После моего последнего поста про нарциссическое расширение мне пришло очень важное письмо. Автор попросил поделиться основной мыслью своего письма - в надежде, что она поможет еще кому-то.
Если кратко, то он вспомнил, как в детстве мать набрасывалась на него с побоями, если он по какой-либо причине плакал, так она требовала от него немедленно прекратить плакать, и от этого он плакал еще больше, отчего мать доходила до озверения. Она вела себя так, будто ребенок сделал что-то недопустимое, оскорбил ее, уничтожил и растоптал тем, что заплакал.
«Мне стало понятно, что это с ней что-то не в порядке было, а не со мной».
Вот это - очень важное осознание, которое позволяет выйти из гипноза нарциссического расширения. Нарцисс предлагает нарциссическую ярость в ответ на «неудобное поведение», и от этой ярости начинает казаться, что ты действительно сотворил что-то недопустимое - там, где ты всего лишь чувствовал себя плохо.
В норме если близкий человек искренне сигнализирует «мне больно», то первый импульс - утешить, посочувствовать, разобраться, как предотвратить боль.
При нарциссическом радикале вместо сочувствия может подняться стыд: «мне предъявляют, что я сделал больно», «ребенок меня позорит своим плачем», «я плохая мать». Стыд становится непереносим - и это поднимает ярость: уничтожить источник стыда. И тот, кто посигналил о боли, вместо сочувствия получает под дых. Отчего начинает сигналить о боли еще громче, вызывая еще больше стыда и прикрывающей его ярости у другой стороны. И по этому замкнутому кругу можно ходить очень долго.
Если такой опыт пережить в детстве с нарциссически ориентированным родителем, то потом есть риск не разрешать себе проявлять чувства и потребности в контакте. Во-первых, страшно, что в ответ прилетит. Во-вторых, это самому себе кажется какой-то невероятной наглостью, потому что родитель все детство именно так и отражал, а-ля: «да как ты смеешь заикаться о том, что тебе больно?».
Поэтому мысль «со мной все было нормально, это с моим родителем было что-то не так» сама по себе освобождает от гигантского чувства вины за наличие у себя эмоций и потребностей.
Если вы близки с человеком, то вас совершенно точно не должны яростно атаковать, когда вам очень плохо. Да, близкий может не смочь включиться в то, чтобы вас успокоить, да, он сам может быть не в ресурсе и не дать поддержки. Но агрессивной атаки в ответ на ваше «мне плохо», если оно настоящее и искреннее, а не манипулирующее, быть не должно. То есть, близкий может и не дать вам своего ресурса, но отбирать ваш он точно не должен.
Если вам хочется поделиться мыслями после моих постов: 19392801@mail.ru
