Делая нам больно, Другой вполне может думать, что хочет как лучше. Причиняет счастье. Или наносит радость, если угодно.
Эта статья не несет умысла оправдать всех, кто когда-то сделал тебе больно. Сегодня мы будем говорить о том, как понять тех, кто поступает с тобой “по-доброму” и как отказываться от подобной “помощи”, чтобы не испортить отношения.
К сожалению, чаще всего больно из добрых побуждений делают родные, когда “знают, как лучше”. Самый безобидный и шуточный пример - когда бабушка зашивает специально сделанные дырки на модных джинсах внука, чтобы тот не простыл. И еще больше жаль, что бороться с этим мягкими путями удается редко, потому-что Другому в погоне за нашим “счастьем” тяжело думать еще и о наших желаниях.
Тогда что делать? Ответ и простой, и тяжелый одновременно: отстаивать границы. Но просто изо дня в день говорить “нет” бесполезно - потому-что у Другого, когда он вот так насильно помогает, зачастую присутствует железобетонный аргумент: он старше и опытнее. Ну или просто видит ситуацию с “другой” стороны и, конечно же, учитывает факторы, которые от тебя ускользают.
И здесь я хочу сделать небольшую, но важную ремарку: это не делает твоего близкого плохим человеком. И меньше он тебя от этого не любит. Скорее даже наоборот - любит настолько, что боится разрушить идеальный образ ваших с ним отношений, который создал когда-то в своем представлении. И любит настолько, что готов принести тебе счастье даже против твоей воли.
НО! Ты имеешь полное право это счастье не принимать.
И здесь не должно быть неловкости. Чувствуя и видя твое сомнение, Другой лишь уверяется, что все делает правильно, просто нужно еще немного надавить - и ты станешь счастлив. И опять же - он делает это не из злых побуждений, а очень даже из добрых, поэтому открытую агрессию в свою сторону от тебя он воспримет как несправедливость.
Поэтому твой отказ должен быть вежливым и твердым одновременно. В нем должна быть оговорена причина отказа от помощи. И, чтобы сохранить теплые отношения, проговори так же и то, что ты понимаешь чувства того, кто пытается тебе помочь. Если вернуться к примеру с бабушкой и внуком, то внук мог бы, держа в руках свои штаны в заплатках, сказать так: “бабушка, я понимаю, что ты заботилась о моем комфорте и хотела как лучше, но ты лишь добавила мне работы. Теперь мне придется отпарывать заплатки и тратить на это свое время. В следующий раз, когда захочешь сделать для меня что-то приятное, спроси меня, что мне нужно и я тебе скажу, какая помощь мне требуется”.
Конечно, реакция бабушки может быть разной. В каких-то случаях бабушка с радостью пойдет на контакт и это будет здорово. В каких-то расстроится, но согласится с внуком. А в каких-то начнет злиться и объяснять внуку, что она знает лучше. И это будет жаль. Но это будет первый шаг внука к тому, чтобы обозначить, как с ним можно, а как нельзя.
И в твоей ситуации отказ в подобной форме тоже будет первым шагом к тому, чтобы человек заметил расхождение его идеальной картинки с твоими реакциями. Реагируя так, как Другой не ожидает, ты лишаешь его главного аргумента - что он знает тебя, как никто. И с этого начинается ваша совместная работа над новыми отношениями. Удачи!