- А!... О!... Ы!... – стонут с хозяйской кровати. – О, как мне нехорошо…
Всем горячий мяу, я ваш знакомый кот Фантомас. Вчера у нашей хозяюшки Максимилианы был день рождения. Она его отметила так удачно, что сегодня впору отмечать день умерения.
- Ы!... У!... Ё!...
Накануне именинница была вся в хлопотах, трижды сгоняла по магазинам, накупила всякой еды. Кокос принимал в разборке сумок самое деятельное участие, ластился и визжал.
- Сколько тут вкусного, Фантомас! – лаял он. – А на мой день рождения Макся столько же всего натащит? Но телячьих костей, я считаю, надо побольше. И кучу гостей приглашать не стану, они слишком много едят. Позову тебя, Мыша Калистратыча из-за холодильника, саму Максю… ну и в идеале – свою возлюбленную Печеньку с хозяйкой.
Максимилиана даже сходила к человеческому грумеру, то бишь к парикмахеру. Ей поставили дыбом всю шерсть на голове, да ещё и покрасили. Когда Кокос увидел её в новом обличье, то залез под диван и долго крестился хвостом.
Вечеринку Макся решила устроить на дому и поразить подружек своими кулинарными талантами. Вообще-то кулинарных талантов у неё всего два – Максимилиана умеет заваривать чай из пакетика и насыпать корм мне и псу Кокосу. Далее идут категории, в которых она совершенно не ориентируется.
Подготовка целиком легла на мои плечи. Максимилиана выполняла черновую работу – мыла овощи, чистила рыбу и смешивала ингредиенты, а я сидел на шкафу и вёл строгий учёт рыбных хвостов и мясных обрезков. От Кокоса толку не было никакого, он вертелся под ногами, гонял по кухне консервные банки и клянчил лакомые куски.
Потом пришли гости – Максины подружки по работе и несколько знакомых мужского пола. Один из гостей, долговязый генацвале по имени Стёпа, при виде нас с Кокосом сказал:
- Ого, Максюша! У тебя на дому целый зверинец!
Ха. Ха. Ха. Молчал бы, глист-первоходок. Я старый и тёртый котище. И я точно знал, кто из нас к вечеру будет являть собой форменный зверинец.
Так оно и вышло. Поздравляя Максю, гости перепились и устроили натуральный цирк в пределах одной типовой квартиры. Садясь за стол, девчонки кричали кавалерам, будто пьют исключительно чистый кальвадос из подогретых рюмок… но через полчаса уже запросто хлестали водку из холодного подсвечника на комоде и не выпендривались.
Долговязый Стёпа тоже оказался тем ещё кадром. Сначала усиленно обхаживал нашу Максю, зажимал её у ванной и намеревался остаться на ночь, уверяя, что холост и свободен как африканский ветер.
С Макси Стёпа переключился на меня. Стоя передо мной на четвереньках, он заплетающимся языком рассказывал, как правильно диагностировать признаки стёршейся блокировки гидротрансформатора на «мерсовской» АКПП. Я прекрасно видел, что этот пеликан абсолютно не шарит в диагностике фрикционных пакетов, но спорить было бесполезно: по-кошачьи Стёпка всё равно не понимал.
Потом Стёпка обнимал Кокоса, пил с ним на брудершафт и закусывал его резиновой костью, чем Кокос остался крайне недоволен. А кончилось тем, что холостому Стёпке дозвонилась его законная супруга. Тут-то он стушевался и бесследно исчез.
Сегодня результаты вечеринки налицо. Дома бардак, на столе – гора недоеденных яств, в туалете творится истинный кошмар. Макся страдает с похмелья поперёк кровати. Её страдания усилены тем, что вчерашний Стёпа вместо холостого подлеца оказался подлецом женатым.
- Нет, - говорит Кокос, обозревая наш разрушенный быт. – Я передумал насчёт своего дня рождения. Если я буду лежать так же и скулить «Ы-У-О» - лучше застрелите меня сразу!
На пару с ним мы ухаживаем за хозяйкой. Кокос приволок Максе в кровать недопитую бутылку минералки и вылизал ей нос вместо умывания. Я сбросил ей из аптечки аспирин и стаскал лишний мусор из комнаты к ведру.
- А! Ы! О-о-о.. – хрюкает распластанная хозяйка. – Зачем я столько выпила? Да чтоб я ещё раз… Прости, Кокосик, у меня совсем нет сил тебя выгуливать…
- Что делать, Фантомас? – спрашивает расстроенный Кокос. – Как я без утренней прогулки? Твой кошачий лоток мне мал.
Я заглянул в уборную – но лучше бы не заглядывал! Без противогаза и бахил туда и соваться нечего. Такое чувство, что пьяные гости оставили там всё самое порочное, что есть у человечества.
Входных дверей мне не открыть, замок там сложный. Я сделал что мог – распахнул для Кокоса балконную дверь. В дом повеяло приятной уличной прохладой. Заодно и хворая Макся на кровати освежится.
- Дерзай, Кокосище, - сказал я. – Только аккуратно. Всё, что за пределами балкона – это и есть твой санузел.
Кокос был рад стараться. Свесившись с балкона, он сделал свои дела во двор. И до того удачно, что на капоте стоящей внизу чёрной легковушки возникла целая скульптурная инсталляция.
- А я крут! – сказал довольный Кокос. – Вон, даже первые поклонники появились!
Вокруг чёрной машины бегал мужик и произносил разные энергичные междометия, поглядывая вверх.
- Ты у нас самопальный Микеланджело, кто бы спорил, - сказал я. – Но сдаётся мне, что это хозяин тачки. И если он поднимется к нам – вряд ли попросит у тебя автограф!
Разъярённый автовладелец действительно пробежался по этажам, но у Макси всё равно не было сил открыть, поэтому виновных не нашлось. Злобно бурча, мужик собрал творение Кокоса с капота на совок и куда-то унёс – наверное, на выставку стрит-арта.
- Косматики мои! – снова стонет Макся. – Вас же покормить надо… наплевать на приличия, ешьте всё, что осталось на столе. Посуды мыть меньше.
Слово сказано! Тут мы с Кокосом и отвели душу! До того натрескались деликатесов, что теперь пошевелиться не можем. Хо-хо, нам тут ещё и на ужин хватит!
На наше чавканье из-под холодильника выглянул Мыш Калистратыч и поинтересовался, в честь чего веселье. Мы объяснили, что вчера был хозяйский день рождения, а сегодня – наш. И пригласили мышиного старосту угоститься чем бог послал.
Калистратыч свистнул своих многочисленных детей и племянников – и они стали носить припасы в норку. А мы с Кокосом кайфовали на диване и чувствовали себя превосходно, пока болящая Максимилиана не заорала на весь дом.
- А-а-а-а! Точно, прекращаю отмечать свои именины! Так пить нельзя!
Дрожащими руками она набрала номер подруги-медсестры и попросила:
- Мариночка, напомни мне первые признаки белой горячки?
- Что случилось? – беспокоится Марина. – У тебя «белочка»?
- Насчёт «белочки» не знаю, - говорит Макся. – У меня скорее «мышечка». Представляешь, мне сейчас померещилось, что на полу стоит цепочка мышей и они передают друг другу за холодильник орехи – один за другим, один за другим... прямо как вёдра на пожаре! Вот это конский глюк!
Марина вошла в положение и примчалась лечить Максю от абстинентного синдрома. Надеюсь, она поставит её на ноги.
Мы-то с Кокосом знаем, что это был не глюк, но решили промолчать. Зачем палить нашего кореша Калистратыча?
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.