«Мой папа думал, что я пятиклассница. На самом деле, я учусь уже в седьмом классе».
«Когда мы проезжали мимо афиш, папа спросил, хочу ли я пойти на какой-нибудь из концертов. Я сильно удивилась, потому что подобные жанры никогда не слушала. Тогда я спросила, знает ли он в принципе, какая музыка мне нравится. Папа честно ответил, что понятия не имеет».
«Мы с папой толком не разговариваем. Иногда он пытается спросить, как дела в школе, но это очень неловко выходит. Я вообще не знаю, значу ли я что-то для него».
Это истории моих знакомых об отношениях с отцами. Часто взаимоотношения подростков – особенно дочерей – с папами не такие, как хотелось бы. Разность интересов, занятость родителя на работе – много причин. Такими важными проблемами должны заниматься родители, но что в такой ситуации делать детям? Разобраться помогает психолог Анастасия Проничкина.
— Должны ли отношения с отцом быть такими же тёплыми, как отношения с матерью?
— Давайте рассуждать. Каковы функции мамы и папы? Если мама рождает ребёнка, то папа окружает семью заботой и защитой. Только в полтора года ребёнок начинает «замечать» папу. Первые шаги ребёнок делает от мамы к папе. Отец для малыша – представитель общего мира и воплощает собой первое его социальное окружение. Получается, мама - это «я», а папа - это «они».
Мама даёт безусловную любовь, а папа создает правила, границы. Мама, как огромное зелёное поле: можно бегать, веселиться. А папа, как «стена». Когда мы нарушаем «рамки», то бьёмся об эту стену. Но эта «стена» нас защищает. Подобная картинка выстраивается у ребёнка до трёх лет.
— А в чем особенность отношений дочери и отца?
— В три года девочка начинает осознавать, что она девочка. Папа становится для неё мужчиной, по которому она узнаёт, какие должны быть отношения в семье. В этот момент папа должен поддерживать всю её «девчачесть». Уже в пять–шесть лет это проходит, и девочка обращает внимание на маму, как на главный пример женственности.
А вообще для детей обоих полов очень важны объятия. Папины обнимашки особенные, они нужны всем с самого рождения. Многие дети не получают этой любви и задаются вопросами: «Что-то не так со мной? С тобой?» Жаль, но в большинстве случаев ребёнок не всегда может что-то сделать.
— Что делать девочкам, если папа считает, что отцы должны заниматься только сыновьями, а матери – дочками? Какие у этого последствия?
— Всё зависит от того, насколько сильны гендерные стереотипы для папы. Иногда папино отвержение может очень сильно поранить девочку. Она думает, что быть девочкой вообще плохо, и что она сама не достойна любви. Есть опасность, что девочка выберет в мужья какого-нибудь тирана.
— А если отец считает, что воспитанием детей должна заниматься только мать?
— Сейчас женщин обвиняют в том, что они не дают мужчинам заниматься воспитанием детей. На самом деле это последствия гигантских искажений в прошлом. Когда-то мужчине назначили роль «добытчика», а женщина занималась детьми, домом. Это идея патриархата. В ней мужчина становится поставщиком материальных благ, а эмоционально почти ничего не значит. Но патриархат спотыкается сам об себя. Он создаёт картинку, в которой мужчина как бы нужен, а как бы и нет.
Если девочка с детства играет в куклы, у неё есть кухонные принадлежности, стиральные машинки, подразумевается, что девочка будет мамой. А мальчик папой не будет – у него есть только самолёты, вертолёты, лего и поезда.
Мальчику объясняют: «Ты не должен плакать, но тебе можно хулиганить». Если мальчик творческий, ранимый, ему вообще сложно. Если девочка пытается отстаивать свою точку зрения и границы, её зовут агрессивной, а мальчика за это поведение хвалят. Короче, одни качества взращивают, а другие убивают. Но ведь разные качества есть в каждом!
В итоге, когда мальчик сам становится отцом, он понимает, что вроде бы очень хотел детей, но что с ними делать – непонятно. В куклы он не поиграл, нежности не получил. Чем с детьми заниматься?
