Причина выбора равнодушных партнеров и попытки заслужить любовь.
Посвящается раненным внутренним детям, что так и живут в ожиданиях и мольбах "Полюбите меня кто-нибудь!"
Зачастую, порядком устав скакать вокруг мужчины в попытках разгадать всю ту невероятную сложность его посылов, трактуя его игноры и обесценивания на свой лад, оправдывая равнодушие и отсутсвие внимания и заботы своей виной, вцепляясь в единственный за всю историю отношений, если их так можно назвать - добропорядочный поступок и крохи внимания с момента которых прошли уже года или тот единичный сорванный с клумбы полудохлый цветочек, женщину осеняет:
⁃ Он просто меня не любит….
А что если я скажу вам ещё более важную, но горькую правду, которая будет ещё полезнее и благодаря которой в огромном количестве человеческих судеб можно поставить точку на таких вот сценариях, где один пытается отогреть эмоционально-холодного другого и ждёт, заслуживает любви, потому что, то о чем я хочу сказать и зарождает в человеке такую тенденцию с выбором холодных партнёров и игр в «я должна заслужить любовь» и «все сложно».
Правда звучит так:
ВАША МАМА (ПАПА) тоже МОЖЕТ ВАС НЕ ЛЮБИТЬ.
И этот пост не для тех, кто не сомневается в родительской любви и вздрогнул от этих слов, а для тех, кто сразу узнал себя, для тех, для кого большая часть жизни - это сплошные сомнения касательно родительской любви и попытки заслужить ее еще больше.
Знаете, я как психолог регулярно произношу фразу «Наши родители могли любить нас не так, как нам хотелось бы, но это не отменяет их любви», но черт побери, я только недавно поймала себя на том, что фраза «Просто ваша мама Вас не любила» максимально избегается не только мной, но и почти всем миром специалистов и я считаю, что это не правильно, но и понимаю почему это происходит.
Потому что вслед за этой фразой подключается давно сросшийся с психикой уже взрослого ребёнка механизм, так приевшихся ему интерпретаций и поиска собственной вины в ТОМ, ГДЕ НИКАКОЙ ВИНЫ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.
Ваша мама просто Вас не любила.
Не любила не потому что вы - это вы, ни потому что с вами что-то не так, ни потому что вы подвели ее ожидания, ни потому что из-за вас что-то произошло, ни потому что вы испортили жизнь своим рождением, ни потому что вы могли лучше, но не делали этого, ни потому что вы осложняли ее жизнь, ни по какой другой причине, кроме ОДНОЙ: она не любила вас, потому что НЕ МОГЛА. Вот и все. НЕ умела. И на это тоже были глубинные причины, но НЕ в вас, а в ней.
Это чертовски важное осознание.
Можно бесконечно носиться и пытаться присластить эту правду, прикрывать, отгонять, но правда эта освобождающая и не зачем ее сторониться. Потому что бегаете вы от неверной интерпретации, что типична для большинства детей: от страха и чувства вины, что причина была в вас.
Вот представьте и допустите, что все те болезненные проявления, равнодушие, манипуляции, возможно жестокость и прочее, что приносило столько боли и активизировало в вас режим «заслужить» - все это просто про не любовь.
Ну не любит вас мама, НУ И ЧТО ТЕПЕРЬ? Ну и что?!
Человек, что не умеет любить всегда жадно желает любви от других, от того и ребёнок может быть для него неким гарантом, этакая приятность, что зависима от тебя и может обещать одним своим существованием вечную любовь к тебе. Смотри- ка какой забавный зверёк, что-бы ты не делала - он тебя любит. (Хотя там тоже не любовь, а обостренный поиск признания и нехватки).
Да, звучит отвратительно, но это правда. Например, для людей с нарцистическим расстройством - дети их нарцисстическое продолжение, некий аксессуар, не любовь.
Просто не нужно идеализировать связку «мать-ребёнок» будто она сама по себе что-то гарантирует, кроме внешнего сходства.
Почему намного легче принимается факт, что вы скачите вокруг не любящего мужчины, чем вокруг не любящей матери?
Да там тоже самое, биологическая связь и одна кровь не гарант обязательств в любви.
Да не любит. И что теперь? Это повод не жить? Такого повода вообще не существует, это субъективность в зависимости от болезненности восприятия жизни. Это и не повод жить хуже и тем более не повод считать себя хуже.
Да неважно кто: мама, папа, мужчина, женщина, неважно кто вас НЕ любит. Это не делает вас хуже.
Слушайте, я не устану напоминать: вокруг ЛЮБВИ в принципе ОЧЕНЬ много заблуждений. Из неё в обиходе делают какую-то то-ли ересь, которой оправдывают насилие, зависимости, убийства и безумия воспалённого восприятия не способного на неё априори, то-ли таинственный розовый флёр, типа некого дара просто по факту существования.
Нет. Я вам больше скажу: мы не рождаемся с навыком любви, дети любить не умеют, они нуждаются, и от куда быть любви у многих взрослых, что повзрослели только телом, но так и остались инфантилами, что не способны думать о других? Что сами жаждут любви и так же недолюбленны, ненаучны ей.
И да, любовь - это НАВЫК. Ей учатся, взращивают в себе. И круто когда этот навык передаётся в роду и поддерживается, но не всем так везёт, но важно другое: как и любой навык - развить его может каждый.
А может в этом и прикол всей этой игры под названием жизнь? Родиться, пройти кучу уровней и потребностей и дойти до любви. А она как главный босс, только непобедимый. Потому что не так легка, как ее рисуют в воображении, выдавая за неё кучу болячек и потребностей. Дык, большинство вообще и не доходит до неё.
Ей действительно нужно учиться и порой это очень сложно. И не даром она начинается с самого человека, а не с другого. То есть способными на нее мы начинаем быть только после развитого навыка любви к себе, а с этим навыком потребность в чужой любви уже не актуальна, там кайфуешь просто от своей возможности любить как и себя, так и других.
«Возлюби ближнего как самого себя.»Пф…от куда? Как, когда себя то тоже любить не умеем, м?
Может это и есть тот самый смысл, который судорожно так ищут?
Кто знает.
Судя по уровню сложности проблемы очень даже.
И вот вам в копилочку ещё один повод пойти ко мне на коррекцию. Вычистим все эти заблуждения и ожидания, особенно если вы тот самый ребёнок не умеющего любить, родителя. Можно долго бегать в поисках одобрения других взрослых в которых так и манит мамин образ и желанное принятие, которого не хватает, а можно добежать до меня и на этом начать новый, свободный от прошлого, этап жизни.
http://stellapsycho.ru