Вы – тот самый человек, который словно магнит притягивает к себе самых неблагонадежных личностей? Вы уже несколько раз состояли в абьюзивных отношениях – и, возможно, продолжаете в таковых находиться? Ваши родственники обзавелись неприятной привычкой делать из вас общесемейную жертву? Вас непременно окружают друзья и знакомые, которые никогда не отказывают себе в удовольствии поживиться за ваш счет?
Если вы узнали в каком-то из предложений себя, то, как говорится, эта статья для вас!
Сегодня мы рассуждаем о схеме Недоверие/Ожидание плохого обращения (со стороны других людей). Точнее продолжаем рассуждать, потому что на канале уже есть большая вводная статья на эту тему (ссылка будет внизу). Рассуждение наше проходит в рамках схема-терапии (о том, что такое схемы тоже есть статья, на которую тоже имеется ссылка и тоже внизу).
Сейчас вкратце опишу суть схемы Недоверие/Ожидание плохого обращения, чтобы сразу было понятно, о чем мы здесь говорим.
Данная схема предполагает, что мы (если она у нас, конечно же, есть) ожидаем от людей обмана, манипуляций – а, возможно, и причинения нам вреда (вплоть до физического). В аспекте именно сегодняшней статьи мы, предположительно, выбираем для себя роль жертвы. (Неосознанно. Кто же осознанно на такое пойдет. Хотя, надо признать, порой вторичные выгоды имеются). Иными словами, мы уступаем своей схеме (набору убеждений), подчиняемся ей. Согласно этому, мы (к примеру) то и дело находим себя в деструктивных отношениях, в которых нас раз за разом подавляют, обесценивают, игнорируют и пр. При этом имеется непреходящее ощущение, что самые разные наши отношения с окружающими словно проходят одни и те же стадии – и по итогу всех этих квестов мы оказываемся примерно в одной и той же точке, обвешанные теми же самыми ярлыками и критическими замечаниями в наш адрес.
Для дальнейшего анализа здесь необходимо ввести и другое понятие – «химия схемы». Оно означает, что мы (имея схему Ожидание плохого отношения – и реагируя на неё в жанре Уступка/Подчинение), при прочих равных, выберем (в качестве друга, а то и спутника жизни) человека, который отлично вписывается в роль обидчика. Иными словами, нас так и тянет на абьюзивных личностей, которые с удовольствием подкрепляют уже имеющуюся у нас деструктивную схему.
У абьюзера, между прочим, может присутствовать та же самая схема. Очень часто у жертв и их обидчиков набор глубинных убеждений схож. А вот различаются они своей реакцией на эти убеждения. Собственно, абьюзер справляется со своей схемой в несколько ином ключе – путем Гиперкомпенсации. Он склонен считать, что если не сработать на опережение и вовремя не оказать какое-либо негативное воздействие на окружающих, то есть риск самому/-ой стать их жертвой.
Не забываем, кстати, что под абьюзивными личностями мы подразумеваем как мужчин, так и женщин.
Постепенно копинг-стратегии (что у жертвы, что у абьюзера) закрепляются. Ну и имеем то, что имеем.
А вообще мы сегодня даже не об этом. Это было небольшое вступление. Наша же задача – понять:
1) как сделать схему Недоверие/Ожидание плохого обращения менее интенсивной (поскольку она, как правило, препятствует полноценному взаимодействию с людьми, не дает почувствовать себя в безопасности и съедает огромное количество энергии);
2) как научиться понимать: человек, с которым мы общаемся – отличается ли он вообще благонадежностью или нет? Или же это потенциальный обидчик и от него нужно держаться подальше?
Позвольте, повторюсь. В работе над данным материалом я исхожу из предположения, что в нашей жизни уже были эпизоды по-настоящему к нам плохого обращения (причем, возможно, они происходили в детстве – смотрите статью 1). Именно поэтому данная схема и образовалась. А раз они были, то у нас в «эмоциональной памяти», в «памяти тела» уже имеется фиксированный комплекс реакций на это самое плохое обращение (смотрите статью 1). Именно на них мы и будем ориентироваться.
Итак, начинаем с первого пункта нашей программы.
Работа с данной схемой очень напоминает работу со схемой Эмоциональной депривации.
Судите сами.
Чтобы перестать быть депривированными, нам желательно:
а) научиться определять людей, которые относятся к нам искренне, готовы прислушиваться к тому, что мы говорим и, в частности, не отвергают наши потребности;
б) научиться грамотно формулировать собственные потребности в присутствии тех, кто описан в пункте а);
в) стараться минимизировать (а то и вовсе исключить) общение с людьми, которым, прямо скажем, на нас наплевать.
