Сегодня я похоронила человека, которого любила так, как никого никогда не любила. Это мой папочка!
Мой любимый, дорогой… папочка!
Ты меня уже не слышишь, но я и правда тебя очень любила и люблю.
Мои отношения с папой не были простыми. Я любила его, а он свою идею о вечном двигателе. Он у меня инженер, изобретатель. И в свои 25 лет изобрел какую-то уникальную формулу двигателя. И всю свою жизнь он пытался внедрить ее в реальность. Но… увы…
Он был одержим этим. Ему было не только не до меня, а вообще не до жизни. Простой человеческой жизни. А я любила всей душой. Он был для меня идеальным! И раньше я не понимала, что в его душе просто не было места для меня. Там жила его идея.
В свои 35, устав стучаться в закрытые двери, я похоронила его в своей душе.
Я не видела своего отца 11 лет, он уже не жил с мамой, которая тоже устала от «его болезни».
Так называла она его одержимость, которая, конечно, с годами приобрела нездоровый характер. Впрочем, это закономерная участь любой одержимости. Это одна из разновидностей зависимости. Он был зависим от своей идеи.
Я ушла из его жизни и была уверена, что в моей душе не осталось ни капли любви. У меня не было злости, обиды... У меня не было ничего.
Единственное, меня последние 4 года пугала мысль: а вдруг он умрет, а я так перед смертью его и не увижу? Моя голова говорила мне, что надо встретиться, а душа искала предлоги для обратного пути.
И ровно 2 недели назад моя рука потянулась к телефону и я была уверена, что теперь я увижусь с ним, несмотря ни на что. После разговора со мной он через день слег - частичная парализация. А после моей встречи с ним он умер через 2 дня.
Получается, он ждал меня! Ждал, а значит - любил! Любил своей странной любовью. А может и почувствовал любовь незадолго до смерти. Не знаю!
Моя реакция на его смерть была неожиданной для меня. Проснулась любовь к нему. Я как будто разделилась на 2 части. Взрослая не чувствовала ничего, кроме человеческой жалости. А вот та маленькая девочка почувствовала всю нежность и силы любви, до обожания!
Я очень любила его руки. Какие они были красивые! Я всегда в мужчинах искала эти руки. Эту форму пальцев и ногтей. И в последнюю нашу встречу руки конечно были худыми и старческими, но я не отрываясь смотрела на них и любовалась. Я рассматривала до боли знакомые и любимые ногти. Я держала впервые его руки в своих. А его руки впервые искали мои…
Я смотрела на него и осознала, что я создала идеальный образ отца и любила не реального человека, а созданную мной детскую иллюзию. И только перед смертью я увидела и приняла реального человека со своими странностями, слабостями, достоинствами и недостатками. Я не только осознала это, но и, как ни странно, приняла это.
Я поняла, что продолжаю его любить. Но только не той детской любовью к образу идеального мужчины. Я почувствовала взрослую любовь к реальному человеку!
Папочка, как же я тебе благодарна, что ты дождался меня и позволил моей душе проделать путь, который был ей закрыт!
У меня столько любви и нежности к тебе! Я провожаю тебя со светлыми чувствами!
Пусть земля тебе будет пухом! Пусть твоя душа обретет покой, которого никогда не было у нее в земной жизни!
А я буду каждый день молиться за покой твоей души! Спасибо тебе, и за мой теперь покой, и открывшуюся новую любовь к тебе!
Спи спокойно! А я в душе сохраню светлую память о тебе!
Я люблю тебя, мой дорогой папочка! Для меня самый лучший папочка на свете!
- Телеграмм-канал (полезности + лайф) подписаться
- ВКонтакте сообщество подписаться