ГЛАВА 2 НАЧАЛО
А с чего всё началось? С гадания. Помнится, лет этак 16 назад в типографии, где я работала, да и сейчас ещё работаю, хотя были порывы уйти, но держит меня там что-то, возможно, память о НЁМ. Так вот, тогда получили мы заказ на производство карт, обычных покерных карт. Собирали мы их вручную. И вот кто-то предложил гадать. Были как раз Святки и, хотя женщины у нас работали довольно взрослые, но вот, как девчонки, честное слово...
И вот уже, в перерывах между работой, нам делают расклад. Мы вроде бы верим, а вроде и нет. Весело.
Очередь доходит до меня. Что там было, уже и не помню. В память врезалась, что будет в моей жизни военный, которого ждёт смерть.
Ну, всерьёз это как-то не воспринималось. Подумаешь, гадание какое-то. Да я в студенчестве столько этих гаданий нагадала, что, если бы всё сбылось, то жила бы я в сказке, где-то в экзотический стране, с этаким Кеном во плоти, который понимал бы меня без слов, с полувзгляда.
Окружающие попытались весь этот расклад интерпретировать по-своему. Так военный представлялся моим мужем, с которым я уже жила в то время. И, хотя сам он был не военный, хотя в армии и отслужил, но был сыном прапорщика, правда, на тот момент уже в отставке. Вот это-то мне и притянули за уши. А по поводу смерти сказали, что может быть просто болезнь или ещё какое несчастье, и необязательно связанное с этим "военным", а просто с кем-то из окружающих.
Эх, знать бы тогда, что так получится, как получилось. Да разве бы я тянула с тем признанием? Хотя, думаю, ОН догадывался, возможно, даже был уверен. Да ничего бы это не изменило. Это я всё нафантазировала себе, что, если бы я произнесла это вслух, то всё было бы по-другому, что всё были бы счастливы и живы. А ведь сколько раз пыталась. А теперь эти сны, где я сова пытаюсь сказать ЕМУ о любви, но, в самый ответственный момент просыпаюсь и плачу.
А ведь даже рассказать кому-то стыдно. Потому, что понимаю, что по общепринятым меркам всё это неправильно и осуждаемо обществом. И у меня был уже на тот момент муж, и ОН женат. Хотя ОН-то потом развёлся, и даже ещё раз почти что женился или даже женился, не уверена.
Ну, не надёжный какой-то ОН был. А мне хотелось "каменной стены", хотя и муж мой такой стеной не представлялся, но была какая-то стабильность, квартира съёмная, общий бюджет, мечты о ребёнке. А тут этот охламон запойный. Да вроде и ничего особенного в НЁМ. Ничего... Особенного ничего... ОН сам особенный. Самый лучший в мире! Моя боль... Мои сомнения... Мой любимый человек. Такой близкий и понятный, такой родной... И, вместе с тем такой далёкий, недоступный и запретный.
А ведь начало было таким смелым и стремительный, таким прекрасным и обнадёживающим... Казалось, только руку протяни, и всё будет по-твоему. Только ненадолго хватило той смелости, ой, как ненадолго. А после ревность, страх, осуждение, депрессия, и боль... Постоянная боль, то острая, как нож, то тупая, ноющая, как больной зуб, то всепоглощающая, чёрная, безнадёжная, как злокачественная раковая опухоль, как "стыдная болезнь", лечение от которой ещё не найдено. Боль такая разная и такая одинаковая. Хочется, чтобы всё закончилось побыстрее, но одновременно понимаешь, что ты не можешь сдаться, потому что это вызовет боль у близких. Вот так и живёшь с этой болью, надеясь, что всё скоро закончится и, одновременно, страшась этого конца.