Чтобы перестать быть жертвами плохого обращения (если мы таковыми являемся), нам стоит:
а) научиться определять людей, которые являются «достаточно надежными», то есть тех, кому можно доверять (заметьте, нам нужно сформировать собственный спектр доверия к людям, исходя из объективной реальности, а не из «работы» нашей схемы);
б) научиться определять людей, которые склонны к плохому обращению;
в) учиться открываться, доверять людям из пункта а) и избегать (по возможности) тех, кто из пункта б). Если же возможности таковой нет – учиться давать им отпор;
г) учиться не причинять людям вред из страха, что они сделают это с нами, если мы их не опередим (это если мы сами всех абьюзим направо и налево).
Коснёмся пункта в) и бегом устремимся дальше. После того, как мы научились окружать себя людьми доброжелательными, нам стоит соответствующим образом выстраивать и коммуникацию с ними.
В общем, если уж мы выделили конкретному человеку почетное место на нашем спектре доверия, это значит, что мы перестаём устраивать для него проверки на вшивость. Мы больше не собираем доказательства его корыстных мотивов в рамках общения с нами. Мы потихоньку учимся быть менее настороженными и подозрительными. По чуть-чуть открываемся навстречу собственной уязвимости, то есть делимся сокровенными мыслями, чувствами, воспоминаниями с теми, кто и сам хочет быть к нам ближе.
Итого. Чтобы исцелить свою схему Недоверия (если таковая имеется), мы должны многократно перепроверить реальность и убедиться в двух вещах:
1. Несомненно, есть на белом свете люди, которым доверять ни в коем случае нельзя (и если мы будем более внимательны к собственным эмоциям – мы научимся их, окаянных, вычислять). Однако есть и немало тех, кому доверять всё же можно.
2. Если мы ведем себя открыто и доброжелательно, то заслуживающие доверия люди, оказывается, относятся к нам вполне себе хорошо и никаких подлянок втихаря не строят.
Вот, вроде бы всё очень просто. Делай раз, делай два, делай три.
В чём же сложность? А сложность в первую очередь в самом «Как?». Как определять тех, кто не заслуживает доверия, если: во-первых, то и дело срабатывает «химия схемы» и нас неудержимо манит к этим самым людям; а во-вторых, почти (многие/абсолютно) все люди в той или иной степени включают у человека (со схемой Недоверие) сигнал тревоги? Как в этом случае отделять черное от белого? Сливки от молока. Зёрна от плевел.
Эмоциональная осведомленность.
Да, это именно то, к чему мы неуклонно стремились по ходу данной статьи.
Попробуйте прямо сейчас почувствовать разницу.
Эмоции, активируемые нашей системой опасности: страх, тревога, беспокойство, отвращение. Они могут быть вызваны самой по себе необходимостью с кем-то коммуницировать в том случае, если у нас имеется схема, о которой мы сегодня говорим (то есть, они вызваны действием схемы, а не конкретным человеком).
Но это именно привычка таким образом реагировать на других людей.
А вот если мы общаемся с кем-то и этот кто-то (помимо прочего) вызывает у нас ощущение чего-то очень знакомого (мы как будто попадаем в ситуацию в русле "Я знаю, как быть с этим быть, это мне знакомо", в привычно-дискомфортную ситуацию) – вот здесь дело принимает новый оборот. Обычно оно, ощущение это, по многим причинам проходит мимо сознания, но для того мы и тренируем осознанность, чтобы не прошляпить ситуацию. Прибавьте сюда еще и ощущение внутреннего давления (обычно это давление в груди/плечах/челюсти/затылке). Добавьте по вкусу активировавшееся чувство стыда, неполноценности – и вот, по всем сопутствующим ощущениям вы, скорее всего, (но это не точно) нащупаете потенциального обидчика. Здесь тоже можно промахнуться (всё опять же из-за действия схемы Недоверия), но подобная самодиагностика вернее выведет вас на понимание того, кто сейчас рядом с вами.
Да, абьюзер никогда не показывает истинное лицо в начале знакомства. Но важно помнить о том, что этот человек постоянно гиперкомпенсирует собственные схемы. (Для тех, кто здесь впервые – я об этом много писала в последних статьях. Ведь не только же ваша схема «считывает» обидчика, но и схема обидчика «считывает» вас). Постоянно он (она) находится в этом режиме. И в период знакомства с вами тоже. Каким бы милейшим и обходительным человеком он ни казался (насколько бы обворожительной женщиной она ни была), там уже с первых шагов начинается некоторое давление. Пусть не на вас, так на других людей – но вы присутствует при этом, просто не отдаете себе отчет. (Многие потом рассказывают: «Да, я же видела, как он пренебрежительно общался с официанткой». Или: «Да, он сразу начал делать выбор за меня»).
