"Некоторые отношения, возможно, даже не должны были бы возникать, и их следовало бы закончить с самого начала. Иные отношения возникли лишь потому, что люди с самого начала сильно наврали друг другу. Конечно, опасно себя предъявлять, но ещё более опасно себя не предъявлять. Если вы себя фальшиво предъявите с целью подходить под роль, то у вас будет такая система отношений, которая будет работать, когда вас там не будет".
Роберт Резник.
Бывает так, что мы сформировали определенную картинку того, как всё должно происходить не только в нашей жизни, но и в отношениях с людьми. Я говорю не только про романтические, но и про любые другие.
Например, для развития романтических отношений, кто-то придумывает, что на первом свидании не целуемся, а секс должен быть не ранее, чем через месяц. А есть и те, кто придерживается более старых взглядом, когда до свадьбы ничего и никак. И если это нарушить, то кажется, что либо девушка неприличная, раз что-то позволила, либо парень слишком наглый и не способен ни на что серьезное в принципе. Так много придумано условностей, которые совершенно ничего не говорят о том, есть ли там вообще какие-то чувства и возможен ли при этом крепкий союз, где будет взаимное доверие и понимание.
А бывает и так, что люди дружить начинают лишь потому что находятся в одной компании на выходных, которая употребляет алкоголь. На самом же деле это обычная группа людей, которые по стечению обстоятельств решили весело провести время. Но о дружбе там не может быть и речи. Ведь если разговор не идёт о том, где бы им встретиться в следующий раз с бутылкой очередного алкоголя, то и поговорить с человеком оказывается не о чем. И как только вы переедете в другой район города и вы станете реже встречаться с ними, то о вас очень быстро забудут.
Я уже ни раз говорила о том, что самое главное на что стоит ориентироваться - это наши чувства. Если вы встретили человека и понимаете, что даже разговор с ним не завязывается, то и не стоит продолжать это общение. Да, бывают ситуации, когда человек бывает важной персоной или родственником очень важного человека и дружба с ним могла бы пойти вам на пользу. Но если задвинуть свои чувства и продолжить общение с этим человеком искусственно придумывая темы для разговора, то это всё равно рано или поздно правда вскроется и может отразиться не самым лучшим образом на вас. Когда мы не хотим руководствоваться чувствами, значит мы ищем вторичную выгоду. А ещё это значит, что нами управляет в этот момент не наша душа, а наше тщеславие, гордыня.
Наша душа точно знает что нам нужно и какие для этого нам нужны обстоятельства и связи. Именно поэтому мы практически сразу понимаем завяжется ли у нас с кем-то разговор или нет. Но часто мы начинаем сомневаться. И связано это с огромным количеством убеждений в нашей в голове. То обувь у человека не чищена, то не той модели. То фигура у человека не та и т.д. И вот вроде человек искренне понравился, а мы продолжаем искать причины, почему мы не хотим с ним продолжать отношения.
Я слышала такую историю, где молодой человек всегда ждал определенный сигнал от девушки, прежде чем сделать ей предложение. Точнее не сигнал, а определенное действие. Ему это очень нравился этот поступок, его это вдохновляло и он делал предложение. И каждый раз он получал отказ. Но почему-то он никак не связывал то, что девушки, возможно, никогда и не сделали ничего подобного по отношению к нему, если бы рассчитывали на какие-то серьезные отношения. Их инициатива была связана с искренней дружеской привязанностью, а его предложение было для них полной неожиданностью. Но этот молодой человек не отказывается от своего убеждения и продолжает ждать подобных действий от других девушек. Что ж, это его выбор. Но вряд ли при таком раскладе он сможет создать серьезные отношения.
Бывают и совершенно обратные истории, когда мы всеми силами стараемся понравиться тем, кому мы совершенно безразличны. Думая, что вот сейчас я сделаю нечто особенное и коснусь человека до глубины души. И тогда он/она точно влюбится раз и навсегда... А в ответ видим перекошенное удивлением лицо и взгляд, говорящий - "дивный чудак/дивная дурочка". И вместо того, чтобы оценить отважный поступок, человек начинает нас остерегаться.
Самый простой вариант - всегда быть самим собой!
Мы те, кто мы есть, когда мы остаемся наедине с собой. Допустим у нас выходной и не нужно никуда идти, а дома кроме нас нет никого. Пойдёте ли вы с утра в душ? Или предпочтёте даже и зубы не чистить. Оденете чистую, красивую, глаженую одежду или предпочтете надеть старую майку с дыркой на животе или с огромным жирным пятном? Будете ли вы сервировать свой стол и готовить достойные блюда или закажете готовую еду, которую потом будете кушать на диване перед телевизором из одноразовой посуды? А будете ли вы держать осанку или будете сидеть сгорбившись над телефоном?
Многие девушки не могут решиться на серьезные отношения, потому что не готовы быть всё время в тонусе и хорошо выглядеть перед мужем. Вот только не придется из-за этого переживать, если вы и до замужества ведете себя в соответствии с ситуацией - дома чистая и красивая домашняя одежда без макияжа, в ресторане красивое платье и все необходимые атрибуты. Полнейшая глупость идти в бассейн, сауну и спортзал с идеальным макияжем, например.
Мы можем говорить о себе как о личности только в том случае, если то как мы выглядим наедине с собой совпадет с тем, как мы выглядим в присутствии других людей в соответствии с обстановкой. Т.е. если к вам нагрянули гости, то вам не нужно в суматохе бегать и распихивать беспорядок по углам, а потом принимать душ и приводить себя в порядок в течение нескольких часов. Наше состояние должно быть таким, чтобы мы были готовы открыть дверь и просто с радостью принять пришедших. Но это не про состояние контроля и перфекционизма. Это про понимание себя и умение восполнять свои потребности по мере необходимости. Убираться дома не потому что гости могут прийти, а потому что вам в такой обстановке некомфортно и вы добиваетесь уюта для себя. А если вам и в беспорядке комфортно, то принимать гостей без какого-либо чувства вины и стыда. Только тогда можно сказать, что с нашей самооценкой всё идеально.
Точно также и в разговоре и в отношениях. Если вы в чем-то зависите от человека, у вас есть какая-то вторичная выгода, то вам будет сложно проявить свою независимость. Вы будете льстить и всеми силами понравиться человеку, а за глаза про него говорить всякие гадости.
Но если научиться говорить только то, что вы действительно чувствуете, то можно очень быстро прекратить отношения, которых в принципе вообще и не должно было быть. Но с другой стороны кого-то искренне зацепить своей открытостью, честностью и смелостью говорить то, что думаешь. Мы часто боимся говорить правду, думая что никто не оценит нас такими какие мы есть. Но это обманчивое мнение. К искренним людям наоборот тянутся другие, потому что уважают смелость признавать свои несовершенства.
Часто бывает так, что один из партнеров в отношениях пытается манипулировать другим, заставляя его делать то, что ему неприятно. "Неужели ты из-за такой мелочи готов(а) разрушить наши отношения?". Но если это такая глупость, то тогда почему она должна влиять на отношения?
Когда от меня просят что-то, что мне не нравится или просто я сейчас не в настроении этим заниматься, то я всегда готова предложить альтернативу. Если это романтические отношения, то "я ни кого не держу и думаю, что тебе будет очень легко найти человека, который согласится на твои условия. Но меня этот вариант не устраивает.". Если это вопрос, который касается стоимости моей работы, то "есть множество предложений гораздо дешевле и думаю они вам подойдут". И как правило получаю в ответ, что человеку интересна именно я, не смотря на мои условности. В редких случаях от меня уходят и я об этом нисколько не жалею.
Я не пытаюсь переубедить человека или доказать, что я лучше. В этом нет необходимости. Просто есть вещи, которые гармонично встраиваются в путь моей души, а есть те, кто только мешают мне идти своей дорогой.
Не нужно собирать вокруг себя толпу неблагодарных паразитов, которые будут с вами только из определенной выгоды. Точно также не стоит и самому становиться тем самым паразитом, который мало того, что хочет поиметь другого человека, так ещё и на удобных для себя условиях, занимаясь шантажом или манипуляциями. Становясь паразитами мы ставим себя в зависимость от других и совершенно теряем свою личность, а так невозможно идти путём своей души. Так можно только копировать чужой путь.
Когда мы пытаемся быть похожими на других, пользоваться чужими приемами или просто попытаться повторить чужой успех, то мы сворачиваем с пути своего предназначения и начинаем проживать чужую жизнь. Живя чужими стереотипами, мы глушим в себе голос души и начинаем создавать связи, которые нам не нужны и не важны, а выгодны.
И в итоге мы можем прийти к какому-то успеху по общим меркам, вот только проснувшись в очередной раз утром понимаем, что чувствуем себя одинокими в толпе людей. И чувствуем несчастными, имея все блага мира.
Стремитесь не к идеальности, а к себе настоящему, к своей сути. К тому чтобы прежде всего вы себя чувствовали гармонично. У гармонии нет правил и законов, у неё есть только ощущение, когда всё хорошо и везде комфортно как дома.
Ваша Vera Zvereva Philosophus