От вашего выбора зависит ваша жизнь. Если вы выбрали правильно партнёра, то вы будете получать в отношениях то, что хотели.
Если выбрали партнёра неверно, то значит то, что хотели, не получите. Вы можете сколько хотите возмущаться, это ваши проблемы, но вы ничего не получите. Вы можете раздражаться, злиться, но это ваши проблемы, вы не умеете выбирать партнёра. Вы можете переделывать партнёра, но из кактуса невозможно вырастить подсолнух.
Любой выбор вы совершаете на основе своих ценностей, потребностей, желаний, целей, ожиданий будущего.
Если вы не знаете своих ценностей, не изучили себя и выбрали партнёра, не учитывая свои потребности, не учитывая, подходят ли его способы жить или его навыки под ваши способы жить, то вы выбирать не умеете. Не ваш партнёр виноват в том, что он не дает вам что-то, а вы выбирать не умеете. Вы не думали о своём выборе, вы не изучили ни себя, ни партнёра, вы не подумали внимательно, что вы создаёте.
Вы думали, что все будет происходить как в сказке, главное – ваши желания, а золотая рыбка будет их исполнять, только пальцем щёлкни. Но так не бывает, кто не знает себя, не изучает мир и не живет с ним в гармонии, тот мало что получает. Если бы вы хотели жить в гармонии с партнёром, то вам надо очень хорошо, досконально изучить себя, знать все свои потребности, ожидания и выбрать партнёра, который вам подходит по многим параметрам. Который будет хотеть жить так же, как и вы хотите. Который будет с вами на одной волне. Или ВАМ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ с любым человеком так, чтобы с любым человеком быть на одной волне. Это и есть гармония.
А люди ничего делать не хотят – что попалось, то и берут, не прилагая никаких усилий. Думают, что другие должны прилагать усилия, чтобы их жизнь улучшать. И начинают требовать, как дети, от своих партнёров то, что они должны сами себе создавать.
Возможно даже партнёр удачно выбрал вас под себя, но если вы хотите, чтобы ваши потребности удовлетворялись, то вам надо было выбирать партнёра подходящего.
Ценность партнёра в том, что он может помочь нам улучшить нашу жизнь, помочь нам удовлетворять наши важные потребности, которые мы сами пока не научились удовлетворять.
Поэтому важно выбирать партнёра, который готов идти навстречу нашим потребностям, с кем у нас похожие ценности и желания, мечты и цели.
Также важно, чтобы самому быть ценным для партнёра, уметь удовлетворять его потребности. Если мы сами к жизни не адаптированы, то мы не будем являться ценными для своего партнёра, нас не будут выбирать. Важно всегда задавать себе вопросы: «Чем я могу быть полезен партнёру, в чем моя ценность? Не что другой мне должен дать, а что я могу дать другим?».
Мир работает только по таким законам. Вы становитесь ценным партнёром и человеком только тогда, когда становитесь полезным другим, когда приносите пользу. А не тогда, когда готовы только потреблять других. Тогда и люди начинают вам давать то, то вы хотите, в знак благодарности. Вы им нравитесь, потому что помните о них и их учитываете. Вы заботитесь об их жизни.
Вы становитесь ценным человеком.
Многие скажу: «Я хочу, чтобы другие первыми начали всё давать». Мир так не работает. Это инфантильность. Недоразвитость. Мир под вас не подстраивается. Хотите быть счастливыми – учитесь сами жить в гармонии с миром. Вам нужно стать ценными для других людей.
Ваших ценностей для другого должно быть минимум 7, чтобы у него была мотивация создать с вами отношения. Иначе с вами зрелые, взрослые люди семейные отношения создавать не будут. Многие партнёры пока не представляют для отношений ценности. Поэтому они ищут и никого не находят. Их просто обходят люди стороной.
Поэтому часто говорю: когда вы хотите что-то от кого-то получить, то задавайте себе вопрос: «А что я могу дать этому человеку, какова моя ценность может быть в жизни этого человека?». И от вашего ответа на этот вопрос зависит, какие будут ваши отношения. Если вам нечего дать другому, то отношения с другим у вас не получатся. Вы не ценный пока ещё экземпляр, не уникальный. Вы обычный, как все, каких много, которые ничего никому не могут дать, кроме секса, скандалов, навязывания себя и перекидывания ответственности за свою жизнь.
Если вы можете дать другому только то, что могут дать и другие, то это и есть ваша группа общения «жить как все», и партнёр будет у вас как все. Тогда и партнёра ищете среди обычных людей. Чтобы создать отношения с интересным человеком, надо и самому быть интересным. Иначе чем вы его внимание привлечёте?
Не претендуйте получать какие-то более высокие ценности от других, пока в себе не развили высокие ценности и навыки.
И стать ценным для другого – это давать не то, что вы лично хотите. То, что вы хотите, может быть вообще не интересно вашему партнёру, а надо научиться слышать партнёра и давать то, что он просит от вас.
Раз ваши потребности закрывают, то вы учитесь потребности партнёра удовлетворять, а не навязывать свои.
Хотите, чтобы все ваши потребности удовлетворялись? Станьте очень ценным человеком для других. А как таким стать? ПОМОГИТЕ ПАРТНЕРУ РЯДОМ С ВАМИ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ.
Потому что не только вы хотите быть быть счастливым, но и ваш партнёр.
________________________
На своем марафоне «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ» рассказываю, как общаться и выстраивать диалог, чтобы партнёр слышал и понимал вас, и хотел общаться. Как говорить о своих чувствах и желаниях, потребностях, чтобы вас учитывали и поддерживали. Как сделать, чтобы вас любили, ценили, принимали, уважали и заботились о вас. Как удовлетворять все свои потребности в отношениях.
В марафон входит 10 двухчасовых вебинаров, которые можно посмотреть в записи в любое удобное для вас время. Доступ к вебинарам остается у вас навсегда!
Посмотреть его описание можно здесь:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин