На написание этой статьи меня подвигли студенты магистратуры, у который я преподаю дисциплину под названием "Гештальт подход" Это была наша вторая встреча, спустя год, выяснилось что за прошедший год ребята многое забыли, стали вспоминать, и в этом месте прозвучала реплика одного из студентов "А я вообще не понимаю, что такое гештальт. Вы можете внятно объяснить, желательно дать определение". На мое замечание, что об этом я как раз и рассказывала в прошлом голу, мне возразили "Вот у меня лежат лекции за прошлый год и там тоже все непонятно".
Растерявшись, я стала лихорадочно придумывать определение, честно говоря, оно получилось ну совсем не очень... А еще мы потеряли время и я не успела раскрыть ту тему, которую собиралась. Но этот случай удивительным образом включил что-то во мне, и я задумалась, а как бы действительно могло звучать МОЁ определение гештальта.
А еще я вспомнила два приема из маркетинга, той его части, как быть понятным собеседнику и доступно объяснить, чем ты занимаешься.
Первый вариант -представить, что ты сидишь с друзьями, выпиваешь. И рассказ надо начать со слов "Короче, Вася, блин...". К сожалению, оригинальный вариант содержит много нецензурной лексики, для студентов пришлось отредактировать, и получилось, конечно, не так ярко..
Второй варинант - как бы ты мог объяснить то, чем занимаешься, пятилетнему ребенку.
Так вот и родились эти монологи, которые я сейчас предлагаю вашему вниманию
Монолог 1. Про отношения
Впервые я услышала о тебе много лет назад. Тогда ты показался мне странным. Такой строгий, академичный, ученый сухарь -воображала. Даже имя у тебя было какое-то дурацкое. И образ такой же -строгий костюм со следами перхоти на воротнике и нечищеные ботинки. Ты казался таким взрослым, если не сказать старым. Даже нет, старомодным, -вот подходящее слово. Я услышала о тебе, и мгновенно забыла, автоматически занеся тебя в разряд скучных преподов, слишком умных, чтобы быть понятными . В тот момент я точно была уверена, что мне с такими не по пути.
Очень долго я не вспоминала о тебе, и ты не встречался на моем пути. Но спустя какое-то время я вновь услышала твоё имя и оно показалось мне смутно знакомым. Тогда я поймала себя на какой-то толике интереса к такому странному типу. Но проявленный мной интерес погас так же внезапно, как и вспыхнул. Я не удостоила тебя даже парой слов, заранее решив "Ну нет. Ты не для меня. И я тебе не подхожу. Наши дороги расходятся, нам с тобой не по пути. Ты слишком многого от меня требуешь. А я не могу тебе дать то, что ты хочешь. Наверное, и не смогу от тебя получить того, что хотела бы." А хотела я жить быстро, стремительно, двигаясь к своей цели, не пренебрегая удовольствиями, не задумываясь о сложном и страшном. И тот ритм, который ты предлагал мне, той мне точно не подходил. И мы вновь расстались, так и не сблизившись.
Прошли годы. Как говорится, бог любит троицу, и в какой-то момент я вновь услышала твое имя. К этому времени уже и я изменилась. Попробовав много других отношений -ярких, фееричных, многообещающих. испытала множество разочарований. Как будто, к этому моменту что-то во мне надломилось. И, наверное, впервые за время нашего знакомства, я посмотрела на тебя другим взглядом. И, видимо, почувствовав эту новизну во мне, ты тоже сделал шаг навстречу, такой маленький, робкий шаг. И это, на самом деле, была наша первая встреча, хотя и с третьей попытки.
И я увидела тебя другими глазами. Не могу сказать, что в этот момент полюбила, но стала присматриваться. А ты был очень разным. Когда-то принимающе-теплым, мягким и нежным. Потом твое настроение менялось, и ты оказывался грубым до неприличия, до криков, хрипоты и матов. А иногда подчеркнуто-нейтральным, давая мне возможность выглядеть на твоем фоне, как я хочу.
И да, я не ошибалась, ты требовал от меня очень многого. Быть честной и искренней, прежде всего с самой собой, оставаться в реальности, какая бы жесть не происходила вокруг. и проживать, проживать, проживать. Боже, как же раньше я ненавидела это слово. Мне казалось тогда, ты намеренно погружал меня в пучину моих чувств, и садистски наблюдал, как я барахтаюсь, пытаясь выплыть. И ты был скуп на похвалу при всей своей принимающей нежности. Это уже позже я догадалась, что я могу хвалить себя сама и присваивать (вот еще одно в прошлом ненавистное мне слово) присваивать себе и это право тоже.
С тобой было не скучно. Иногда моя душа пела, готовясь к встрече с тобой, иногда всеми своими фибрами сопротивлялась (нет, только не это, только не сейчас, ну пожалуйста). И в какой-то момент я научилась выбирать. Оказалось, это так просто - сближаться, отдаляться, ходить направо и налево, и вновь возвращаться к тебе. Тогда я уже перестала видеть в тебе строгого родителя и начала потихоньку учиться быть с тобой на равных, хотя и сейчас еще далеко не всегда у меня это получается.
И я сама не заметила, как повзрослела рядом с тобой. И тут же поняла, что и ты далеко не такой взрослый, каким мне казался вначале. И игры, шутки, посиделки до утра, какие-то очень авантюрные вещи "на слабо" вполне себе вписываются в твой характер.
Сейчас мы вместе. Как будет дальше -я не знаю, ты, похоже, тоже. Да, теперь я могу замечать твою ограниченность и перестала верить в твое всемогущество. И, когда я вижу эту твою неидеальность, обыденность, человечность, как ни странно, мне хочется оставаться рядом именно благодаря им. И именно сейчас я выбираю тебя. Хотя, честно сказать, не далее как вчера готова была от тебя уйти, хлопнув дверью, после того, как провалила сессию с клиенткой. Но я уже научилась не поддаваться первому порыву. Помню, как ты объяснял мне , чем отличается "позволить себе хотеть уйти" и "уйти". А сегодня уже и не хочу. Замечаю, что стала позволять себе рядом с тобой быть такой капризной и переменчивой, и это мне тоже нравится. И да, мне много что стало нравиться в себе. А чему-то я не перестаю удивляться. И чувствую себя в эти моменты такой живой рядом с тобой.
При этом жизнь моя не стала легче, зато стала заметно интереснее.
Я благодарна тебе за все, чему научил меня! За то, что у меня есть твое плечо, на которое я могу опереться (и да, я в курсе, что у меня два своих плеча тоже есть). Я очень ценю твое присутствие в моей жизни, этот тот счастливый билет, что я вытащила с третьей попытки.
И я, да, не побоюсь этого слова, люблю тебя. Не буду клясться в вечной любви и требовать ответных заверений. Но сейчас мне хочется кричать, так, чтобы весь мир услышал "Я люблю тебя, мой Гештальт! Спасибо, что ты у меня есть"
Монолог 2. Для Васи
Короче, Вася, блин! Я тут решила в гештальт-терапевты податься. И такая офигенная эта работа оказалась! Сама от себя офигеваю. И клиентв приходят, сначала от меня офигевают, а потом и от себя начинают фигеть! И живем мы все такие офигенные, и даже замечать начинаем, как наш мир офигительно прекрасен! Вот такая хрень получается!
Монолог 3. Для 5-летнего Вовочки
Привет, малыш! Ты задал мне непростой вопрос. Но я постараюсь на него ответить так, чтобы тебе стало понятно. Я работаю в таком красивом и интересном месте, где много книг, игрушек, цветных карандашей и даже есть маленькая песочница. Чем-то это похоже на игровую комнату в твоем детском саду. Ко мне приходят разные люди. Иногда человек приходит один, но бывает, что приходят вдвоем и даже целыми семьями. Мы разговариваем о том, что их волнует. Помнишь, как вчера ты поругался с другом Петей, и прибежал в слезах рассказать о своем горе. А вечером тебе удалось погладить собаку и даже подружиться с ней, и ты прибежал домой, радостно и взахлеб с порога рассказывая о своем новом друге. Я слушаю каждый день много таких историй. И радуюсь, грущу, злюсь вместе с моими гостями. Иногда мы играем или рисуем, иногда просто разговариваем, а иногда делаем упражнения, похожие на те, что вы делаете на уроках физкультуры.
Некоторым людям легко удаются все эти игры, а у некоторых получается не совсем хорошо, потому что они уже умудрились забыть о том времени, когда они были такими ребятишками, как ты, и играть было увлекательно и интересно. А некоторые забыли о том, как плакать или злиться, и им приходится учиться этому вновь.
Сейчас подумала, что моя работа правда, немного похожа на детский сад для взрослых - где они учатся дружить и ссориться, радоваться и грустить, и учатся чему-то новому.
И, когда мы прощаемся, взрослые дяди и тети становятся немного более похожи на тех мальчиков и девочек, какими они были когда-то.
24.02.2023 г. автор психолог Наталья Косякова
Автор: Наталья Косякова
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru