Действительно, разве кому-то может прийти в голову 23 февраля рассказывать истории про… 8 марта.
Я, кстати, пока текст писала на ноуте, у меня несколько раз западала кнопка с буквой Р, хотя раньше такого никогда не было. А сегодня вместо марта сплошное 8 мата.
Ну, все так и есть. Про многие мои праздничные дни без мата и не расскажешь.
Когда я рассказываю истории про свою жизнь, то обычно все смеются. Ну, как все. Все, кроме меня, конечно. Я научилась смеяться над этими моментами недавно. Когда муж стал бывшим. А о бывших, как говорится, либо смешно, либо никак.
15 лет я была замужем. И перед каждым праздником вместо «Что бы ты хотела получить в подарок, дорогая?» муж обреченно спрашивал «Че тебе надо?». И мне уже сразу ничего не надо.
С фантазией у него всегда было на троечку, и то с натяжкой. Ну, тебе же надо было джинсы/сумку/сапоги. Тут варианты в зависимости от сезона. Поэтому вот держи косарь, и ни в чем себе не отказывай. И потом на сдачу еще заплати за ипотеку, коммуналку и застрахуй машину.
С фантазией у него всегда было на троечку. А, это я уже говорила. Ну вот, на все праздники я получала обычно самый оригинальный букет - три розы в клеенке.
Так было несколько лет. И потом я уже решила провести накануне работу над ошибками.
- Дорогой, какие у меня любимые цветы?
- Розы.
- Нет, все кроме роз.
- Ты че, все женщины любят розы!
Ну, это железный аргумент, тут не поспоришь. Просто говорю словами через рот. «Включи фантазию, подари мне не три розы в слюде, а что-нибудь другое, я капец как обрадуюсь разнообразию».
Еще с подругами делали ставки. Подарит три розы без клеенки? Или одну в клеенке? Ну, а че, тоже разнообразие в нашем случае.
И вот наступил праздник. Он сгонял в магаз. Принес букет в газете. Я в предвкушении. Он снимает в прихожей газету, и там… три розы БЛИН в клеенке.
Не смешно? Ну вот и мне было не смешно.
Мой муж всегда любил отмечать праздники. Любые. Он умел делать это потрясающе. Особенно, без меня.
15 лет назад я рожала первого ребенка. Он это дело хорошо отмечал. Приходит утром под окна роддома. Видно, что еле живой и сильно помятый. И у него какая-то фигня на носу. Такая, что мне из окна второго этажа это видно. Парень просто уснул носом в батарею. И потом неделю ходил с ожогом и волдырём на весь нос.
Однажды он решил меня не поздравлять и технично-методично слился отмечать с друзьями. По классике жанра – телефон выключен. Объявился в 9 утра «Я проснулся на остановке на другом конце города, денег нет на автобус, и я замёрз. Я в сырых носках и в сырых трусах, мы, кажется, в сауне были. Забери меня, пожалуйста».
В такие моменты кажется, что я пропускаю в жизни самое интересное.
Или вот еще любимая история моих подруг. 31 декабря. Забрала мужа и его друга с корпоратива. Пока товарища до дома отвозили, муж мой уснул. Разбудить не смогла, оставила его в машине. Прихожу через пару часов, а у человека в глазах паника и отчаяние. «Когда ты успела меня в больницу свозить? Что у меня с рукой? Откуда гипс? Что за хрень?!»
Трогаю руку. И вправду гипс.
Вот черт, я действительно пропускаю в жизни самое интересное.
Стали снимать пуховик, а там в рукаве бутылка дубля. Водка такая раньше была, в бутылках таких приплюснутых.
С годами и с количеством детей моя нервная система крепчала. Я рожаю третьего ребенка. Старшие дети у бабушки. Понимаю, что в этот день у меня дома как минимум «Мальчишник в Вегасе». Специально не звоню, чтобы не нервничать. Звоню на следующий день, ближе к обеду. Трубку взял с первого раза, но по голосу слышно, что в себя еще не пришел и даже глаза не открыл. Промычал, «все нормально, сейчас поем чего-нибудь и приеду».
Не знаю, почему я не завершила вызов и что я там хотела услышать. Но он тоже не нажал на красненькую кнопочку. И через секунд 30 тишины у меня в телефоне такой вопль «Ни%#@уя мы тут наломали! Бл%$@! Че с кроватью? Откуда столько крови? Лёха, Лёха, чья это кровь?».
Короче, карма у меня такая – пропускать в жизни самое интересное. И особенно праздник с подарками.
Сколько ни просила, ни разу не заморочался с каким-нибудь более-менее приличным сюрпризом. Честно клялся, что фантазия у него не работает и придумывать ничего не умеет.
До одного случая.
В пьяной драке мужу сломали челюсть. Я как самая выдумщица предложила официальную приличную версию, что типа у родителей в деревне с лошади упал. Дальше все по плану. Снимок, рентген, скобы наложили. Выходит из кабинета, и тут его главный врач как спросит неожиданно «дак что все-таки случилось?».
И он давай с закрытым ртом сочинять на ходу. В 10 утра, как только магазин открылся, поехал за хлебом. ЗА ХЛЕБОМ, ага. На велосипеде. Еще раз, АГА. А всю ночь дождь шел и дорогу развезло. Это еще вопрос, кого там развезло. В этот момент у соседа собака огромная как выскочила из ограды. Я оглянулся и равновесие потерял. И упал. С велика. Да не на дорогу, а прямо челюстью на плиту. Потому что новые соседи стройку развели. Вот така беда.
Я еле сдержалась, чтоб не заржать прямо при враче.
Короче, я поняла, тогда, что с фантазией у него все норм. А с моими подарками всё не норм.
Развелась.
Думаю, ну все, щас попрет.
Где мой креативный олигарх с цветами и подарками?
Два года назад я впервые, в 35 лет, между прочим, зарегалась на тиндере. Конец февраля. Мой первый мэтч. А там прям мачо. Молодой, красивый. Переписываемся неделю. Обещает золотые горы. Люблю, куплю, полетим. Я в предвкушении встречи, букета, ресторана. Пропал с радаров 7 марта и больше не вышел на связь.
Год назад. Там такая любовь у меня была. Январь и февраль – бабочки в животе. Романтик на романтике. 14 февраля с подарком, все как по нотам. Ну, думаю, будет и на моей улице 8 марта.
Ага! Пропал мужчина моей мечты вполне предсказуемо. 1 марта. И не просто пропал, а ушел в запой.
Я уже потом узнала, что у него биполярочка. Два месяца адекватом притворяется, а потом 2 недели в запое.
Зато с бывшим мужем у нас отношения вышли на новый уровень.
В прошлом году подарил мне две пары носков и освежитель воздуха для туалета. Отомстил, так сказать, за все предыдущие двадцать третьи феврали с пенами для бритья))
Короче, все ясно с этими вашими восьмыми матами. Сколько там еще праздника? Две недели? Может и в этом году какая-то веселая история приключится.
Лайк автору, если хоть раз улыбнулись, читая мою историю.