В ожидании запоя...
Можно ли предчувствовать запой? Можно! Причем его могут чувствовать как сами зависимые так и созависимые (близкие люди). Тут надо обязательно помнить о том,что даже если человек уже бросил пить, живет без «обращения» к бутылке месяц, год или несколько лет, и искренне уверен,что больше сия участь его не постигнет, есть очень много подводных камней в психике бывшего или действующего алкоголика,ведь срывается зависимый задолго до первого стакана. Ведь сколько раз такое было: утром просыпаешься, вроде всё хорошо, дома всё в порядке, настроение нормальное и ты совершенно не думаешь о том, чтобы пойти за бутылкой, тем более, что решил больше не пить, да и родственникам пообещал - больше ни глотка. И вот что-то вдруг такое непонятное с тобой происходит и ты уже стоишь у кассы, покупаешь бутылку и делаешь первый глоток (в моём случае прямо на улице, только желательно чтобы никто не видел, зачем откладывать на потом?). И вот он, вдруг, пришёл..... такой неожиданный, но от этого не менее " родной" запой. Я, когда через пару дней или недель приходила в себя, часто удивлялась: "Как же это произошло? Ведь я не собиралась пить! Я не хотела этого!!!". Но когда начинаешь думать, анализировать (конечно, когда хоть немного отойдешь от пьянки) то приходит осознание того, что этот запой произошёл не неожиданно и внезапно, не тогда когда я сделала первый глоток несколько дней назад, а задолго до этого. Он произошёл уже давно, но пока ещё только в моей голове. Ведь предвестники запоя были, и я их прекрасно знаю, только внимание на них не обращала. Вот эти предвестники срыва: ощущение одиночества и опустошенности; кажется,что вас никто не понимает; постоянное чувство внутреннего напряжения; апатия или агрессия; постоянный стресс и неадекватная, чрезмерная реакция на него; нарушение сна и аппетита; навязчивые мысли; человек подсознательно заранее ищет оправдание тому, если он вдруг выпьет (что будет врать).Это далеко не полный список, но в основном и этого хватает, чтобы понять, что с нами что-то не в порядке, что скоро возможен срыв и нам надо что-то срочно делать, чтобы его не произошло. Я в силу того, что уже "собаку на этом съела", да и две реабилитации, работа с наркологами и психологами не прошли даром, хорошо про эти признаки надвигающейся беды знала, но ничего не предпринимала, кроме того, что шла и заливала в себя горячительные напитки. Причем когда пила, то в процессе совершенно не чувствовала за собой никакой вины, это чувство настигало меня и накрывало с головой уже после. Чуть больше двух лет назад, поняла и приняла окончательно тот факт,что надо любыми путями разорвать этот порочный круг, иначе окончательно опущусь на дно и что самое главное, потеряю детей. Где-то год, время от времени происходили срывы, но перерывы были намного больше, чем раньше. И вот с декабря позапрошлого года я трезва, уже второй год пошёл. Хотя прошлый Новый год помню смутно, так как встречала его в абстинентном синдроме еле живая. Свои выводы из всей этой истории я сделала. Но не могу ручаться за то, что этого со мной вновь не произойдет.
Совсем другая история происходит сейчас с моим мужем. Он считает,что у него в этом плане всё не так плохо как у меня. Да, он признает,что алкоголь плохо влияет на него, на нашу семью, на отношения, что он часто теряет контроль над собой, что надо прекращать пить (постоянно обещает, но мне ли не знать,что это всё пустые слова). Но он до сих пор уверен, что может контролировать своё употребление, и мне переубедить его сложно. Раньше мы часто пили вместе (кто-то всегда начинал первый, а второй был на подхвате), но теперь когда я не пью, то вижу всё это совершенно с другой стороны. Я вижу эти самые предвестники срыва, и как правило этот срыв у него и наступает. Скоро у него на работе корпоратив. Как всегда обещает не пить или только "пригубить". Ага). Плавали - знаем. Я примерно уже знаю по- какому сценарию все будет развиваться. Ничего нового. Я буду злиться, очень злиться, и проклинать его последними словами (как когда-то мои родные проклинали меня, т.к. в такие моменты я пока по-другому не могу), дети будут переживать и сильно нервничать, особенно сын, который будет подходить ко мне каждый час и спрашивать: "А папа сильно пьяный придет или нет? А он опять ночью будет музыку громко включать? Мама, а он опять будет меня будить и свет включать ночью ? А он тебя трогать не будет?.....и так бесконечно ". Больше всего в таких ситуациях мне жалко детей. Я просто убить готова мужа из-за того, что они от его пьянок так страдают и бояться. А ведь я раньше была ничуть не лучше его. Пила, пропадала на сутки, а потом лежала неделю и не могла встать и элементарно еду приготовить. Так что когда я так злюсь на мужа, то я понимаю, что отчасти я злюсь и на себя, на то, что тоже раньше была такой. Непутёвой матерью и женой. Сегодня только 23 число, посмотрим, что будет завтра. Самой интересно, сможет он справится сам с собой или нет.
Ну и в конце хочется напомнить главное правило алкоголика: не быть злым, голодным и уставшим! Так что почаще радуйтесь, ешьте и отдыхайте! Всем мира в душе и добра!