Парень, 20 лет
В общем, даже не знаю с чего начать.
Возможно, это началось в средней школе, может в старшей, не могу сказать точно, так как это преследует меня довольно таки давно, но точно могу сказать, что добило меня расставание в 2021 году. В чем проблема? А дело все в том, что в какой-то момент, я просто потерял мотивацию что либо делать, к чему то стремиться, саморазвиваться. Не скажу, что я сильно часто с кем то делился своими переживаниями и проблемами, но после
произошедшего я все стал держать в себе. Все свои эмоции, какие то мысли, достижения, проблемы, я начал держать в себе и для окружающих людей я стал серьезнее, злее, но при этом, по не понятной мне причине - авторитетнее. Часто меняется настроение по щелчку пальцев. Могу целый день быть в угрюмом состоянии с окружающими, резко рассказать тупейшую шутку, после которой я буду смеяться минут 10 и сразу же после этого вернуться в исходное серьезное состояние.
Думаю точкой невозврата все-таки было расставание с девушкой с которой мы встречались 1,5 года. Мы познакомились когда оба поступили в полицейский класс и буквально через пару месяцев начали встречаться.
Отношения развивались с космической скоростью, буквально через месяц я познакомился с ее родителями и почти сразу же она познакомилась с моими. Мы часто ночевали друг у друга был совместный быт, цели, всегда помогали друг другу, наши родители очень хорошо общались между собой и очень часто звали друг друга в гости и на праздники. Я очень сильно привязался к ней и не мог представить жизнь без нее, так как это были первые серьезные отношения (где и лишился девственности). Когда мы перешли в 11 класс начались проблемы, так как уже надо было решать куда поступать, готовиться к Егэ и т.п.
Очень большой стресс испытывал как и я так и она. Начались ссоры, ругань, проблемы. Мы оба пытались решить все эти проблемы вместе (я так считал). И к сожалению, может быть к счастью, мы расстались на кануне Егэ, что и сломало меня полностью окончательно. Из-за дичайшего стресса за 2 дня я похудел более чем на 10кг. Ходил убитый и не знающий что делать и как быть до конца мая.
Я пытался все исправить и вернуть ее, но не смог. Причина расставания по официальной причине - выгорание с ее стороны, а все почему? После расставания она объяснила, что она устала тянуть отношения, меня, наши проблемы и быт. Я не знаю как это произошло, потому что я не замечал, что все то что у нас происходило решала она и держалась на плаву при этом. Скорее всего я жил с мыслью, что вот она у нас есть и она никуда больше не денется и мы никогда не расстанемся. И мозг видимо просто отключился в этот период и не замечал проблемы в отношениях или просто не хотел принимать что ВОТ ЧУВАК ТЫ ЕЕ ТЕРЯЕШЬ, сделай что нибудь. Но как я и сказал выше, я не замечал этого. И расставание очень сильно поменяло нас обоих. Она координально поменяла взгляды на жизнь и из безумно скромной девушки превратилась в оторву, которая перестала считаться с чьим либо мнением и принципами. Она начала разгульный образ жизни и начала ходить по мужикам. Так же и я начал курить, пить (пить я перестал через пол года после событий).
Начал ходить по бабам, причем количество очень большое. И все это привело к тому что мне стало все равно на людей их мнение и моральные устои. Были моменты когда девушки думали, что я буду с ними встречаться, но я ими пользовался и уходил. С кем то до сих пор общаюсь так как приняли мое решение, некоторые меня ненавидят за это. Но самая большая моя проблема в том, что спустя почти 2 года я до сих пор вспоминаю о ней.
Конечно это скорее всего больше ностальгия по временам когда мне было по настоящему хорошо, когда я был нужен человеку и любим всем сердцем. Я понимаю, что ничего уже не вернуть и все это в прошлом и надо идти дальше, но я по сей день как иду по городу высматриваю ее машину, чтобы хоть на секунду ее увидеть и вспомнить как было хорошо. Не скажу что я страдаю и убиваюсь по упущенным с ней отношениям, но просто меня каждь вечер мучают мысли о том что я мог все исправить и решить все проблемы, но почему то не сделал этого. Первый год после расставания я себя ненавидел до
невозможности. Я считал себя мразью бездушной, которая допустила расставание. Всех кто пытался мне помочь я отвергал и посылал, хотя осознавал, что люди пытаются мне помочь. Но я считал и по прежнему считаю, что я не заслуживаю помощи и моральной поддержки от кого либо. Я очень хочу развиваться и идти дальше к своей цели, но все эти мысли как камень, который не дает мне сдвинуться с места. Я не знаю что мне делать в такой ситуации. Видимо у меня дикая привязанность к этому человеку и по сей день не могу принять факт, что это уже никак и никогда не вернуть.
При всем этом могу сказать что я очень нуждаюсь в поддержке со стороны и помощи, но не могу ее принять то ли из-за своей гордости,
То ли из-за того что считаю, что не заслуживаю всего этого. Что мне делать?