Часто слышала мнение, что на многие события нашей жизни и на наш характер влияет наше детство, вернее наши детские психотравмы. Я с этим абсолютно согласна. Но вот как влияет неблагополучное детство на взаимоотношения уже взрослого человека с алкоголем? Бытует мнение, что если родители пили, то практически обязательно будут пить и их дети. Я с этим не соглашусь, так как у меня перед глазами было и есть много обратных примеров. Например, я и моя сестра. Несмотря на то,что наша мама уже на протяжении очень долгих лет является запойным алкоголиком, моя сестра алкоголиком не стала. Она никогда не злоупотребляла алкоголем, только по праздникам и то чуть-чуть. Меня,алкоголизм, к сожалению,стороной не обошёл. Повзрослев, выйдя замуж и родив детей я начала пить, даже не пить, а бухать, причем запоями. Про причины этого писать пока не буду (хотя нужны ли для этого причины? ты просто пьешь и всё), так как сейчас речь немного о другом. Я сразу поняла, что у меня начались огромные проблемы, что мне необходима помощь, сама я точно не справлюсь. Я понимала,что тону в этом омуте пьянства, что ещё немного и я опущусь на самое глубокое и беспросветное дно ( хотя своего личного дна я тогда уже достигла) из которого мало кто возвращается. Так я оказалась на реабилитации. Она была платной, пробыла я там два месяца. Забегая вперёд, скажу, что сильно мне это не помогло, продержалась трезвой после этого несколько месяцев, и то, наверное только потому, что почти каждый день ходила на группы АА (анонимные алкоголики).
На реабилитации, иногда раз в неделю, иногда два раза, были разговоры с психологом. В большом зале сидели мужчины и женщины , рядом с нами психолог и консультанты, и мы проговаривали свои психотравмы, по очереди, каждый свои. Когда очередь дошла до меня, я рассказала о своих проблемах, о том,что меня волнует. Психолог внимательно меня выслушал и попросил рассказать о своём детстве. Я, честно говоря, была очень удивлена. Не поняла, причем тут детство и моё пьянство. Но оказывается, очень даже причём. Я сидела и вспоминала его .....детство.......и начали всплывать, каким-то флешбеком, картинки того, что я , казалось, уже совсем забыла и не вспоминала очень долгие годы. И я не смогла ничего сказать......я просто сидела молча перед всеми и рыдала. Я, наверное, никогда так не плакала как тогда. Мне вдруг стало так себя жалко, это даже словами не передать.....ту маленькую беззащитную девочку, которая слышит крики своей мамы из комнаты, слышит как отчим избивает там её, а я ничем, вот абсолютно ничем не могу ей помочь в этот момент ( дверь отчим закрыл на замок изнутри). Помню села тогда у этой двери, плакала и умоляла не трогать больше мою маму, но меня никто не слушал. А я сидела на полу и как мне тогда казалось медленно умирала. Потом всё закончилось, открылась дверь, и они спокойно продолжили пить и жить вместе, как будто ничего и не произошло. Но это только для них - взрослых ничего не случилось, а у меня тогда целый мир рухнул, и рушился после того случая ещё много-много раз. Психолог мне тогда сказал, что это страдает мой "внутренний" ребёнок, что мне надо "взрастить" в себе своего внутреннего "взрослого" и простить маму,отчима, папу (за то,что никогда не интересовался моей жизнью и не защищал) тогда станет легче. Сказать легко, а вот как это простить? И можно ли это вообще простить? Сможет ли хоть когда-нибудь искалеченная детская душа простить всё то, через что ей пришлось пройти? У меня пока нет ответа на этот вопрос.
Я это написала к тому, что нам иногда многие вещи кажутся неважными, мы проходим мимо них, не обращаем внимания, а на самом деле всё, абсолютно всё важно. Травмы детства, неважно, психологические они или физические, надо "прорабатывать" и может быть тогда наша взрослая жизнь станет чуточку лучше.