Формально этот текст про синдром самозванца. Фактически он о том, что может означать фраза «проработать проблему».
Иногда люди говорят о том, что важно проработать что-то в себе: отношения с мамой, свою злость и агрессию, неуверенность в себе... Или синдром самозванца, например. Под словом «проработать» некоторые подразумевают что-то такое волшебное, что сделаешь с собой или с проблемой, и перестанет раз и навсегда болеть о том, что не было получено в детстве, испарится злость, человек станет неагрессивным, уверенным в себе... Или например, удастся побороть синдром самозванца и начать уже что-то делать, что хочется, предъявлять себя в каком-то качестве, в котором хочется.
Сегодня вот в одном из чатов с коллегами появился вопрос про синдром самозванца. О том, как бы его проработать.
Я сразу же вспомнила своего первого клиента. Первых троих. Потом вспомнила, как приглашала людей, чтобы начать работать в конкретном методе. Вспомнила о том, как именно самозванкой себя и ощущала. Особенно с теми первыми тремя, которые пришли на тот момент, когда моё фото висело на сайте с пометкой «стажёр».
Мои психолог и супервизор тогда частенько задавали мне вопрос: «А какой ты психолог?» А какой? У меня не было ответа на этот вопрос. Как будто никакой. В этом ответе было очень много стыда. Если никакой, то какое право имеешь приближаться к людям-то? Масла в огонь подливали реплики людей, которые именно так и заявляли. Мне бы тогда признать для себя, что психолог-то я, и правда, пока никакой. Потому что я ещё и не он. Я учусь. Но как студентка и стажёр в конкретном проекте я такая, вот такая, ещё такая и вот ещё. Увы, на тот момент с признанием не сложилось, поэтому на первых порах было много смущения и тревоги, без которых работалось бы легче. Впрочем, что бы ни происходило тогда, это наилучшее из возможного в той реальности, а те трое до сих пор продолжают работать со мной.
Спустя время пришло время набирать больше опыта. Для этого нужно было приглашать людей. У меня были уже какие-то красивые подтверждения с печатями и подписями о том, что я уже что-то могу, но они не уберегли меня от пробуждения того самого самозванца. Мне этот внутренний самозванец невероятно мешал. Он порождал много тревоги и много неловкости, смущения. Казалось, что работать из тревоги и неловкости невозможно. Терапевтической и супервизорской поддержки мне было недостаточно. Тогда я отправилась искать поддержку во вне.
И что же я нашла? Я нашла много попыток переубедить меня в том, что я чувствую, много рассказов о том, как я себя чувствую неправильно, о том, как должна правильно себя ощущать и воспринимать, много восхваления меня, много призывов начать уже окупать вложения в обучение, ссылок на коучей, которые дадут мотивационный пинок, директивных указаний, советов, как переспорить и чем заткнуть внутреннего самозванца. Я нашла много разного, но не нашла поддержки. Тогда я задумалась о том, а какой поддержки мне не хватает, а чего я ищу-то.
Внезапно обнаружилось, что я не хочу, чтобы моего внутреннего самозванца затыкали, что не хочу его убирать, уничтожать, подавлять. Ведь он — это часть меня. Он — это тоже я. А раз он — это я, то затыкая и подавляя его, я затыкаю и подавляю себя. Я поняла, что ищу я не способы избить себя поэффективнее палкой, чтобы заставить начать, а людей, с которыми можно было бы разделить переживания, легализовать то, что я чувствую.
Я поняла для себя, что не нужно с самозванцем внутри себя.
Пока я сама себя называю психологом, пока сама вызываюсь в этой роли, а не меня зовут другие, я и есть самозванец. Сама себя зову.
Тогда ощущать себя самозванкой — очень даже естественно. Тогда зачем бороться с этим ощущением?
Собственно, брала и делала, ощущая себя при этом в некоторой степени самозванцем. Это же не смертельное ощущение, не разрушающее меня. Ok, пусть будет.
По мере расширения практики, углубления опыта, накопления позитивной обратной связи и замечания реального улучшения качества жизни клиентов, ощущение себя самозванцем ослабевало.
Но вот я пошла учиться групповой терапии, в марте стартует группа, и привет, это самое самоощущение. Ok. Пусть будет. Да, я самозванец. У меня даже бумажечки, подтверждающей, что я групповой терапевт, пока нет. Да. Но я при этом обладаю знаниями, что-то умею и точно могу быть полезной. Одно другому никак не мешает.
Примерно так выглядит это самое таинственное «проработать».
Итогом проработки становится не избавление от чего-то, а признание того факта, что это что-то у меня есть, что вот таким-то образом это что-то у меня работает, что мне с этим вот так-то, что это вот-так-то я вполне могу выдерживать, что выдерживать становится легче, если делать так-то и то-то.
Проработать — это признать свои уязвимые места и научиться жить, зная, что эти уязвимости есть. Не стать абсолютно неуязвимым, а научиться жить достаточно хорошо, комфортно и с удовольствием, будучи во многом уязвимым. Со временем какие-то уязвимости могут исчезать. Как мой синдром самозванца, например, исчезает по мере появления понимания, а какой я психолог. Какие-то уязвимости останутся. Какие-то, незаметные ранее, будут обнаружены.
Неуязвимых людей не существует. Чтобы становиться лучше, имеет смысл начать с того, что есть.
