Давайте перестанем рассматривать дружбу как комнату ожидания любви и придадим ей то значение, которого она заслуживает (в том числе и во взрослой жизни).
Почти все отношения, на которых строится среднестатистическая жизнь, определяются очень конкретными закономерностями. У пар, родителей и детей есть свои даты, свои законы. С дружбой дело обстоит иначе: ей всегда уделяется мало внимания. Она является главным героем в детстве и до тех пор, пока человек не попадает в мир взрослых, но потом он не знает, что с ней происходит. Она оказывается как бы разбавленной среди обязанностей, связанной с уклонением от других ролей – женщины, матери, дочери.
Мы видели это в романтических комедиях начала 2000-х годов, где все вращалось вокруг свадьбы – особенно их названия. Подружки были развлечением в зале ожидания церемонии. Такие сериалы, как «Секс в большом городе», попытались романтично и гламурно представить эту группу, которая больше не подвергается осуждению, но это тоже не очень хорошо сработало. Подруги были парой ушей, которым можно было рассказать о любви и разбитом сердце; их заботы и тоска не имели большого значения. На этих бранчах каждая из них собиралась, чтобы поговорить о своем собственном «кино».
Мне кажется несправедливым воспринимать то, что поддерживает нас, направляет нас, формирует и придает нам форму, как зал ожидания. Особенно если учесть, что брак, этот великий институт, в конечном счете, будет происходить одновременно с выходом на пенсию при тех темпах, которыми мы движемся.
В 20 и 30 лет женщины дают нам эмоциональную и интеллектуальную подпитку и общее любопытство к жизни, которое мы больше не получаем ни от наших отцов, ни от наших мужей, ни от наших временных или несуществующих партнеров. Друзья делают нас такими, какие мы есть, благодаря связям, которые мы создаем сами, будучи взрослыми женщинами.
Тот факт, что с годами это размывается, связано с социальными клише и навязанными нам потребностями и приоритетами. Быть хорошей матерью, иметь партнера или быть успешной на работе – это аспекты, которые кажутся приоритетными. Эти новые роли, которые появляются, когда мы становимся взрослыми, вытесняют другие, которые у нас были. Приоритеты повседневной жизни тянут нас вниз.
Сохранять крепкие узы дружбы важно, даже если мы решим следовать традиционной модели жизни – если таковая сегодня существует – и, не знаю, выйти замуж. Это нормально, что по мере взросления наши обязанности будут возрастать, и вместе с этим будет меняться распределение нашего времени, но мы не должны позволить узам ослабнуть. В дополнение к физическим и психологическим преимуществам, которые были широко доказаны – не в последнюю очередь тем великим Гарвардским исследованием, которое пришло к выводу, что ключом к счастью являются человеческие отношения после изучения нас с 1938 года – дружба уравновешивает нас и помогает нам узнать себя, потому что она развивается вместе с нами. Во взрослом возрасте в этом нет необходимости, потому что мы уже сформировали свою личность: нам нужны спутники жизни. Мы узнаем друг друга, потому что прошли через относительно схожий жизненный опыт: разочарования, огорчения, радости, страхи и т. д.
Мы узнаем друг друга в настоящем как равные и можем открыть прямую линию к нашему прошлому. Потому что вс6 что мы пережили – росло вместе с нами. Друг сопровождал нас во многих ситуациях, видел все наши грани, и поэтому обеспечивает нам привязку к тому, кто мы есть, к той части нас, которая «спрятана» среди ролей повседневной жизни. Отодвигая дружбу на второй план, мы теряем часть своей идентичности; возникает «пробел», который другие части нашей жизни – дети, партнер, семья – не могут заполнить, независимо от того, насколько они нас удовлетворяют. На протяжении жизни мы будем теряться бесчисленное количество раз, это часть человеческого бытия. Дружба – это якорь, позволяющий нам изменить свое положение, вернуться к началу, к ценностям и цели в жизни, о которых мы могли забыть. Подобно маяку, они напоминают нам, какие корни не стоит забывать.