Как Тоха останавливает кровь из носа:
-орошает свежую белую футболку, обивку дивана, пол в зале алыми каплями
-роняет торшер, спящего Михалыча, открытую бутылку вина
-затихает в кресле,приложив к ноздре ватный диск
Хаос, мат, всеобщее недовольство, кто-то зовет священника..
Тоха: Тирамису кто-нибудь хочет?
Михалыч: Наливай!
Тоха: Это пирожное такое вообще-то.
Михалыч: Тогда не надо. Я за здоровьем слежу и за фигурой.
Коля: Дай кефиру.
Тоха: Он тёплый.
Коля: Дай со льдом!
Тоха: Похмелье?
Коля: А по моим глазам не видно?!
Тоха: У тебя вообще глаз не видно.
Уходишь на работу, оставляя квартиру чисто убранной. Возвращаешься, открываешь дверь - кроссовки, спортивные сумки, картонные коробки с какими-то охоботьями, Коля пердит подмышкой. И всё это говно валяется на полу в коридоре!
А почему все вокруг перестали делать фондю (мондю)?
Что, мода прошла?
Раньше все кому не лень делали фондю из всего, что под руку попадалось, включая стельки, воблу и фурнитуру для кухонной мебели.
Ушла эпоха.
Коля режет копченую грудинку, достает зеленый лук, пиво.
Тоха: Ты сегодня не работаешь штоли?
Коля: Сегодня пятница. Какая нах*р работа! Из дома пошуршу чего-нибудь.
Тоха: А что по этому поводу думает твой босс?
Коля: А мой босс еще вчера думал, что уже пятница.
И эти милые детишки внизу в парке, вот почему они ТАК ОРУТ?
Глухие или росли на Байконуре?
Сидят два мелких спиногрыза в шаге друг от друга и общаются между собой так громко, что на нашем этаже бокалы в баре резонируют.
Тоха: Кто-нибудь замечал, что огурцы напоминают по вкусу арбузные корки?
Все: перестают есть салат.
Тим: Пиццу кто-нибудь будет?
Тоха: Мне закажи.
Тим: Тебе с чем?
Тоха: С антидепрессантом.
Дёма: Ребята, теперь я могу сказать, что видел преисподнюю.
Тоха: Ты добирался к нам на метро?
Пока лежала в постели мечтала,чем буду завтракать.
Намечтала себе кашу и грушу.
И какао намечтала еще.
Но суровая действительность внутреннего холодильничьего мира сказала, что я могу выбирать из половинки яблока, пива, початой бутылки вина и измочаленного бутера трудной судьбы.
Тоха: Когда мы за город едем? Соскучился уже по сельской пасторали. Я бы там жил бы прям. Выращивал бы чо-нибудь и выращивал, выращивал бы и выращивал.
Тим: Живот?
Коля: Подбородки?
Катя: Складки на боках?
Ну почему с единственным, наверное, по-настоящему интеллигентным человеком в нашем доме я встречаюсь непременно в самом расхристанном виде?
Только что выносила мусор (полтонны пустых винных бутылок) в майке с надписью "dick my suck" -Доброе утро, простите, а у вас не будет зажигалки?
Ну правильно, а куда еще может идти в семь утра девушка в некультурной майке на босу ногу с пакетом винной стеклотары? Разумеется, жадно всасываться в "Беломор" у мусоропровода!
-Не курю, - ответила я, и голос мой дал петуха.
Прям зарисовка в стиле "Яйца, табак, перегар и щетина"
Все бородатые особи, которых мне приходилось лицезреть за прошедший месяц выглядели так, будто обслуживаются либо на базаре в цирюльне "У Ашота Карапетовича" либо в барбершопе "Модная козюлечка".
Коля: Подвезешь?
Тоха: Нет,нет..извини. Хочу проехаться купить что-то эстетически облагораживающее для интерьера.
Коля: В прошлый раз,уходя за чем-то эстетически облагораживающим для интерьера, ты вернулся через 3 часа с беляшом и бесплатной газетой "Метро". Нам по пути, поехали.
Тим:Святая срань!Что это?
Тоха:А на что похоже?
Тим:Не знаю даже..орудие пыток?Приспособление для освежевания воловьих туш?Предмет воздействия на детей,отказывающихся есть полезные овощи?
Тоха:Щипцы для спагетти..хотя,когда сам впервые увидел,подумал,что это якорь.Красиво,правда?