«Некоторые люди так боятся быть взрослыми, что заводят детей, чтобы вырастить себе родителей»
▫️Сразу оговорюсь, что в данном тексте речь не идёт вообще обо всех родителях. Но есть определенная категория людей, которые следуют вышеописанному принципу - это данность, и не имеет значения, нравится она кому-то или нет.
Поэтому если вас триггерит эта тема, можете дальше не читать, а лучше выносите на личную терапию
▫️Есть в психологии такое понятие как парентификация - ситуация в семье, когда дети и родители меняются местами. Иногда буквально, как в случае с больными, зависимыми или безучастными родителями, когда ребёнку с ранних лет приходится заботиться о себе самому (иногда ещё о родителе). Это ситуации крайности, они встречаются не так уж часто
▫️Гораздо чаще бывает по-другому: родители исправно исполняют свои формальные обязанности, но становятся не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности своих детей. Это проявляется в требовании послушания, соотвествии нормальности поведения, требовании достижений (ребёнок должен быть удобным, правильным, гордостью родителей, и тд.)
▫️То есть у родителей (часто ещё до рождения) формируется представление о том, каким должен быть их ребёнок - как он будет себя вести, как относиться к ним (и другим членам семьи, например знакомое многим «ты должен любить сестренку/братика»), как и где учиться, чем увлекаться, с кем общаться и тд.
▫️Целью воспитания становится дрессировка, реальный ребёнок подгоняется под образ в голове, есть убеждение, что ребёнка из неудобного нужно сделать удобным, подстроить под себя (такой соблазн возникает у всех)
▫️Почему так происходит?
Потому что такие люди не могут вынести детскую непосредственность, непоследовательность, спонтанность, эмоции - в общем не могут принять ребёнка таким какой он есть (дети по своей природе крайне не удобны), родители предъявляют к малышу требования как ко взрослому человеку (на уровне поведения и эмоций, естественно), но при этом требуют, чтобы ребёнок принимал их безусловно - терпел любое, даже несправедливое к себе отношение, незаслуженные наказания или наказания за что-то незначительное (а именно за естественное детское поведение), любого рода эмоциональный абьюз (потому что родители главные, они все лучше знают - они обладают властью воспитывать и наказывать и только они могут «сделать» из своего ребёнка человека).
▫️Ребёнку долгое время (пока он не вырастет) приходится удовлетворять эмоциональные потребности своих родителей - подстраиваться под их условия (хотя по идее должно быть наоборот)
▫️Находясь в такой ситуации ребёнок терпит, прощает - у него нет другого выбора, он действительно принимает родителей такими какие они есть, старается быть удобным, соответствовать их требованиям и представлениям о себе [таком, каким его хотят видеть] - все это он делает только ради того, чтобы быть принятым (раз уж безусловное принятие с их стороны невозможно).
▫️По мере взросления эмоциональная зависимость от взрослых ослабевает, человек становится более самостоятельным, и в определённый момент родители начинают замечать, что ребёнок к ним равнодушен (либо в подростковом возрасте, либо ещё позднее). У них появляются вопросы - почему он так изменился? Он меня не уважает/ не любит/ игнорирует/ в штыки воспринимает все что я говорю и тд, иными словами отвергает. То есть ситуация в отношениях кардинально меняется - ребёнок, которого безусловно не принимали [отвергали его истинное Я], перестаёт принимать безусловно своих родителей (с одной лишь разницей - будучи маленьким он принимал их, а они не принимали его никогда), естественно родителям все это не нравится. Им нужно чтобы их кто-то любил и принимал, закрывал этот дефицит.
▫️Такие родители, недополучившие в своё время безусловной любви от своих родителей, в процессе воспитания детей не смогли создать для них атмосферу безусловной любви и принятия - потому что сами росли в дефицитарных условиях, у них нет такого опыта. И вместо того чтобы дать ресурс своим детям, они (неосознанно конечно) пытаются получить этот ресурс от них, на эмоциональном уровне делают своих детей родителями себе - требуют он них безусловного принятия и любви, хотя сами в адрес детей выдвигают вполне конкретные условия.
▫️Признаться себе в том, что с помощью ребёнка хочешь получить любовь и признание, которые тебе не дали собственные родители - очень болезненно и требует большой смелости. (Не все готовы к этому, обычно такие люди не критичны к себе и не идут в терапию)
▫️Дефицит родительской любви не восполним, и большинство людей всю свою жизнь продолжают надеяться на то, что когда-то ее получат. Иногда эти надежды с родительских фигур переносятся на своих детей. Так бывает, никто в этом не виноват. Вы выросли в такой семье, вы не знали что бывает по-другому, вы не можете изменить прошлое, но можете изменить будущее, если хотите
▫️Чтобы повзрослеть, нужно признать и принять тот факт, что той родительской любви, которой вам не хватает - вы не получите уже никогда и ни от кого (ни от детей, ни от партнеров, ни от друзей), но вы можете сами себе дать ту любовь, какую захотите, перестать зависеть от внешних поступлений и тогда появится ресурс не только для себя, но и для своих близких.
Если тема была интересна ❤️
Мои соцсети an_glbn
Запись на терапию Telegram an_glbnv