Это бывает непросто различить, если вас учили, что любовь - это ставить потребности другого в приоритет и делать другого человека счастливым.
Любовь действительно не эгоистична. Например, потребности наших детей для нас чаще важнее наших собственных. Мы не позволим часами плакать своему ребёнку, или оставим его голодным, мы возим детей по кружкам - это часть нашей родительской ответственности.
Но во взрослых отношениях так не работает.
Созависимость - это выученная модель поведения. Детьми мы видим и бессознательно считываем поведение своих родителей. Если у наших родителей были проблемы с границами, они постоянно играли роли жертва-преследователь или в отношениях воспевалось мученичество и служение, то все эти модели мы неосознанно переносим на свои взрослые отношения.
Дети, выросшие рядом с эмоционально недоступными родителями тоже попадают в группу риска, выбирая себе эмоционально недоступного партнёра, в надежде изменить его, чего не смогли сделать в детстве с родителями и пытаются это переиграть во взрослой жизни. Их греет мечта, что в какой-то момент партнёр наконец-то разглядит всю их любовь и преданность и это вдохновит его на изменение и тут-то он и полюбит в ответ так, как когда-то не смогли родители. Но такое мышление разрушительно. Чем больше преданности, служений и угождений, тем сильнее этим пользуются, отвечая неуважением, обесцениванием и очень часто предательствами. А у нас даже нет навыка выстроить защитные границы, чтобы дать отпор эмоциональному и порой физическому насилию.
Самая страшная часть начинается, когда человек осознаёт свою зависимость и продолжает жить в ней. Потому что не знает что такое здоровые отношения и не умеет их выстраивать.
Если вы осознаёте, что ваши отношения созависимы, то первый шаг к выздоровлению - это смещать фокус внимания с других людей и перемещать его на себя.
Если вы честно готовы ответить "да" на следующие утверждения, то скорее всего вы зависимы в отношениях:
- вы склонны любить людей, которых вам жако и которым вы хотите помочь (спасти)
- вы чувствуете свою ответственность за действия и бездействия других людей
- ради сохранения мира в отношениях вы отдаёте больше, чем берёте
- вы очень боитесь остаться без отношений или что вас бросят
- вы чувствуете ответственность за счастье вашего партнёра
- вам нужно одобрение других, чтобы почувствовать свою ценность
- вы боитесь перемен
- вам тяжело даётся принятие решений и вы часто сомневаетесь в себе
- вам сложно доверять другим
ваше настроение зависит от мыслей и чувств к вам со стороны других людей
Хорошая новость о созависимости в том, что это всего лишь выученная модель поведения. А это значит, что возможно переучиться.
Шаги к исцелению:
1. Будьте честны с собой и со своим партнёром. Когда мы делаем то, чего не хотим, это не только напрасно растрачивает наши жизненные силы, но и вызывает множество сожалений и ощущение, что мы живём в постоянном состоянии лжи. Будьте честны в выражении своих чувств, желаний и потребностей в отношениях.
2. Останавливайте негативное мышление. Ловите себя на негативных мыслях. Как только вам приходит в голову, что вы заслуживаете такого унижающего вас обращения. Для начала осознавать эти мысли - уже важный шаг.
3. Не принимайте всё лично на свой счёт. Созависимым людям очень сложно не принимать всё на свой счёт, особенно в близких отношениях. Важно начать отделять мнение других и их эмоциональные реакции от вашей личности.
4. Делайте паузы. нет ничего плохого чтобы взять тайм аут от отношений. Важно учиться быть с самим собой наедине и проводить время с другими людьми, не испытывая угрызений совести.
5. Обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу или индивидуально, если ваш партнёр не захочет пойти в терапию вместе с вами. Специалист обратит ваше внимание на ваши зависимые паттерны поведения. Эта обратная связь поможет увидеть вам другое направление развитие отношений.
6. Группы поддержки. Если вы или ваш партнёр страдаете от химических зависимостей, обратитесь в специализированные группы поддержки.
7. Границы. Учитесь выстраивать свои личные границы. Зависимым людям это даётся непросто, потому что не сформировано ощущение - "где заканчиваюсь Я и начинается Другой". Отсюда много переживания чувства вины и стыда, если в приоритет ставится не партнёр, а собственные потребности.
Забота о себе - это не эгоизм. Выходя из замкнутого круга зависмости у вас может возникнуть чувство что вы эгоистично себя ведёте. Но это не так. В здоровых отношениях у обоих партнёров есть полноценная жизнь за рамками отношений.
Если вам нужна персонализированная информация по вашей ситуации или есть вопросы, оставляйте свой комментарии к этой статье.