Что такое наказание?
Это крики, унижения, оскорбления, шлепки, лишение благ, отбирание вещей, запреты, изоляция ребенка. Иными словами, это любые неприятные последствия, которые мы вводим, чтобы прекратить нежелательное поведение.
Это простой и понятный метод управления чужим поведением, для которого не нужно напрягаться и включать голову. Мы - сильнее. Мы - больше. Мы - авторитетнее. Вот так, по умолчанию, потому что зачем выстраивать уважительные отношения, если проще удерживать свою власть на страхе?
Удобно? Очень.
А главное, что у наказания есть неоспоримые преимущества!
- Моментальное прекращение неправильного (с нашей точки зрения) поведения. Мы просто рявкнем - и ребенок наверняка сразу же прекратит хулиганить.
- Мы научим детей, как правильно жить! Забудьте все, что вы знаете о беседах, воспитательных играх и собственном опыте ребенка - с самого начала проведите жесткую и четкую границу, как делать можно, а как нельзя. При этом вовсе не обязательно хвалить за успехи, а вот наказывать за промахи - это must have.
- Покажем пример остальным. Наказывайте своих подопечных прилюдно, в идеале - при их сверстниках, чтобы другие на его опыте научились: будешь баловаться - тоже получишь по шее.
Если вам кажется, что наказания неприемлемы - вам только кажется. Главное, что они приносят нужный результат.
Наказывая ребенка, мы хотим просто остановить его поведение. Связать по рукам и ногам. Сделать его удобным и послушным. Сначала - в семье. Потом - во внешнем мире. Взрастить в нем агрессию или наоборот, сделать "терпилой", склонным в любой необычной ситуации убегать и прятаться.
Подводные камни, с которыми мы можем столкнуться:
- Со временем нам предстоит усиливать интенсивность наказания. Один раз крикнули - это сработает. Второй раз - возможно, тоже. Но дальше придется переходить на ультразвук, чтобы задать ребенку хорошую взбучку. То же самое касается и остальных видов: сначала отбираем телефон, потом компьютер, потом запрещаем гулять, потом читать. Наказываем на день, потом на два, на неделю - и так далее,
пока не испортим отношения с ребенком окончательно.
Ой, то есть, конечно же, пока не достигнем нужного результата. - Не переживайте о том, что столкнетесь со встречным негативом. Дети - маленькие, они ничего не понимают, а вы тут самый главный. Даже если ребенок и попробует защитить себя, просто усильте давление - рано или поздно он сломается.
- Слышали что-нибудь о модели научения через имитацию? Так вот, забудьте. Выходите из себя от души, отключите интеллект. Ребенок вовсе не считает ваше поведение как "стандарт" реакций взрослого человека на сложные ситуации. И, конечно, не перенесет этот пример в свою будущую жизнь.
- Слухи про то, что ребенок, который не в состоянии бороться с наказывающим взрослым, выместит свою обиду на тех, кто слабее - всего лишь слухи. Он не пойдет издеваться в отместку над младшими сиблингами, не станет буллером в школе, не будет жестоко обращаться с животными. Расслабьтесь, такого не бывает.
- Уход в подполье. Будьте внимательны: наказание часто приводит к тому, что мы в итоге не "выбиваем" из ребенка дурь и желание плохо себя вести. Мы учим их прятаться и не демонстрировать такое поведение в нашем присутствии. Включите бдительность и выберите свою стратегию: можно не отпускать ребенка от себя ни на шаг, чтобы быть в курсе его дел 24/7, а можно просто усиливать наказание до такой степени, что поведение станет... никаким. Ни плохим, ни хорошим - мы получим удобного робота с набором определенных функций. В конце концов, зачем нам разбираться, в чем же такая соблазнительность нежелательного поведения?
Что делают люди, которые ничего не смыслят в преимуществах наказания?
Очевидно, ведут себя неразумно и усложняют себе жизнь. И все же, иногда можно услышать и подобные глупости:
- Они и правда предпочитают разобраться, в чем именно дело. Почему баловаться - это так привлекательно? Что именно делает ребенок, в каких условиях, что происходит до или после, при ком такое поведение усиливается, а при ком гаснет, где и когда - все это важно для этих странных взрослых. Им кажется, будто изменив некоторые условия, можно изменить и неправильное поведение. То есть, снизить его интенсивность и частоту, устранив источники подкрепления.
- Правила. Эти странные взрослые совместно с ребенком устанавливают правила. Понятные, простые, сформулированные в позитивном ключе и без уничижительных ноток. В таких семьях ребенок заранее знает, что если он делает или не делает определенные вещи - он получает или не получает те или иные последствия. И принимает эти последствия не как наказания, а как результат своих действий. Это работает, если родители последовательны, сами придерживаются установленных правил и не используют "силу авторитета" там, где в этом нет критической необходимости.
- Альтернативное поведение и позитивное подкрепление. Странные взрослые поддерживают поведение ребенка, отличное от нежелательного, и не поддерживают неприемлемое. Они понимают: отбирание у ребенка телефона не приводит к результату "у ребенка резко появился интерес к учебе". Наказание для них - это способ немедленно прекратить одно поведение, но никак не способ научить поведению другому. Это разные вещи, и работать с ними тоже нужно по-разному.
- Если так вышло, что такие взрослые по каким-то причинам встали на путь наказаний, сходить с него тоже нужно постепенно. Просто отменить наказания и включить позитивное подкрепление - уже не получится. Его нужно вводить до или одновременно со снижением наказательной стратегии, выводя взаимодействие с ребенком на новый, уважительный уровень, включающий в себя эмоциональную близость, доверие и взаимную ответственность.
Самые "фантастические" взрослые живут в парадигме, где воспитание детей начинается с их собственного поведения. Замысловато, не правда ли?
Неужели для того, чтобы отучить ребенка материться, нам самим придется фильтровать речь? Или чтобы заставить его читать/заниматься спортом/вести здоровый образ жизни, нам придется показать им пример на собственном опыте?
Мы удивляемся тому, что дети курят, хотя сами дымим на кухне.
Мы недовольны, что дети огрызаются, хотя на их глазах ругаемся с партнером до летящих табуреток и пены у рта.
Мы отбираем у детей телефоны, хотя сами сидим в Интернете круглосуточно.
Но мы все еще сильные, опытные и большие взрослые! Поэтому наказания - это наше главное оружие против тех, кто ждет от нас защиты.
*рубрика "Вредные советы" не подразумевает буквального восприятия описанных в статье тезисов. Не ради оскорбления, но юмора для.
Автор: Милена Калягина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru