Ссоры с любимым человеком — нормальное явление. Если люди не ругаются, не спорят и всегда всем довольны, значит, отношения уже мертвы. У каждого человека есть эмоции, желания, мнение, а в общем пространстве дружбы, семьи или отношений позиции неизбежно пересекаются. Сталкиваясь с недопониманием, люди начинают высказывать накопившиеся претензии.
У «правильных» ссор много плюсов: они освобождают от негативных эмоций, помогают разобрать ошибки и обрести доверие.
Здоровый диалог в конфликте позволяет решить проблему, а партнёрам лучше понять друг друга в следующий раз, что в конечном счете позволяет отношениям выйти на новый уровень.
С запросом на консультацию пришла Анна, 31 год:
«Сейчас все психологи отовсюду твердят, что одна из предпосылок счастья пары – умение партнеров вести диалог. И когда мне что-то не нравится в поступках близких людей, я пытаюсь говорить об этом, но всё заканчивается плохо. Люди думают, что я высказываю претензии с агрессией, начинают высказывать в ответ, мы ругаемся! Как нужно говорить, чтобы решать в итоге проблему и не обижаться друг на друга?»
Прямо говорить о своих чувствах и желаниях, внимательно слушать партнера – к сожалению, мы просто не умеем все это делать. Легче выдвинуть обвинения. Обмен претензиями усиливает раздражение. Возникает дуэль, в которой каждый старается больнее уколоть другого и защитить себя. Такой разговор не приближает пару к пониманию, лишь обостряет конфликт. Каждый остается при своем мнении с ощущением, что обсуждение в итоге ничего не дает.
Как сделать так, чтобы ссора не стала разрушительной?
Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:
• X — причина (не просто обвинить, а объяснить в чём именно причина нашего гнева);
• Y — эмоции (что именно вы почувствовали из-за произошедшего);
• Z — решение (чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое удовлетворит вас обоих).
Представим ситуацию.
Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.
Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!
Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы.
А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:
«Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z)».
Напоследок
Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное — понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.