После того скандала Лариса крепко задумалась.. Как ни крути, как не отворачивайся, а неприглядная правда, словно опара из кадушки, лезла из всех щелей: он её не любил. Мало того, он последнее время достаточно часто говорил об этом, а ещё вспомнилось, как уговаривал её на "троячок". В какой момент она перешагнула эту черту и клетка захлопнулась? - Оборвала все связи с родными и близкими. Даже дочь стала чужой. Или она чужой для дочери. Впрочем, какая разница, если смысл от этого не меняется? Разве с любимой женщиной так поступают? А здравомыслящая женщина разве позволит, чтобы с ней так поступали?
Её казалось, что её любви хватит на двоих. Что сможет она "слепить" из него мужчину, мужа, партнёра. Только вот не лепилось нихрена, лишь сильнее запутывалось. Четыре года вранья себе и окружающим в попытках доказать, что всё у них хорошо. Что она счастлива. Ради чего?
Это потом уже, намного позже, в работе со специалистом, у Ларисы вылезет её детская травма: мама, которой она постоянно была что-то должна: быть послушной, отличницей и спортсменкой с медалями и грамотами; нравиться маминым кавалерам а потом новому мужу; взять на себя ответственность за родившихся от нового брака детей; научиться зарабатывать в 16 лет; будучи уже взрослой и имея свою семью помочь отчиму разобраться с кредитами, дать денег на новую мебель/ремонт/свадьбу родственников (куда её, Ларису, не пригласили), а после смерти отчима взять на себя вопрос обеспечения мамы с её детьми.
Она уже привыкла жить интересами мамы - для неё это была иллюзия принадлежности к семье, которой на самом деле, не было. А еще Лариса в глубине души боялась, что если откажет, то опять услышит "Вся в отца! Чего от тебя хорошего можно ждать?".
Это "вся в отца" было Ларисиным проклятьем с самого детства. И не имело никакого значения, что отца Лариса не знала - мама развелась с ним, когда та была ещё грудничком. Видела его только один раз в альбоме на фото и ещё раз, будучи взрослой, когда разыскала. К тому моменту он уже спился, стал почти бомжом и Ларису не признал. Ну и слава богу, - подумала Лариса, - не было отца всю жизнь, а такого мне точно не надо.
Про физическое насилие в детстве Лариса старалась не вспоминать - мать лупила её до синяков и кровоподтёков за каждую шалость и провинность, словно вымещая всю злость за позорное клеймо "мать - одиночка" Так же как и про случай, когда однажды она рассказала маме, что в её отсутствие к ней пытался приставать отчим. Мать не поверила - надавала ей пощечин и обозвала шлюхой.
Замуж Лариса вышла рано, едва исполнилось восемнадцать. Но попытка "сбежать" оказалась неудачной - через полгода развод и Лариса вернулась обратно. Там уже была своя жизнь: мама, её новый муж, дети от этого брака. Ларисе во всём этом просто не было места.
Творчество в любом его проявлении (а надо заметить, что рисовала Лариса вполне недурно, и писала стихи и короткие рассказы. Пару раз её даже напечатали в юношеском журнале) мама считала просто блажью, которая пройдёт. Театральный кружок отмела как что-то недостойное и даже аморальное, и изо всех сил старалась втемяшить в голову сумасбродной девчонке, что профессию нужно выбирать надёжную, - бухгалтер там, врач, учитель, экономист, - ну вот чтобы стаж, зарплата.
Возможно, всё бы так и случилось, если бы не перестройка и "лихие девяностые", перевернувшие представления о "достойном заработке" с ног на голову: больше всех зарабатывали "торгаши". И Лариса, не долго думая, пошла учиться на продавца-кассира. Потом повысила квалификацию до товароведа. Прошла опыт продаж на рынке и в магазинах, даже доросла до завотделом в одной крупной сети.
Вышла второй раз замуж. Родила дочь. Только после декрета обратно в магазин уже не вернулась: Ларису к тому моменту "захватил" мир рекламы. Начала как менеджер на холодных звонках, а через четыре года уже открыла свое рекламное агентство.
С мамой Лариса виделась исключительно по каким-то семейным поводам типа день рождения, Новый год и 8 марта. И их это положение вещей обоюдно устраивало. К тому моменту Лариса уже была "прокачана" (как она считала) в плане психологии и даже, благодаря специалисту, который с ней работал в тот период, поговорила с мамой на предмет своих детских обид и претензий. Вместе ревели, вместе просили друг у друга прощения и признавались в любви. Вроде всё хорошо. Только вот явный изъян в том, что Лариса не умеет строить отношения с мужчинами в личной жизни. почему-то из внимания ускользнул. Вот на этом-то она и "погорела".
Но давай, мой друг, вернёмся к тому моменту, когда Лариса поняла, что находится в абьюзивных отношениях, – из дня в день сталкиваясь с насмешками, упрёками и обесцениванием.
Найти в себе силы - увидеть и признать это, - достаточно тяжело. Потому что реальность жертвы абьюзера вывернута наизнанку: как поверить в то, что человек, о котором ты думала что он любит, заботится о тебе, возможно даже гордиться твоими успехами на самом деле не испытывает к тебе ни любви, ни сочувствия? Что тёплые воспоминания, которые ты хранишь в памяти, считая их значимыми, на самом деле лишь метод кнута и пряника, которым превращали твою жизнь в ад, уничтожая тебя, как личность?
