«Мои потребности в любви, сексе, близости еще живы!» – подумала я, влюбившись в очередного загадочного мужчину и на некоторое время вынырнув из очередной дзен-практики. – С одной стороны, это не плохо, даже здорово, означает, что я – теплокровное создание, внутри меня бьется горячее сердце, либидо посылает сигналы к соитию и размножению. С другой, - тут же вмешался другой голос, - с твоим наполовину тревожным стилем привязанности, это что же.. ? Снова перерабатывать твоим хиленьким эмоциональным контейнером тонны тревоги? Нет, ты сто раз подумай!
Вся надежда – на твою избегающую часть, которая быстренько уведет от контакта, обесценит и закопает твою маленькую розовую мечту в больших сугробах равнодушия - с той стороны. Поскольку это снова «сценарный» мужчина, и будет все, как всегда. Бегай за этим ледяным истуканом и молча кричи ему из своей детской травмы: «Папа, ну обрати на меня внимание! Папа, поговори со мной! Полюби меня!»
Прокрутив все это в своей голове, я немного успокоилась. Уровень понимания происходящего за время психотерапии заметно вырос. Но любовный транс – на то и транс, что опьянеет тело эндорфинами и ждет продолжения банкета (с тем мужчиной у нас была пара прогулок и долгие обнимашки на прощание). Я решила лечиться на этот раз реальностью, поскольку загадочный мужчина изредка появлялся где-то в интернете, и к моей текущей жизни не имел никакого отношения.
1. Был пасмурный осенний день, но без дождя, когда я с некоторым отчаянием и остервенением зашнуровали на ногах кроссовки и просто побежала куда-то вон из квартиры, как Форрест Гамп. Бежать было тяжело, в грудной клетке ворочались куски боли («Я ему не нужна»), в теле ощущалась слабость. Иногда я останавливалась, закрывала глаза и регистрировала поток телесных ощущений и свое дыхание. Потом продолжала бежать, и постепенно в мое поле зрения начали попадать ветки деревьев, белки, хвоинки под ногами - я стала замечать реальность. Еще через несколько километров тело стало как будто легче, дофамин начал подкидывать мне идеи о том, что было бы неплохо съездить в Кашмир и Ле, и к концу двухчасовой пробежки/ходьбы, я уже почти не думала об N.
2. Следующим погружением в реальность были многочисленные контакты с людьми. Я вписывалась во все мероприятия, ходила на вечеринки социальных танцев, пару раз выбралась с друзьями на пикник, и даже сделала робкую попытку снова залезть в Тиндер (хотя образ N упрямо загораживал мне кандидатов). «Ладно, милый, - подумала я, - ну давай, помаячь еще перед глазами. Ведь ты такой джинн из амфоры, который якобы исполнит все мои желания. Сказка, да и только!»
3. Анализ фактов тоже помогал. Мне постоянно приходилось напоминать себе цитаты из книги «Вы просто ему не нравитесь» (хотя клиенты-мужчины на консультациях часто опровергали истины из этой книги, ссылаясь на свою патологическую скромность), но автор был непреклонен. «Если мужчина такой скромный, что даже не может пригласить вас на кофе, то зачем вам такой мужчина?!» - искренне недоумевал Грег Берендт. В то же время, я представляла себе мужчину с другим сценарием поведения, который бы мне понравился. Этот мужчина был в меру активен, интересовался моей жизнью, нас вдохновляли одни и те же занятия, и мы понемногу приглашали друг друга к участию.
4. Валидация и нормализация своих чувств. Как начинающий терапевт эмоциональных схем, я понимала, что мои переживания сообщают мне о моих потребностях. «Я переживаю эти чувства и имею на них право, потому что я – живой человек», - говорила я себе. И иногда подкидывала дров в нашу переписку с N, но только когда была в супер-ресурсных состояниях. Он вяло отвечал, но это не задевало меня: я писала не из внутренних дефицитов, а из внутренних щедрот. Даже его молчание в таких случаях не тронуло бы меня.
5. Разрешение себе хорошенько позлиться и поплакать. Любовная зависимость – это сладко-тревожное навязчивое состояние, которое можно использовать как эмоциональный детокс. Как ни здесь, в этом ранимом состоянии сознания, можно погрустить и позлиться, мысленно послать на три буквы, а заодно и двинуться вперед на этой энергии злости. Злость освобождает от беспомощности, а она бывает в разных сферах жизни – где-то я боюсь проявиться, где-то рискнуть. По сути, многие мои неудачные романы привели меня в новые земли, проекты, к новым людям. Я злилась и увольнялась из найма, открывала свои бизнесы, вставала на горные лыжи, в 25 лет уехала одна в Индию (тогда горький служебный роман почти моментально выветрился у меня из головы).
Той осенью передо мной стояла сложная алхимическая задача: как из любви тревожной, объектной («Любит - не любит, к сердцу прижмет..?), выйти в состояние любви безобъектной - к самой жизни. Не только не проиграть, но даже кое-что приобрести на руинах этой несостоявшейся близости. И у меня получилось! Для этого пришлось принять холодный душ реальности, совершить много разных смелых поступков, отделить зерна от плевел – вдохновение, которое дает чувство влюбленности, от придуманного образа, которому этот мужчина и не думал соответствовать.
А как вы выбирались из любовной зависимости? Поделитесь в комментариях!
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru