Давайте поговорим о парадигмах, оценивании и наших близких.
Парадигма – это некоторая рамка, форма, в пределах которой мы существуем. Это набор некоторых установочных принципов, которые определяют наши мысли и поведение. Естественно предположить, что парадигма у каждого из нас своя, основанная на личном опыте, личных качествах, личных предпочтениях.
Любая парадигма нужна для того, чтобы экономить наше время на принятие решения. Например, когда мы рождаемся, мы попадаем из водной среды в воздушную и первые мгновения не знаем, что делать –условия существования изменились и старая парадигма больше не работает. Но вот воздух проник в нос и рот, и мы делаем первый вдох. Инстинкт помогает быстро выработать новую парадигму, и мы больше никогда не возвращаемся к тому, как дышать в этих условиях.
Принятие парадигмы часто неосознанно, хотя и обусловлено какими-то событиями. По большому счету, мы начинаем о ней задумываться только тогда, когда она дает сбой. А если сбоя нет, то и думать часто бывает не о чем, даже если людям со стороны так не кажется – мы просто этого не замечаем, т.к. находясь внутри парадигмы ты думаешь что мир именно такой и он такой для всех. А еще есть парадигмы, которые настолько общие, настолько влияющие на наше мышление, что мы вообще их не осознаем как наши установки – для нас это просто естественное устройство мира, не повергающееся сомнению. Например, парадигма оценки – за что хвалить, а за что ругать.
Нас оценивают всегда. Еще до нашего рождения, в момент рождения, и сразу после. В общем, нас оценивают ежеминутно, и мы привыкаем к этому оценивающему взгляду со стороны. Не обходится без сбоев – некоторые с трудом переносят оценку, начинают ее бояться, раздавленные стыдом и виной. А некоторые напротив – начинают ее требовать по каждому поводу и, безусловно, она должна быть высшей, любой ценой.
Но сейчас давайте посмотрим на оценку, которую даем мы сами окружающему. Замечали ли вы, что мы с вами больше склоны обращать внимание на плохое, чем на хорошее? То есть, если что-то произошло не так – мы выскажемся, отметим это, а если все прошло хорошо – можем даже не заметить это, не то что похвалить или отметить. Почему? Психологи связывают это с общей атмосферой оценивания, когда мы растем. Еще несколько десятилетий назад было не принято хвалить детей вообще, потому что «их можно перехвалить и они вырастут неблагодарными эгоистами». Однако, это поколение выросло недолюбленными и неуверенными в себе – про хорошее им говорили мало и скупо, а вот про плохое или недостаточно хорошее – в избытке. Причем как дома, так и в детском саду и школе. Какая при том формируется картина мира и отношения ребенка к себе? Что бы ты ни сделал хорошего – этого никто не заметит. А стоит немного ошибиться – и об этом будут трубить везде.
Но дальше – больше. Как будет оценивать такой человек то, что происходит с ним и вокруг него? Точно также – он будет не замечать хорошего и акцентировать внимание на плохом. Есть такое правило 7:1. Одно плохое событие способно затмить семь хороших. Или на одну негативную оценку ты должен дать семь положительных, чтобы уравновесить оценивание и чтобы оно воспринималось поровну. Представляете, как это работало бы? Мама приходит с работы уставшая и говорит, о ты опять не помыл посуду, но зато ты сделал 1, 2, 3… 7. Но, конечно, никто в реальности так не говорит. Уставшая мама, а потом и партнер акцентирует внимание только на том, что ты не сделал и совершенно не замечает всего того, что сделано. А что при этом слышишь ты? Что опять тобой недовольны. Не важно, что ты успел убрать всю квартиру и вынес мусор, заметят только то, что ты не сделал.
Вообще такая парадигма оценивания обесценивает любое действие и убивает мотивацию делать что-либо еще. Но давайте посмотрим шире – мы хотим, чтобы ценили нас, но при этом не ценим сами. Раз не важно, что ты сделал, и все равно заметят только то, что не сделано, то какой смысл делать? – так мы приходим к рождению форм поведения, которые приводят к конфликту. Со временем совместное обесценивание усугубляет конфликт.
Именно такая схема лежит в нарушении большинства детско-родительских и супружеских отношений. И если вы хотите это изменить, изменить самое главное – свою парадигму оценивания. Перестаньте замечать и говорить ТОЛЬКО о плохом. Начните замечать и говорить хорошее. Если хотите сказать что-то плохое, начните с хорошего по правило 7:1.
А еще – начните с себя. Спросите себя, что хорошего я сделал(а) сегодня для себя? А что еще? Начните с бережного и внимательного отношения к себе. И перенесите это на близких. Ведь близкие – это самые дорогие для нас, часто все, что мы делаем – мы делаем для них. Пусть они знают, как мы их ценим и любим. Пусть они знают, что мы замечаем их усилия. Пусть они чувствуют свою значимость для нас. Не бойтесь говорить им об этом, люди еще не умеют читать мысли друг друга. И замечайте хорошее, что они приносят в вашу жизнь. И тогда ваши отношения станут лучше.