Почему если чувствуешь вину перед ребёнком и пытаешься додать, компенсировать упущенные возможности, отдать самое лучшее из самых лучших побуждений, как настоящий родитель, оказываешь детям "медвежью услугу"?
Поначалу может показаться, что основная горечь в детско-родительских отношениях, когда родитель недодаёт . Обратная сторона - гиперопека. Но порой цена за неё для ребёнка, слишком велика. Причины разные, часто из самых лучших побуждений. Или из чувства вины, хочу компенсировать, наверстать упущенное, или финансовыми благами удерживать возле себя.
Существует некий образ "положительного родителя" и фраза - все лучшее детям. И вроде как, если ты взрослый, то ты не ешь конфеты, а делишь их между детьми. А если сам съешь и детям не дашь, то это жуть какая- то.
Но тогда быть взрослым это значит отказывать себе во всем, будто тебе и так сойдёт. И стыдно должно быть за то, что хочешь себе. Если продолжать такой путь, ребёнок вырастет и также будет ограничивать во всем себя.
Сколько историй, когда через жесткую экономию и ограничения, для детей покупалась недвижимость или оплачивалось обучение. И действительно это очень мощная поддержка и крепкий старт . Кто- то считает это своим долгом . Кому - то также в молодости помогли родители .
И насколько разные чувства за эту помощь возникают в зависимости от того с каким родительским посылом это было сделано .
Иногда эта помощь из желания помочь, иногда потом это используется как упрек - это созависимость.
Индикатор очень простой - чувство вины в отношениях.
Если вы испытываете угнетающее чувство вины после этой помощи, которое невозможно ничем искупить, с большей вероятностью можно предположить, что Вас пригласили в созависимые отношения.
В которой жертва ограничивает себя, для того, что бы потом стать агрессором и преследовать или спасать дальше, взращивая чувство вины у своих детей. Потому что им страшно, что у детей получится и они уйдут.
В таких ситуациях попытки выглянуть наружу и попытаться сепарироваться тут же пресекаются. Транслируется то, что мир вокруг опасен. "Кому ты надо, кроме меня?"
Ребёнок растёт и понимает, я не хочу быть взрослым, я не хочу страдать!
Экономить, отказывать себе во всем!
Это может происходить бессознательно
Человеку кажется, что без родителя он не справится . Как же он сможет справится, если его родитель так надрывался и страдал из-за него?
Другая крайность гиперопеки, когда роль агрессора занимает ребёнок. По вербальным и невербальным признакам и по происходящему вокруг, он распознаёт. Часто довольно в раннем возрасте, что может вызывать чувство вины у родителя.
И тогда в последствии становится нормой, когда родитель еле-еле сводит концы с концами, а чадо в это время ведёт на деньги родителя шикарную жизнь во взрослом возрасте.
Лучшее что вы можете дать своим детям, это полюбить себя. Заняться своей жизнью. Это лучшее наследство для ваших детей! Особенно если очень хочется спасать.
Приходите в терапию сами .Записывайтесь на консультацию: https://www.b17.ru/my_new_online.php?p=870386
Если статья Вам понравилась и была полезна, подпишитесь на автора и скажите "спасибо".
Автор: Анастасия Вилюха ( Заборовская)
Психолог, Магистр Кризисная психология
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru