Бывает, человек думает, что он очень требователен к себе. Прямо очень требователен. И именно поэтому он не высказывает своё мнение вслух, не спешит делиться своими мыслями и идеями. А еще он так же требователен к другим и его критика в их адрес кажется ему самому обоснованной.
Что происходит на самом деле? На самом деле человек боится высказать свое мнение, поскольку испытывает страх показать себя некомпетентным, недостаточно умным, или вообще странным - то есть боится чужих мнений, чьей-то реакции на свои слова, мысли, проявления. А критикуя кого-то, он этим компенсирует свои собственные страхи и отсутствие смелости выразить себя.
На самом деле эта боязнь проявить себя как-нибудь не так - всего лишь ложное убеждение, которое произошло от детской травмы - травмы неприятия или отвержения.
Мы, в большинстве своём, не осознаем, как мы сформировались. Мы видим себя в зеркале каждый день, но по сути не знаем себя. И не знаем ни о каких наших травмах. А они есть, практически, у всех.
Я не раз сталкивалась с тем, как человек доказывал, что «нет у него никаких травм», что и «сценариев никаких нет», и вообще, у него было самое счастливое детство и любящие родители.
Да, людям, пережившим, так называемое, «трудное детство», легче увидеть и осознать происхождение своих взрослых проблем. А человек, не осознающий, что он в детстве травмировался в той или иной степени, так и продолжает задавать себе вопросы типа: «Ну почему у меня в жизни всё так?! Почему я такой? Почему я так реагирую на это и на то?»
Человек хочет позитивных перемен в жизни, стремится к ним, но его останавливают его же собственные убеждения типа «я недостаточно хорош для этого» или «я слишком глуп для того, чтобы…» или «это не для таких, как я…» Всё заканчивается тем, что он отказывается от любых изменений, отказывается сделать шаг вперёд только из страха испытать стыд и разочарование. То есть все благие намерения умирают, так и не начав воплощаться.
Эти губительные убеждения не были нашими изначально. Они сформировались в те ранние годы, когда мы приспосабливались к жизни в семье, учились выживать в коллективе. Эти установки – наш неосознанный выбор и мы так сжились с ними, что даже не замечаем их воздействия. А они управляют нами могучей рукой, и вся наша жизнь подчиняется им.
Травма неприятия или отвержения формируется в возрасте до 6 лет. Причины ее формирования многочисленны, но основная это – неудовлетворенная потребность в безопасности, близком общении с матерью.
Как много закладывает в человека и его мировосприятие полноценный контакт с мамой в первые годы жизни! Ребенок, который недополучает любви родителей тоже перестаёт любить себя. При этом родителей он любит и остро чувствует свою зависимость от них.
Травма неприятия/отвержения имеет место не обязательно только у покинутого ребенка. Ребенок, например, оставляемый с бабушкой или с няней, чувствует довольно большой дефицит контакта с любимыми им родителями и переживает, как удар, каждый случай, когда мама уходит и не приходит долго. А самое главное - он чувствует себя нелюбимым и ненужным. Мы в детстве зависим от родителей гораздо больше чем они думают, чем мы сами думаем.
Как неприятие воспринимается такое родительское воздействие, как:
- родители не слушают, что говорит ребенок;
- требуют чтобы он замолчал и не объясняют почему;
- постоянно повторяют "не болтай глупости";
- только критикуют, редко хвалят;
- сравнивают ребенка с другими детьми, ставят их в пример;
- слишком часто стыдят ребёнка за его "детскость";
- показывают, как им стыдно за слова и поступки ребенка.
Этот перечень можно продолжать и продолжать, но каждый узнает в нём свой детский опыт и своих родителей, которые воспитывали нас, так же, как их самих воспитывали их родители.
Людям с травмой неприятия свойственны не только страх самовыражения, а еще недовольство собой и отрицание своей значимости. Чувство своей неполноценности, мысли о своей никчемности, низкая самооценка – вот то, что гнетет их и становится преградой для их развития во всех сферах жизни.
Они зачастую не способны отстоять свое мнение и интересы. Их личностные границы размыты, о них не знают, поскольку не знают и о собственных способностях, желаниях и потребностях. Такие люди часто испытывают чувство вины и стыда, боязнь сблизиться с кем-то из страха быть отвергнутым.
Всё вышеперечисленное – очень разрушительные чувства, которые требуют исцеления. Но чувства – это то, что на поверхности. Врачевания требуют травмы, находящиеся гораздо глубже.
Исцеление начинается уже с осознания своей проблемы и желания с ней справиться. Однако процесс это не простой и не быстрый. Повысить самооценку, следуя нескольким советам из книги, можно, но только поверхностно и временно. Тренинги по личностному росту могут помочь только обнаружить у себя наличие травм, но сами травмы требуют более длительной проработки в процессе личной терапии.
Процесс терапии очень индивидуален, как и его длительность. Многое зависит от глубины самих травм и от желания и готовности человека работать над собой. Встреча со своей проблемой лицом к лицу – не очень приятный процесс, но жизненно необходимый для освобождения от страхов, боли, неуверенности, различных комплексов.
Наградой за этот труд станет новая жизнь, полная радости, гармонии, удовлетворенности собой и миром, позитивным восприятием себя, добрыми чувствами к себе самому. Когда легко справляться с любыми жизненными задачами, задумывать и ставить новые цели, реализовывать их. А главное – быть хорошим другом самому себе, быть надёжной опорой и поддержкой для других, своих родных и близких людей.
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru