Избегающий – это тот, кто создает проблемы в отношениях с тревожным. Именно избегающий является тем препятствием, который мешает тревожному быть счастливым в отношениях и оставляет его неудовлетворённым.
Именно избегающий отказывает тревожному в близости и не даёт почувствовать в отношениях безопасность, надёжность, нужность. Избегающий нужность партнёра отрицает и всем своим поведением обесценивает его личность.
И не удивительно – таким образом избегающий поднимает свою самооценку, свою значимость. Видит, как он нужен тревожному, и его самооценка, значимость растут. Таким образом избегающий УДОВЛЕТВОРЯЕТ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ В ЗНАЧИМОСТИ, ВО ВНИМАНИИ К СЕБЕ, В СВОЕЙ ЦЕННОСТИ, В ЛЮБВИ (ДА!ДА! Ведь он видит, что другой бегает за ним), и в своих чувствах (его внутренние чувства ликуют, что он может управлять другим так, как он хочет, держа на расстоянии), создаёт ощущение близости, но только для себя.
Избегающий – это тот, кто живет эгоцентрическими потребностями, который провоцирует тревожного жить для него. У избегающего легко можно обнаружить нарциссические черты личности и детский эгоцентризм, детский, инфантильный способ общения с другими. Ведь ВЗРОСЛЫЕ люди учитывают своего партнёра, ВЗАИМОДЕЙСТВУЮТ, а избегающий никого не слышит, кроме себя, и зациклен на своих тревогах и на удовлетворённости своего «я».
Его мало интересует другой, его интересует собственная персона, его грандиозное, значимое, раздутое «я»:
«Я могу жить один, мне никто не нужен, я настолько самодостаточен, что могу держать всех на расстоянии, и вы получите то, что я чувствовал всю жизнь, с самого раннего детства – отталкивание, пустоту и неприятие».
В действительности самодостаточен тот, кто умеет жить в близости с другими.
Корона на голове снежной королевы или короля начинает сиять, когда тревожный начинает бегать за избегающим и тем самым повышать его ценность. Таким способом избегающий начинает уничтожать и обесценивать своего партнёра. Создаёт дефицит удовлетворённости его потребностей и создаёт психосоматику в теле партнёра.
Когда тревожному нужна поддержка, забота, принятие и понимание – избегающий поворачивается спиной и не даёт ответных реакций, которые помогли бы тревожному почувствовать безопасность. Вместо этого избегающий начинает словами и бранью отталкивать тревожного. Именно тогда, когда тревожному нужны тепло, чувства и внимание – избегающий всё это прячет и создаёт дефицит для другого. Если посмотреть со стороны, то непонятно, зачем избегающему отношения? Но если присмотреться, то можно увидеть, что избегающий отталкиванием удовлетворяет все свои потребности.
Замораживая свои чувства, избегающий провоцирует, вытаскивает все чувства из тревожного, все доказательства своей значимости, чем оставляет тревожного эмоционально выгоревшим.
Тревожный, растратив все свои силы в этих токсичных отношениях, не может даже завершить их, потому что на это нужны силы, а их нет. Избегающий создаёт отношения с другим, в которых не готов ничем делиться и проявлять свои чувства. Ему и не надо своими чувствами делиться, оставляя их замороженными, избегающий получает сполна от тревожного всё, что и хотел получить.
А когда получил и больше пока получать нечего, избегающий удаляется на расстояние заниматься своей жизнью. Оставляя тревожного копить силы. Когда у тревожного силы появятся, избегающий вернётся за ними.
Почему так происходит?
Силы нам в жизни дают чувства, эмоции, желания, цели, интересы. У избегающего всё это подавлено и, получается, сам от себя он этого получить не может.
Поэтому получает от других, провоцируя партнёров на эмоциональные реакции, что и заряжает его чувствами и мотивирует к жизни.
У избегающего проблемы со своими чувствами. Он их не слышит, не понимает, не знает, они у него настолько подавлены, что вместо них пустота и боль. Избегающий настолько боится своих чувств и не знает, что с ними делать, что когда тревожный провоцирует у него реакцию ожить, начать проявлять свои чувства, то при первом проявлении любых чувств он бежит от тревожного, чтобы свои собственные чувства подавить и не чувствовать. Боясь своих чувств, избегающий пользуется чувствами партнёра.
Избегая тревожного и держа его расстоянии, избегающий таким образом избегает своих чувств и замораживает их. Он привык не чувствовать, не переживать, и жить отдельно от других людей. Таким образом он бежит от жизни. Ведь если вернуться к жизни, вернуться к отношениям, то люди оказываются рядом живые, которые взаимодействуют и личностно растут с помощью чувств.
А избегающему рост не нужен, ведь тогда он потеряет свой инструмент управления другим.
Именно избегающий создает дистанцию, чтобы тревожный не получил то, что просит, не удовлетворил свои потребности в привязанности. Именно избегающий деактивирует потребность тревожного в привязанности, мешает ему и ставит палки в колеса, и не дает ощутить близость в отношениях. Избегающий – это тот, кто разрушает отношения с тревожным и создаёт тревогу в партнёре. Делая партнёра тревожным.
Друзья, встречали таких людей? Как вам с ними общаться? Что рядом с такими людьми вы чувствуете? Вы бы стали создавать отношения с таким человеком?
__________________________
На марафоне «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ» разбираем все три сценария ненадежных и невротических отношений: тревожный тип привязанности (прилипала, навязывающие отношения, зависимые, не прошедшие сепарацию, контролеры), избегающий (боящиеся близости и потери себя), дезорганизованный (нарциссы, ОКР, истерички, пограничные личности и т.д.)
Рассказываю, как сформировать надежный тип привязанности. Как стать привлекательной и ценной для отношений. Какие важные качества личности, черты характера и социальные навыки нужны для здоровых отношений.
В марафон входит 10 двухчасовых вебинаров, которые можно посмотреть в записи в любое удобное для вас время. Доступ к вебинарам остается у вас навсегда!
Посмотреть его описание можно здесь:
