Один блогер высказался обо мне так:
Если вы не распознаёте агрессию, то это, скорее, вопрос к вам, почему для вас психологическое насилие - норма. Ваш комментарий сводится к довольно распространённому оправданию насилия, к неспособности распознавать агрессию и к виктимблеймингу женщины.
Простите, но ничего нового. Довольно стандартная реакция. Здесь больше вопросов к вам и к вашим оценкам, чем к героям этого инцидента. Почему вы не распознаёте насилие, может помочь ответить только ваш психолог.
(ц) Лиза Питеркина.
Как человек постоянно саморазвивающийся я не могла не заинтересоваться таким мнением о себе со стороны. Решила разобраться: может действительно есть что-то серьезное, чего я пропускаю, но негативно влияющее на моё психическое состояние.
Сразу отмечу, что на агрессию я ещё как реагирую. Просто поскольку моя основная деятельность связана с переговорами, освоила определенные техники против агрессивного нападения.
Об одной из таких техник тоже расскажу. Кстати, она отлично работает не только в профессиональной коммуникации, но и при личном конфликте.
Про циклы насилия, которые важно понимать каждому человеку, поведаю вам в этой публикации.
А пока попробую разобрать, есть ли у меня проблема с распознаванием насилия. Или я просто хорошо умею не залетать в агрессивный сценарий.
Виктимблейминг это про «жила-была девочка, сама виновата»
Обвинение жертвы основано на вере в справедливый мир, при котором человек верит в то, что любое действие вызывает закономерные и предсказуемые последствия.
Первооткрыватель феномена веры в справедливый мир Мелвин Лернер, указывал на то, что люди реинтерпретируют несправедливое событие, связывая его с поведением или свойствами жертвы.
Тем самым одновременно обвиняют и принижают её, чтобы избежать признания ошибочности своих представлений о справедливом устройстве мира.
Виктимблэйминг простыми словами, это когда вы слышите в быту:
"Жертва изнасилования виновата сама";
"Родители ребенка виноваты в том, что у него врожденное заболевание"; "Нечего было возвращаться домой поздно, поэтому сумку украли";
"Нечего реветь, сама виновата в том, что случилось";
"Подумай, что привлекло в твоем поведении насильника".
"Нечего было провоцировать лектора своими истерическими выпадами, тогда бы не огребла сумкой по голове."
Так высказалась я в комментарии, за что мне и был приписан виктимблэйминг. Ну в общем-то подходит, по большому счету.
Почему человек не заметил чего-то и попал в беду? Ну, это же так очевидно, - туда не надо было ходить!
Ответ прост: Потому что мир не идеален, все совершают ошибки. У каждого из нас свой жизненный опыт.
В моих убеждениях, основанных на собственном жизненном опыте: жертв не надо жалеть, это может создать треугольник жертва-спасатель-тиран. Я могу стать спасателем, если буду жалеть жертву.
Если в данном случае я не встала на сторону жертвы, это не значит, что я не распознаю агрессию. К тому же, в обсуждаемой ситуации жертвой был агрессивный нападающий по моему мнению, а не тот, кто получил сумкой по голове. И то, что жертва, это в психологии "подавленная агрессия", - является неопровержимым фактом. Подавленная агрессия, в силу того, что не может быть выраженной во вне, накапливается и в определенный момент всё-таки находит выход.
Об этом я разбирала в статье:
Другой вопрос, допустимо – недопустимо, этично-неэтично, нарушение закона либо нет. Сейчас не про это. Сейчас речь про реакцию психики.
Любой процесс имеет цикличность. Конфликт это тоже процесс.
6 фаз развития цикла насилия
1. Нейтральная фаза – нарастает напряжение.
Нарастание происходит от желания подтвердить привычные эмоции: гнев, грусть. Либо подтвердить свое убеждение.
«Ты меня бесишь. Опять придираешься на ровном месте. Как же ты меня достала своими истериками.»
2. Малые провокации – напряжение накоплено, начинаются бессознательные выбросы крючков.
Вовлечение в ситуацию с использованием принижений, оскорблений и обесценивания. Может быть в ответ зачинщику конфликта, а может продолжением самого зачинщика с целью раздувания.
В первом случае: как же ты меня достал своей тупостью и никчемностью.
Во втором случае, если не было реакции на «как же ты меня достала», зачинщик пускает в ход манипуляции: «всё ходишь по своим тренингам, а как была истеричкой, так и осталась».
3. Значительный акт насилия – крики, ругательства, рукоприкладство.
Нетрудно понять, что если вы не повелись на провокации вовлекающего в конфликт, если не включили в ответ эмоции, а смогли утилизировать в первых 2х фазах негатив в ваш адрес, то акта насилия не свершится.
Но рефлексия включается не всегда, а у невротиков, к примеру, она практически отсутствует. Поэтому конфликт достигает своего апогея.
4. Затихание. Вытираем сопли – слюни, замазываем раны. Включается демонстрация неглекта, хотя пренебрежение и холодность здесь идет как способ манипуляции. «Ты ещё попросишь у меня прощения!».
И таки, да! Это происходит.
5. Извинения и сожаления.
Тут у каждого свой сценарий игры.
После чего…
6. Конфетно - букетная фаза.
У кого-то эта фаза наступает уже через полчаса. Кухонные страсти перетекают в спальню. Каждый синичек будет обцелован.
Ну а если не сразу, то это уже любители отложенного наслаждения.
Коварство цикла насилия в том, что он вызывает привыкание у любителей конфликтов.
Позитивное подкрепление, условные рефлексы никто не отменял. Поэтому обнимашки, признания в любви, бурные ласки, которые партнер не дает без создания бурных конфликтов, запускают желание повторять эту цикличность.
Чем больше циклов насилия было закручено в отношениях, тем сложнее себя из этого извлечь. Осознание и понимание этого процесса, это уже достижение.
Отслеживать – замечать – осознавать!
↪️ Тренировать себя применять новые способы реагирования на подобные ситуации.
↪️ Учиться утилизировать поток направленных негативных эмоций в начале конфликта с тем, чтобы не быть в сценарии: «жила-была девочка, сама виновата».
А если вы дорожите партнером и отношениями, то вместе замечать на каких этапах вы находитесь. Обсудить с избранником, что можно сделать, чтобы не разыгрывать подобный сценарий в очередной раз.