Когда? Как? За что? - эти вопросы лишь сильнее загоняют в ловушку. Признаться себе и окружающим в своей несостоятельности? Натолкнуться в очередной раз на осуждение, презрение и "А я говорила, он тебе не пара!"? Или еще хуже - "Ты во всём сама виновата, мало внимания и заботы уделяла. Постоянно начинала выяснять отношения. Неужели слов "Оставь меня в покое, не разговаривай со мной" тебе недостаточно? Ты просто не представляешь, что такое жить с тобой и терпеть твой характер!".
Для решительного шага разорвать этот порочный круг Ларисе нужна была поддержка кого-то близких, кому бы она доверяла.
Родственникам нельзя, ведь в их глазах он хороший, правильный, заботливый, всегда готовый откликнуться на просьбу. Лариса однажды попробовала. В результате он всё вывернул так, словно она неадекватная истеричка и неблагодарная тварь, которая сама не понимает, чего она хочет.
Этот урок Лариса запомнила.
Она помнила список вопросов, который обсуждала со своим специалистом:
- куда и как надолго она собирается съехать от абьюзера;
- насколько это далеко и безопасно;
- на какие средства и сбережения она может рассчитывать, когда съедет и какие есть источники финансового дохода;
- как отреагирует на это дочь;
- насколько будет готова изменить привычный уклад жизни;
- придётся ли от чего-то отказаться и насколько это критично;
От ответов на эти вопросы зависело её будущее. А еще она помнила, что план ухода должен быть максимально реалистичным и из вещей с собой нужно брать только самое необходимое.
И случай подвернулся: Ларисина закадычная подруга (единственная, которая осталась), собиралась на форум в другой город и Лариса поехала с ней. На удивление, её отпустили, считая, что куда она, собственно, денется - ведь все вещи, посуда, кошка, которую они успели завести, её любимые цветы, - всё здесь. Ну не бросит же она всё это? Вернётся. Ну и что, что дочь вышла замуж и съехала к мужу? Она же всё равно в этом городе. Родители, родственники, друзья. Такие привязанности не обрываются в одночасье.
Только Лариса не вернулась. Снять жильё оказалось не проблемой. Несколько постоянных клиентов на услуги по рекламе у неё уже были. Новые - лишь дело практики и грамотного самопиара.
Дочь сказала ей перед отъездом - "Прости, мам, но моя жизнь здесь, я с тобой не поеду. Просто постарайся быть счастливой. А я лучше в гости приезжать буду".
Цветы забрала подруга. Кошка осталась с ним. Впрочем, на счёт кошки Лариса не переживала - он, на удивление, относился к ней достаточно бережно, считая её "своей". Аккаунты она все заблокировала, закрыв ему доступ ко всем своим соцсетям и мессенджерам - "Меньше знает – меньше манипулирует"- она помнила об этом. В телефоне внесла в чёрный список.
Самым сложным было избавиться от чувства вины и пережить так называемые "эмоциональные откаты", когда возникало предательское желание вернуться. Почему-то находились оправдания его поведению и возникали ложные надежды на восстановление отношений.
Один раз она даже "сорвалась", как срываются наркоманы или алкоголики: когда приехала навестить дочь, и он узнал об этом. Они встретились. Разговаривали, как старые друзья, которые не виделись бог знает сколько, а тут увиделись и очень хотелось поделиться впечатлениями. Даже переспали.
И это было её самой большой ошибкой в жизни.
Всё началось с начала, только на расстоянии. Вырваться из этого ада помог случай, когда во время очередной его "истерики с обвинениями" по телефону Лариса жёстко оборвала его речь, сказав, что такой тон недопустим и он мудак, если действительно считает, что она причина его несостоятельности и несамостоятельности.
Он задохнувшись от возмущения, бросил трубку и...
... заблокировал её везде и всюду.
Почти, как она когда-то.
Лариса выдохнула. Сменила специалиста, словно он был виноват в этом. И всё заново: восстановление, принятие себя. Разрешение на право быть счастливой.
Ларисе тяжело, но она справляется. Переехала ещё раз, но уже поближе к морю - это была её давняя мечта. Обзавелась новыми друзьями. Ездит отдыхать. Ходит на танцы и нашла себя в творчестве - ей нравится писать и рисовать.
Когда мы с ней созваниваемся, она рассказывает как съездила на очередной ретрит. Или посетила новое место - оказывается, она так любит путешествовать.
Иногда, правда, говорит о том, что ей кажется, будто период восстановления не кончится никогда. Я улыбаюсь.
Он кончится. Правда, не так быстро, как хотелось бы, но непременно кончится. Она снова научится летать - высоко, ярко, стремительно. Смеяться и радоваться каждому дню.
Я проверяла.
/Реальная история из практики с клиентом. Все совпадения случайны/
Начало здесь
Вторая часть здесь
Подпишись на канал, давай будем дружить))
Новые публикации ежедневно