустота, и я не думаю, что Иисус может ее заполнить.
Этот момент, вероятно, был неизбежен.
Я пишу уже семь лет. Осенью 2019 года я уволился с финансовой работы, чтобы заниматься этим полный рабочий день.
До ухода из финансовой сферы писательство было моей творческой отдушиной. Это было мое любимое хобби, которое доставляло мне столько радости.
Это была моя разрядка от экзистенциального ужаса, вызванного тем, что я целый день сидел в кабинете.
И дело не в том, что работа писателем на полную ставку убила мою любовь к писательству. Просто все изменилось. Это тоже работа. И как в любой работе, здесь есть свои источники разочарования. Я все еще люблю это. Но это все еще работа.
После ухода с корпоративной работы моя жизнь стала очень свободной: без правил, без рабочего календаря и без встреч.
Поначалу это было захватывающе. Но я понимал, что это опасный вид свободы, который нельзя принимать как должное.
Так мое повседневное существование стало похожим на монашеское и регламентированное - но на моих собственных условиях. Я просыпался. Делал зарядку. Пил кофе. Наводил некое подобие порядка в доме и приступал к письму.
Каждый день состоял из нескольких писательских спринтов, сменяющихся другими делами, чтобы разбавить подкрадывающуюся монотонность.
Позже в течение дня я общался с Лерой. Мы живем обычной жизнью пары. Мы ходим куда-нибудь поесть и гуляем. В основном мы балансируем между активной деятельностью и просмотром сериалов.
Где-то в последние шесть-двенадцать месяцев я начал чувствовать себя беспокойно. Я не знаю, когда именно. Но это начало происходить, и я не был уверен, что нужно что-то менять.
Я начал преподавать писательское мастерство в группе - просто чтобы сменить обстановку. Это был очень приятный опыт - со множеством сюрпризов. Однако это не избавило меня от тревоги.
Мы решили, что мне следует найти какое-нибудь хобби.
Когда я был двадцатилетним подростком, я был большим любителем игр. Поэтому я пошел и купил хорошую видеокарту и игру, которая, как я знал, мне понравится.
До этого у меня были небольшие опасения, что меня затянет в водоворот: я всегда очень увлекаюсь тем, чем занимаюсь. Кажется, что в жизни у меня есть только два пути: либо все, либо ничего.
Ну, конечно, каждый раз, когда я садился писать черновик, я замечал, что меня тянет к иконке игры.
Вместо того чтобы работать над черновиком, я подумал: "Эй, почему бы просто не поиграть в игру".
Два часа пролетели незаметно.
Потом, когда приходило время писать, мне быстро надоедало смотреть на экран, и я ненавидел себя за то, что потратил два часа впустую. Я все еще мучился над черновиком - но все подобие радости было высосано из пальца.
Я отслеживал время и понял, что за пять дней после получения игры я наиграл 12 часов, а мое ежедневное время росло: 1, 2, 3, 4 часа.
Что еще хуже, игра подрывала мое время с Лерой и просто съедала мой головной мозг. Я обнаружил, что лежу в постели и обдумываю стратегии игры, одержимый мыслью о том, как стать лучше.
То же самое происходило много лет назад с Call of Duty и League of Legends - пока я не понял, что трачу свою жизнь впустую, проводя бесконечные часы в этих играх.
Когда я думал об этом и планировал свою жизнь через 5 и 10 лет, я понимал, что оглянусь назад и пожалею, что тратил время на эти игры. Я уже был геймером.
Некоторые главы нашей жизни должны быть закрыты, чтобы можно было открыть другие.
Поэтому я принял решение отказаться от игр.
Это расстраивает на определенном уровне. В спокойные моменты я спрашиваю себя: "Ты что, чертов наркоман? Ты не можешь просто наслаждаться чем-то, не выходя за рамки?".
Была и функциональная проблема.
Я помещал то, что любил, прямо туда, где я делаю всю свою работу. Одним щелчком мыши я мог переключиться с работы на игру. Я работаю на себя, и никто не следит за моим временем или использованием Интернета.
Лера привела хорошую аналогию. Она занимается лошадьми. Она сказала: "Если бы мой рабочий компьютер стоял в конюшне, я бы не успела сделать ни черта".
Даже больше - я проводил слишком много времени в одной комнате.
Мое хобби и моя работа - все это происходило на одной площади в четыре квадратных метра. Это было нездорово. Это делало меня еще более беспокойным, чем когда я начинал.
Сейчас мне 39. Я пишу, занимаюсь спортом и общаюсь со своей девушкой. У меня так много замечательных вещей.
Я знал, что игры - это тупик в моем лабиринте. Я пошел и вернул видеокарту стоимостью $1000 и с удовольствием проглотил потерю $200 за возврат товара. Я уже чувствую себя легче и свободнее.
И все же мне еще предстоит решить главную проблему.
Я знаю, что не хочу начинать пить и веселиться, не хочу заниматься азартными играми или другими пороками или рискованными увлечениями.
Возможно, мне нужно больше общаться. Может быть, мне нужны лучшие человеческие связи? Но мой внутренний интроверт отшатнулся от этого.
Иногда жизнь дает тебе в руки карту с вопросительным знаком на ней. И тогда ты должен не только найти ответ, но и понять, в чем заключался первоначальный вопрос.
Я чувствую себя немного потерянным. Но это нормально.
Я продолжу свои поиски и отчитаюсь, когда пройду этот лабиринт.