Теперь отвечаю на вопрос. В этом случае ребенку нужно вовлекать папу, показывать ему свой мир. Говорить, что он тебе важен. Достучаться до папы можно. Подходить и говорить: «Папа, ты мне очень нужен. Я тебя люблю». Не факт, что он сразу отзовётся, но шанс есть.
Можно не бояться и предложить помощь, поездку, провести время вместе. Подростки могут отвергать маму, папу, а ведь на самом деле им очень хочется, чтобы родители интересовались ими. Но в этом случае нужно самим проявлять инициативу. Вы захотели в кафе пойти – сразу предлагайте папе, маме. Не надо ждать, когда родители поведут. Уверена, маме и папе это будет приятно. Подросток имеет огромную силу, чтобы двигать мир. В подростковом возрасте человек начинает «бороться» за свою жизнь.
— Если контакта с отцом нет по причине его большой занятости?
— Это, пожалуй, самая главная проблема. Папы, даже хорошие, они отсутствуют: физически в семье, а эмоционально – нет. Нужно говорить об этом. Главное, не в формате претензий.
Можно сказать: «Папа, я скучаю. Я понимаю, ты работаешь. Спасибо за то, что ты делаешь для нас. Но у меня чувство, что я тебя теряю. Я вспоминаю, как мы общались в детстве. Мне этого не хватает. Можно, мы просто будем разговаривать? Ты расскажешь мне как у тебя дела».
Папа и так себя чувствует виноватым. А когда ребёнок подходит к нему с претензией, папе кажется вдвойне, что он плохой отец, и он начинает злиться на него. Мама с папой тоже порой чувствуют себя одинокими. И если ребёнок проявит заботу, это может раскрыть сердце родителя. С первого раза может не сработать, но через месяц точно придёт обратная связь.
— А если барьер в общении вызван непониманием того, что ребенок стал взрослее?
— В подростковом возрасте ребенок постоянно чувствует несоответствие. Он становится старше, а к нему обращаются как к маленькому. Это значит, что всё хорошо, происходит взросление. В этом возрасте проверяются границы ответственности, и ребенок время от времени об них больно бьется. Нет пока понимания, что с определенным уровнем свободы должна прийти ответственность.
— А если человек «убегает» от семьи, используя работу, как оправдание?
— Если у родителей проблемы между собой, ребёнок никогда не сможет ничего с этим сделать. К сожалению, в большинстве случаев он вовлекается в конфликт. Малыш может заболевать, плохо себя вести, или, наоборот, вести себя идеально, чтобы родители помирились. Но всё, что ребёнок может сделать, — сказать о своих страхах и переживаниях. Несмотря на это, он всегда ждёт папу и любит его.
При разводе муж уходит от жены, а не отец от ребёнка. Зачастую после развода папа живет отдельно от ребенка, и тот испытывает сильную обиду и потерю. Здесь важно также проговаривать все свои чувства папе и не наказывать его взаимным отвержением.
Если между мамой и папой частые ссоры и эмоциональные скандалы, ребёнок не обязан выбирать сторону одного из родителей. Он одинаково и мамин, и папин, никто не имеет права считать его больше «своим» и заставлять делать выбор. Развод - это не война, нет своих и чужих.
Также важно помнить, что мама и папа на самом деле ничем детям не обязаны. Иногда наши болезненные чувства связаны с завышенными ожиданиями от родителей и идеалами, а между тем они остаются обычными люди. Они дали нам жизнь, а всё, что будет происходить в нашей жизни целиком и полностью зависит от нас. Чем больше нам даётся сложностей, тем большего мы можем достичь, преодолев их.
Иногда сами дети могут быть неоправданно жестокими и черствыми по отношению к своим родителям.
Нужно помнить, родители всегда стремятся оберегать нас. Даже когда нам будет пятьдесят, а нашим родителям – восемьдесят. Родители будут родителями всегда, до них есть шанс достучаться.