Я кажется поняла, что я запойный алкоголик. Ну как бы условный алкоголик. Зависимости именно от алкоголя у меня нет, зато есть от еды.
При чем ровно в той же форме, что у моего папы (реального запойного алкоголика) от алкоголя.
Мой папа в довольно юном возрасте пережил травмирующее событие - самоубийство родного отца (он повесился).
Произошло это, когда папе было 17 лет.
Представляете, что пережил подросток с бурлящими гормонами?
Я вот, если честно, не особо.
Помню свой подростковый период и это и без самоубийств близких было ой как не просто.
Даже боюсь представить где и кем была бы я, если бы такое событие было частью моей жизни.
И вот папа мой пережил это как смог, оставшись на всю жизнь травмированным (естественно).
В его случае, паттерном его поведения стало напиваться до беспамятства раз в 2-3 месяца, в особо хороший и стабильный период раз в 4 месяца. И какой бы период хороший не был, он обязательно закончится пьянкой.
Ну а плохие же периоды знаменуется буквально свинским состоянием, раз в месяц.
Учитывая, что период запоя продолжается в среднем 1-2 недели ни какой рече о нормальной жизни быть не могло (да и не было).
Приятного в этом мало, но я вполне научилась жить с этим игнорируя. Думала я всегда.
Глобально, речь здесь казалось бы не об этом, а о том, что я проследила у себя подобное же поведение, только оно связано с компульсивным перееданием.
И по своей структуре оно выглядит абсолютно также как запои моего папы.
Я живу себе живу, все в целом нормально, питаюсь правильно (и в адекватном количестве), а потом срывается какая-то моя внутренняя чека и я на неделю (в худшем случае) на две падаю в яму переедания.
Сметаю буквально все на своем пути, чувствую себя вялой и несчастной.
Забрасываю тренировки или провожу их как жутко перепевший человек (вяло, без энергии и интереса).
И это не то чтобы какая-то катастрофическая проблема (в моем случае). Я всегда выбираюсь из этого, да и вообще это еда, а не алкоголь, вес мой тоже отнюдь не какой-то катастрофический (фото в качестве доказательства).
Но все же это в значительной мере портит мое представление о моей красивой и правильной жизни.
Я себе дико не нравлюсь, когда я как тюлень лежу и вместо активных действий в карьере или в тренировках доедаю четвертую тысячу калорий за день.
Я даже больше скажу, я ненавижу себя в эти моменты (интересно, а папа тоже себя ненавидит?)
У меня абсолютно пропадает желание вообще что бы то ни было делать (в любой сфере жизни).
Да и взлет на моем графике жизни случается в большинстве случаев, когда я беру себя в руки в плане питания (это всегда №1 действие, приводящее меня к успеху и в других областях). Хотите помочь мне выбраться из депрессии - отберите у меня чипсы.
Пока ни какого позитивного или даже просто продуктивного умозаключения из этого осознания я сделать не могу. Пока оно просто есть и я стараюсь понять, что мне с этим делать и как бороться.
Пункт номер 1 в плане борьбы - борьба. Постараюсь силой Воли не впадать в состоянии переедания, ведь теперь я знаю про что это и от куда у этого растут ноги, к чему это приведет.
Теперь я могу себе объяснить почему на ровном месте, когда казалось бы все хорошо, я начинаю падать.
И падать отнюдь не с вершины, а с ровного места.
У наркоманов говорят, что осознание проблемы - первый шаг в ее решении.
Я осознала.