Поэтому шаг первый.
· Отслеживаем ощущения в теле. Обращаем внимание не столько на тревогу, страх или беспокойство – сколько на давление в некоторых частях тела (у кого-то это ощущение разливается по всему телу, трудно выявить конкретный участок). Некоторые люди, привыкшие подавлять эмоции – описывают это чувство как «Мне просто физически плохо». Может быть, ощущается привычный комок в горле, вы сглатываете, проталкиваете это куда-то внутрь. Иные говорят: «Я как будто протолкнуть не могу это чувство». В общем, если вы поворошите воспоминания – окажется, что это ощущение для вас привычно, оно присутствовало и при других ситуациях с теми, кто вас ранее стабильно обижал.
· Отслеживаем поведенческий импульс. Если рядом с каким-то человеком у вас регулярно срабатывают реакции «замри», «подчинись», «задержи дыхание», «отодвинься, отойди на безопасное расстояние» и пр. – делайте выводы. Не обязательно, что это обидчик, но ваша психика явно идентифицирует его как того, кто сильнее. Того, кто может вас подавить (если у него возникнет такое желание). То есть это обязательное, но не достаточное основание для идентификации абьюза. Ну а далее возвращайтесь к предыдущему абзацу и делайте выводы, присовокупив к «замри» чувство внутреннего давления. Стабильно неприятные ощущения в теле рядом с конкретным человеком/людьми.
Шаг второй. (Расширяем спектр наблюдения за собой).
Наблюдаем за гневом.
Если гнев у вас не окончательно подавлен, то здесь может быть интересная история. В присутствии конкретного человека вы его выразить не можете. Не можете и всё тут. Нельзя потому что. Но после общения с этим человеком (или группой людей, возможно, родственниками) – вы почему-то выплескиваете свой гнев на других (тех, кто совсем не является причиной этой вашей эмоции). Срываетесь, попросту говоря.
Шаг третий. (Продолжаем двигаться вширь).
Стыд, самокритика, чувство неполноценности.
Всегда сопутствуют схеме Недоверие/Ожидание плохого обращения. Непременно шагают где-то рядом с травмой.
Поэтому если в присутствии некоего персонажа и, в частности, после очередного эпизода плохого к вам с его (её) стороны отношения, у вас есть более или менее внятное ощущение: «Я это заслужил/-а. Я причина этого» – весьма характерный сигнал. Ощущение это (как правило) сформировано не данным конкретным обидчиком (но в определенных случаях источником является именно он). Как правило, это чувство (и мысли, сопутствующие ему) идёт откуда-то из дальних глубин прошлого. А абьюзером в основном подкрепляется.
Более того, если в вас после коммуникации с кем-то разливается чувство неприятия себя, стыда (у кого-то даже отвращения к себе) – это явно присутствие данной схемы. И этот кто-то прямо сейчас её нагло подкрепляет. Да-да.
Шаг четвертый (Факультативный).
Если в чьем-то присутствии у вас возникает чувство отвращения. Или если вы даже живете с человеком и стали замечать таковое с недавних (или давних) пор. Тоже характерная штука. Отвращение – это сигнал из системы опасности. Оно обычно означает, что общение с кем-то приносит вред организму в целом.
Друзья, на самом деле есть огромное количество индивидуальных комбинаций. То что я здесь описала – это достаточно общие лекала, которые вы можете приложить к своему личному опыту и внимательно рассмотреть с разных сторон. Пошуршите прошлым (воссоздайте образы разных ситуаций в воображении): как было в этой ситуации? Какие эмоции её сопровождали? А какие были в другой – и с другим человеком? Исследуйте своё прошлое, чтобы не делать ошибок в будущем.
В завершение.
Мы стремимся максимально упростить. Мы выводим формулу. Потому что в каждой конкретной коммуникации вам некогда будет рассуждать и исследовать собственные эмоции и мысли. Тем более, что у людей, научившихся подавлять эмоции – эти самые эмоции очень быстро проскакивают мимо, не будучи допущенными к сознанию.
Поэтому я всегда прошу ориентироваться на:
· Ощущения в теле;
· Поведенческий импульс.
Это то, что можно научиться отслеживать (несомненно в процессе тренировок). И гораздо эффективнее тренироваться на образах уже прошедших ситуаций (но для начала желательно, чтобы они были посвежее). Если вы наловчились отслеживать свои реакции в воображении, вам не составит очень уж большого труда перенести этот навык в реальную жизнь.
Надеюсь, что было полезно! Подписывайтесь на канал!
Обещанные ссылки:
Статья номер один про схему Недоверие/Ожидание плохого обращения
Статья, в которой описано, что такое "схемы" и как они влияют на нашу жизнь