Речь в статье пойдёт не о том, какими словами нужно отказывать в ответ на просьбы, которые вы не хотите принимать - все мы знаем эти слова, а о тех внутренних препятствиях, которые заставляют нас соглашаться даже в тех случаях, о которых потом жалеем.
Когда клиент говорит - "я не могу сказать "нет" близкому человеку или коллеге", мы понимаем, что это не совсем верная формулировка - действительно "не может" человек, допустим, летать как птица, а сказать "нет" - может. Мешать этому могут преграды - страх негативных последствий, вина, чужие установки.
В обсуждении с клиентом этой темы есть хороший проверочный вопрос - чем вы рискуете, если скажете "нет", чего вы опасаетесь? И часто клиент говорит, что переживает, что его собеседник может обидеться, расстроиться, разозлиться или же он его отвергнет, прекратит отношения - одним словом, у него будут какие-то неприятные последствия. Откуда берётся эта тревога? Чаще всего, конечно, из детского опыта. Например, строгие родители, дающие конкретные указания о том как и что надо делать. Авторитет родителей и зависимость ребёнка от них делают свое дело - приучают ребёнка видеть только один вариант в ситуации просьб и требований со стороны - согласие. У директивных родителей нередко обычная просьба - "предложение, от которого невозможно отказаться".
Как известно, кроме взрослой части у каждого из нас есть детская - наш внутренний ребёнок. Уже во взрослом возрасте в разных триггерных ситуациях, основанных на негативном детском опыте, наша детская часть активизируется и мы смотрим, порой, именно детскими глазами на происходящее в настоящее время. Почему это важно понимать - потому что наши тревожные ожидания часто искажены и преувеличены. И проверка либо логическим размышлением, либо проверка фактов, либо психологический эксперимент показывают, что ничего ужасного не происходит и большинство здоровых нормальных людей нормально реагирует, когда мы говорим о том, что нам важно, о том, что есть какие-то причины, почему мы будем или не будем делать то или иное. Это нормально!
Также в результате детского опыта, в результате воспитания у нас может появиться ощущение, что то, что нам важно - это менее значимо, чем интересы и потребности других людей. Тогда, конечно, говорить "нет" сложно.
В детстве может быть и такая история - раннее понимание необходимости взять на себя заботу о ком-то в семье, может привести к формированию у ребёнка установки, что другие люди, в том числе взрослые, слабее. Тогда уже взрослый человек не решается сказать "нет" не из-за страха, а из-за чувства вины. "Как же я могу оказать, если человек сам не справится, если он не может, а я могу".
Если на проверочный вопрос человек отвечает - "нет, я не виноват" и "нет, мне не страшно", тогда, возможно, причина в том, что ему важно быть хорошим в собственных глазах. Конечно, это тоже родом из детства, когда родители дали послание ребёнку о том, как ведёт себя "хороший человек". Возможно, что они - "хорошие люди" не отказывают в помощи. И наша мотивация не говорить "нет" часто связана с тем, что мы хотим сохранить себя оценеными самими же собой как "хорошие люди". Для нас это очень важно с точки зрения самооценки - человек чувствует себя в относительном комфорте, когда у него очень мало того, что он может сказать о себе, что "вот это я сделал неправильно". И в такой ситуации, конечно, надо проводить ревизию и нивелировать неполезные для нас родительские послания, старые правила и принципы. И заменять их на более адекватные, более здравые, более рациональные и действовать, исходя из них. Что хорошо для других, совершенно необязательно подходит нам в нашей жизни и в современных реалиях. Важно помнить, что нельзя отдавать часть себя - своей жизни, своего времени, денег, благополучия в угоду другим, ничего не получая взамен.
Никакие из этих моделей мы не можем назвать однозначно отрицательными - в жизни бывают разные ситуации - и требующие уступок, и компромиссов. Здесь важно понимать, что единственная стратегия - самопожертвование - неверная.
Если резюмировать, то ответ на вопрос, как же научиться говорить "нет" заключается в том, чтобы понять - какие причины лежат в основе неспособности - не могу, не хочу, затрудняюсь говорить "нет".
А вы легко говорите "нет"?
Признаки того, что ваши личностные границы нарушали можно почитать здесь https://www.b17.ru/go_457
А здесь можно выбрать для себя один или более из сорока вариантов сказать "нет", примерить для себя подходящие варианты защиты личных границ https://www.b17.ru/go_459
Ваш психолог. Записаться на консультацию можно по номеру +79283776588.
Автор: Буниятова Людмила Валерьевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru